周日收到老板的电话，内容听了让我更加气愤了！老板几次地在听话里大哄着“你到地想怎想，你到地在想什么，你知道现在的运营压力有多大吗？”接着就叫我好好想，想好了给他个电话，没谈好前不能上班。想了一个晚上，还是想不明白。由于负责心的出卖，第二天准时到达办公室。去的路上已想好，处理好一些事后再给老板个电话。也许是天意。路上遇到了同事，在与他有说有笑的前往办公室的同时心里在掂量着何时给老板电话。在办公室楼下，见了到老板在打电...

第三个月了，好讨厌这样的自己。什么都不想，其实是什么都想得到，却得不到。看来我真的老了吗？26岁的我，真的到了尽头了吗？为什么？名人说性格确定命运！那是我的性格出现问题？老人常说三岁定八十，也许就是指这个吧！忙的时候很想休息，空闲的时候很想过得充实点。晕掉了！怎么样的生活才是自己？一切的问题都像洪水似的，来得那么的突然，让自己觉得无法呼吸。如何面对我的生活？疯掉了！如何来拯救自己呢？只能在无数次的叹息中存活着吗？世上有什么是自己的呢？ ...

越来越懒的我，已到了无药可救的地步了！一个人窝在家里四天，除了吃饭睡觉外，什么也不想干。眼里只盯着那16寸的电脑，脑子却一遍空白！这两天和朋友谈论着房价的问题，这不谈还好一谈就更不想活了。工作快四年了，回头一看，晕了。不分日夜的工作，红本本里的数只跌不涨。原来勤劳真不能致富，只能致穷。朋友跟我说，上帝是公平的，他会为你开启一扇门，同时也会为你关掉另一扇门。可上帝从未为我开启任何一道门，为什么呢？心里有很多想说的，心里很多想做的，却无能...

这两天疯狂地看翻看朋友与同学的博客，在博客里见证了他们的成长。只有我一个人在原地踏步，心里就吹起了阵阵良风。世界在变，但除了我外。苦思着为什么？因自己的胆小，懦弱，无能。致命的是贪婪、爱慕虚荣的心。可悲的我！

醒后的我，为自己建了一座属于自己的时间机。每天每个时间点都做着相同的事。这样的生活，让我失去了对时间的明锐感。我不知这样的生活何时才能结束，这样的态度何时才能改变，肯定的事，我很想改变。 

还没来得急打开邮件，就收到了一个感恩节的温馨邮件。感恩节对于我而言是很陌生的，我不知它的由来及意义。从奶奶离开我已后，就有所不同了，她的离开让我对生活有所感触。几天前，我在QQ的标题上，写上了“感谢不能少了您！”，很多朋友都以为我谈恋爱了，但这个您是比我的爱人还重要的人，尽管她已离开了我已一年了。这句话没上多久就遇上了感恩节。所有人都可以用全世界不好的形容词来形容我，因为我确实是这样的一个人。

国庆长假，让我从麻木的要工作醒来了。醒后的我面对工作总是有心无力，这样老板对我的态度自然也大打折扣了，此时我的，像是得了滔天大罪一样，已被判处死刑了。醒后的我面对自己的生活开始迷茫，到了无可救药的地步，只想逃离这个孤独无助的城市。胆小的我，只能胆怯的生存着。醒后的我想放下一切，到世界各地游学，那怕是再苦累也愿意，因为旅途是自己的。醒后的我懂得了懂与得，可还是学不会宽容，却学会了如何无耻的重容自己。醒后的我还是愿意活在自己的...

踏入了冬季，心里就有种说不出的烦与累。四处找找原因，才发现我是一个习惯在冬季收割的人。冬季的我，就是一个农夫一样，期盼着收割那春秋的果实，但我错了。严寒的天气，早已把果实压坏了。天真的我还不愿相信这个无情的事实罢了！可大自然是无情的，只因他是地球的主宰者。我应学会在冬季来临前，存好所需的果实。好在大地回春时，播下那结实的种子，在来年的盛夏有个大丰收。但无情的等待是慢长的，身边的朋友总是说，冬天来了，春天还会远吗？可我的春天何时...

没有钱的日子让我好无聊，好无安全感！何时才能让自己有安全感呢？我的生活。。。为什么会那么累呀。。。。为什么呢。。。。。晕了。。。还是要加油啦。。。 

上月有人叫我跳槽，我没去！心理知，去了不一定能让我高兴，也学不到东西！这个月又有人叫我跳槽，这个人就是我爸。昨天，给了他简历后，明天去见老板了。这个公司可是一家不错的大企业。这次我很听话，没有像以前那样拒绝爸的安排，如问为什么？思前想后，也许我真的累了！话说回来，今年上天对我很眷顾，每当不如意思，都会让我有点心想事成的意味。明天，好害怕！对方是大企业的老板。我怕的不是这个老板，我怕的是成功后，要离开现在这家公司，怕的是大企业内的虚伪。不管...