很久没有这样静静的坐下来，敲打键盘，登录博客，写点靠近自己内心深处的叫做文字的东西，安静的夜，啪啪的键盘敲打声，却一个劲的让自己心里有点发慌。晚饭后，发了那条短信后，心里就一直没有平静过，想了，思考了很多，都是关于自己的未来与前途，此刻，心里仍旧无法平静。    两眼盯着电脑屏幕，桌面音量调至静音，不戴耳塞，只开了一座台灯，夜里很安静，听，只有我啪嗒啪嗒的键盘敲打声，我从自己的第一篇博客开始浏览，倒着回...

每次假期都想有所不同可却总是如一每次放假前都想着有所作为可却总是事与愿违每次都想学习与减肥并重可却总是每次化为泡影每次都想从口语到书面提高自己的英语可却总是无法坚持到底每次都是到了临近开学才懊恼自己没有好好安排假期可是还是“屡教不改”每次都想有个突破，有个转变，有个收获可却总是原地踏步，毫米的速度在前行………………路还很长……我却决心很短……  

H说走前跟DS告别了C说那次考完试，DS让她明年给一篇论文而我走了却一句话没有……我觉得自己被忽略了……看见空间，他们有的谈工作，有的谈感情，有的晒照片，有的晒甜蜜而我一无所谈……看见网页上挂的某某某的论文被如何如何，被邀请参加某某某国际会议看见某某某的微博，朋友，微博，关注，粉丝……我烦躁无比，我不知道为什么……C提到这个假期说有三个月，我们谈到毕业论文，我不自觉想到工作，不自觉想到有关未来的一切，我……感到很慌乱，很迷茫，很有些不知...

她在那个家排行老二，她在那个家姐妹里面个头排第一（某些人却说是因为有母奶喝才长那么高，体质才那么好，我只想说，真***荒谬，就那么一丁点的母奶，人家的身体就是金刚之身了吗？就该包揽重体力活？就该承受你们**的都不愿意承受的一切？就该只为**的你们做事？你们以为你们都**是爷？？）

       我不想写这篇日志，可是我心里难受极了，我不懂，为什么几十年的付出就得到这些？我不懂，为什么留着同样的血，却大不同的对待与被对待？我不懂，为什么有大脑的那些间接人既然会相信那些虚伪的人和他们的话，完全丧失自己的判断力？我不懂，为什么同样的身份却是不同的对待和被对待？我不懂，为什么总有些对内是条龙，对外是条虫的人会存在，天天扮演者对内装老子，对外装孙子的角色？我不懂，为什么得了好的，还得寸进尺，还理直气...

我意识到，不是留在父母身边就可以保护他们，我可以选择带着父母远走高飞；我意识到，不是对J好，老来就能相伴，因为Z德行就那样，狗又怎么会改得了吃屎了；我意识到，不是对内苦口婆心的教M如何应对老五那些人，M就可以活得不受气；我意识到，不是有内在就可以…………

    心里很是压抑，不是为自己，为的是M、J!    M还是那么受累，老五还是那么的自以为是，耍着阴险，唯恐天下不乱的企图，捏着M“吃”，M还是那么默默承受着一切，付出的是最多，受到不公的也是最多！    J，我以为J会幸福，我记得那年的4月22日我给J发的信息：J，你一定要幸福哦！可是，现在了，我恨那个德行差到爆的Z，看到Z的那种品行，对长辈不行，对自己的女儿也不行，自己的能力也不行，对自己的家庭也没有责任，对J也没有责...

     又是好长一短时间没有写博客了，总是让脑子里的一瞬间冒出的火花就那样一瞬间就被灭了，总是打开电脑，打开博客的时候，却标题，内容都不知道如何下手，本来就应该随心而欲，可是自己却完全是模糊，懵的状态，唉，看来是自己现在的生活过得太没有压迫感了，没有危机感的日子就是惰性泛滥的日子，就是自我摧残，自我放纵，自我放弃的，自欺欺人的过着日子，我厌恶这种状态下的自己，极其厌恶！    从哪说起？说点啥了？先捋捋！ ...

    今天总算是和那几个所谓的师兄师姐见上一面，吃上一顿饭了，他们对我们我这几个倒还是不错，不管大家是客套还是啥，总之还算是OK了！     唉，中午吃饭时大家的闲聊，一回来，我又困惑了，又自己一个人在那巴拉巴拉的想一大堆，又感慨自己，咋就那么失败！那么的一事无成！   真是担忧自己！担忧！   还有自己脑子里LCG三个字一直打转，我也不知道为什么！觉得自己好没实力啊！   还有两年，可以变...

    昨天在那样的活动里，我以为自己很强悍，以为自己很受众，以为自己有多上镜，以为…………才发现是个自认低调中的的高调，眼高手低，自欺欺人，僵硬的面部表情，尴尬的对话与回应，再与他们、她们相比，自己就是个小丑，甚至是个真空，肚子里的货是那么少，是那么自我感觉良好，才以至于那么不被人接受，一晚上脑子里在睡梦中一直就浮现一句话“低调做事，积蓄力量”，来到这个地方半年多了，原来自己一直是紧绷的，是在惧怕什么？是在为什么活着，自己都...