花了很多时间,等待可以继续写作的时候.倒带人生,如果生活可以像磁带.开始怀念卡带的年代,还有那首我很喜欢的"都是夜归人". 小酒馆生活并没有带给我多少积极的东西，不过是让我继续麻木麻木.我在让自己更加压抑.我保证了不说假话,可现在连真话都不想说了.曾经她问,为什么要说谎,我回答,因为真话的代价太高.多么无聊的回答,我应该狠狠的自嘲. 曾经以为自己可以做垮掉的一代,在大学的时候不断上路.在路上是信仰，也是喜欢的书. 提到黑泽明...
决定要闭观十天,如此说法,不过是告戒自己要放下小酒馆生活.好象自从来到这里后，就一直伴随着小酒馆生活,还是同样的地方，只是不一样的心情.这一年多发生了好多事.自己的身体也已经被这样的生活折腾的越来越糟糕.决定用比较务实的方式让自己慢慢走出小酒馆生活. 不喜欢这字体的大小,小的又太小,有些不习惯. 从今天起的每一天,连续记录十天.这十天绝对不去小酒馆,无论发生任何事情，绝对不去....
生活是妖娆的线条.妖娆的背面，是昏沉的黯淡.把自己拿出来娱乐一把,在空中看着自己如何表演.一场游戏一场梦,去不同的地方表演不同的角色,这就成了生活. 突然想写点什么,可又很难静下心来.听QUEEN的歌曲,回归那个丢失许久的年代.那是我没有经历过的年代,但人需要去寻找生活的根.丈量她,你会发现那就是根源，也许也是原罪.何必呢,又何必去在乎.失望是因为已经享受了美好,有了对比.失望应该是自己要求的太多。 单身生活,摇晃着继续小酒....
已经很久没有写东西了.是害怕吧,也许,害怕文字,害怕自己的文字又设定了自己的情绪.这半年,工作越来越顺利，虽然遇到不少挫折,但都度过了.在享受工作带来的成就感的同时,在享受入夜后走出公司的那一丝凄凉. 这半年,有着很理性,很正常的白天生活.可晚上,我选择让自己逐步放弃思考.选择麻木的生活，虽然我不过不希望自己感性. 很烦,不知道写什么. 当她说把帽子放在楼下的时候，我感到一阵凄凉.我必须要如此.虽然我承认我需要别人照顾,我承....
我终于越来越清晰的了解到自己的错,我那么漂忽,让她承受了这么多的苦.当我在她的签名中看到了自己喜欢的歌词的时候，当我想到了"忽然之间",还有我写过的忽然之间,以及去年中秋.每天都会无数遍的听这首歌,我知道她也在听,我们的生活有时候在交错,现在,我丢了她,我丢了最爱我的人,丢了我最爱的人.我麻木,迷醉,在越来越荒凉的夜晚. 这一组插图.是我喜欢的.可是第一张确是在她的空间找到的,然后我无意中找到了整一组,也许这也是缘. 在我...
我好象总是在进行一种恶性循环.以前是作茧自缚,现在是在一切不顺利中，把自己逼到越来越颓废的边缘.是否是因为我想的太多，也许是的，但如何可以不去想,到底我又是在想些什么.总是觉得需要别人来照顾我的生活.把自己的生活寄托在一种颓然的个人情节中.这真是一个糟糕的六月. 又进入那种循环,很少和朋友联系,去陌生地方和陌生人聊天,带起不同的面具,名字不停地更换,做不同的角色,白天呢,最近工作也很不顺利.又遇到了一个个坎,只是最近的....
我不知道单身对我来说意味着什么。虽然我一直在强调第四次单身浪潮的到来. 很多画面在我的脑海里浮现,也让我开始明白,越来越明白.于是继续药物,在这个浮躁的无比清晰的岁月中,药物成了生活的辅助寄托. 在自己的杂志上，看到多年前的合影,那时候我们都还很年轻,和一群同样年轻的朋友，一起因为热情而做着一些事,那是一个可以因为热爱而激情澎湃的年代.按朋友的说法,那里,是我们梦想开始的地方.突然看到原来90后也开始读大学了,老了. 我...
我错了,我以为自己在寻求被救赎，可是我无力如此，总是给自己太多的借口，活在如此浮躁的世界。在这场腥风血雨的精神战争中，我用过度的幻想厮杀着自己早已千疮百孔的心。 张爱玲说，在这个世界上，没有哪段感情不是千疮百孔。 默默地站在外面面前，企图净化自己的心灵。总是选择逃离这个城市，以为如此就可以净化自己的心，天高地远，可以让自己忘却并被抛弃。 我又开始了对自己的抨击。是新一轮吗，我还能接受多久如此的抨击。对自己的嘲讽，让我躲在身....
这是个有些悲剧的人生,我们总是都太健忘了,太多的繁杂闪烁在我们的视野中。但总会有不少地方，会给你留下深刻的印象。比如今天突然想起的紫薇书店，这家开了六年的书店。书店，想到书店是因为佩内洛普的《书店》，书店总是个奇怪的地方。 紫薇书店，开业的第二个月，我无意那里，五周年庆典的时候，我又去了那里。在这之前，我频繁去往那个城市，可是我都忘记了去那里，或者删除了记忆。 在那里买的第一本书是《谁动了我的奶酪》，然后在那个美丽的夏天，在....
用一种强烈的亲切，告别迷醉的童年。在过去停留太久，让自己忘却了向往未来。那些让我们追忆并且怀念的美好童年，以及这些遮幕无光的黯淡生活。淹没在记忆的碎片中，红色皮球的颠沛流离，那个属于我和外公的记忆。 下雨了，总是提起小时候关于雨滴在小腿的感觉。有些不知道要说什么，上面的文字是一个小时前写的，然后就停滞了。突然很想写东西，又突然被遏止了。 不喜欢用窗帘割断和黑夜的关系，用纱帘，加上昏暗的灯光。 不说了，搁笔。
scotthouse
……把树苗捧在胸口,凝思在暮色的当空/ 填土,留出最后的脸/ 树苗是新生的脐带,等待我的滋养/ 风蚀中,埋盖最后的光明/ …… /用腐朽的肉体滋养树苗/ 脐带在山谷中摇摆/ 隐忍于心的爱恋,化为树的回忆/ 墓碑是人生最后的路标/ 我残卧在生命的另一念/ 风中的树梢,是我思念你的触角/ 蝴蝶是爱恋的信使/ 为你,深埋了苍老的身体/ 却掩藏不了牵挂你的心/ 那一场场痴雨,浇灌了/, 为你,留下最后的路标/ 飘零的叶子,是恋你的眼泪/ 等待你的路过,等待春暖花开. ——《隐忍》（部分）BY 麦子
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