很久以来，我一直以行走在路上的日子为荣，以为流浪可以到达我希望的地方。当同事生病的时候，我陪着一起去农村医疗合作社，我意识到健康对我的重要。     这本来就是一个漂的时代，来来往往的客车拖着四处辗转，我才知道，自己的漂不怎么光荣。当我走在乡间的路上回首服务区的灯火辉煌的时候，感觉它原来也可以这样的美好。同事说，人总是得不到的时候感觉特别好，得到之后就觉得不怎么样了。可能吧，但不是我此刻的...

人到中年     昨夜，夢裏夢見年少時的夢了 曾經最美好的夢成了惡夢     年少時渴望的流浪成了現在的無家可歸 那時的美好就是還有夢 而現在夢到那時卻成了惡夢 心驚膽戰     這就是人到中年吧 人到中年萬事哀 對於中年漂泊的人來說—這是個不上不下的年齡 對於事業，不上不下 對於婚姻，不上不下 對於家庭，不上不下     這時候，最怕遇到像昨夜那個夢 夢到曾經的夢  

【十年感言】 文、情满荒原   看到腾讯的“我的十年感言”一直无动于衷，早上醒来，感觉天有点湿湿的，仿佛春天来了，或在不远处。值此动笔。 1999年，高中复读。这对学习不好的我来说是理所当然的，和很多优秀的同学在一起，我一如既往的沉默着卑微着平凡着。这年我写了一篇作文，语文老师说可以拿满分，如果不看内容要求的话，我着实高兴了一阵子。这话传到母亲的耳中，母亲说了几个月，甚至大学回家的时候她还记得。 2000年，中学毕业，校长对我的评价...

昨天，电话听见母亲的声音好像很不舒服。弟说跟妈说两句话，本来不想说的，前天才打电话回去。想到母亲，就知道她又在操心我的未来。或说很多未来都是母亲给我的，比如读大学、比如成家，我从未想过自己要做这些。我不知道他们在家是怎么过的，应该和往常一样。往常一样。与往常不一样的是我26了，父母老了。 每天过得很充盈。很少思考，思考是痛苦的事，突然很想痛苦，却已经没有这种能力了。

新的一年了，在醉生梦死中支撑着残破的肢体。我不希望生活只剩下欲望和酒，欲望是无止境的，酒是喝不完的。这样太耗费生命，耗费精力。但又找不到更好的解决方法。 曾经很崇拜那些为了理想为了艺术而奔波的人，自己终究做不到，有时想起来难抑心中愤懑。是呀，做梦的人很多，拥有梦的人只是那么几个。 26了，对于这种漂泊的状态无所适从，又不肯安下心来去成就一个家或别的什么。我不知道现在在寻找什么、再追求什么。车辆来来往往，几百年都将会是这样，对...

你坐在我旁边 我掩饰自己的慌乱却更显慌乱     我跟你说感谢，感谢你给我亲人关怀的温暖 说这话的时候，你站在一个我今生都无法到达的彼岸 可我内心仍充满希望，你给我亲人般的温暖 我注视着，相片中你的脸     几年前，我曾希望遇到这样的一个你   几年前你坐在我旁边

寻求一次解放，到头来还是不能找到。这个栖息几年的城市依旧繁华，人们的脸上依旧安逸富足。仿佛几十年不变，在这几十年不变的概念里，我越发觉得自己的轻浮，越发找不到存在的重心。看着幸福的守侯，幸福的相伴，无缘由的觉得注定或永恒什么的。 强哥依旧写着放浪的文字，使我越发不明白我们究竟要怎样的生活，又是怎样的生活着。很久以前我就知道自己是个没有未来的人，很久之后的现在依旧是这样。在这很久之前与很久之后之间我一成不变的履行着做人...

很长时间里，一直在用心相印蓝色包装的面巾纸。之所以用是为了怀念一个人，说这话的时候突然想起大学时，一个女生去三峡旅游说是为了忘却一个人，搞得太文学气了。其实我确实是为了怀念这个曾在我身边并将在今后的日子一步步远离我的人。 好久没有他的消息，此刻金融危机遍地都是。我不知道是否冲击到我这位可爱的朋友。 很长时间里，都想写东西，却没那个条件，一些心事就这样被遗忘。又到年尾了，在朋友的声声祝福中我又一次感到生命坠逝带来的无助...

在岁月降临的边缘，我夜以日计的维护着自己的存在意义。 许多心事过后，变得了无心事。工作的快乐是为了工作，工作是为了吃饭，仅此而已。在无数次快乐之后我发现自己在逃避，以最现实的想法逃避一生追求的理想，以致在不断追求中忘记自己的理想是什么。 我现实，我现实的生活着、计较着  

对不起我爸   这几天心里总是想到爸 一想到他，就觉得对不起他   爸说该成家了 我说还年轻 当我说还年轻的时候我的心里没了底气 我知道这句话是在敷衍，敷衍自己繁衍爸   我知道不能敷衍我最亲爱的人 可我又不知道怎样回答他 他是我爸，我不能欺骗他   想到他的时候我很内疚 内疚我完成不了他一个心愿 内疚我的绝情，内疚在外面的孩子，不知归家 出来这么久，从来没把家当一回事   经过姥姥的坟墓时，我没有伤心 似乎在...

雨淋花落

十年一雨梨花落

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