校长的记性 　　像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。 　　在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗？” 　　“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。 　　“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作？” 　　维诺·米罗先生顿时面红耳赤：“现在，我是本校里的数学教师，校长先生...

东西 　　地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课 于是老师拿了一个地球仪去教室。 　　上课时老师问学生：“今天 我们教室多了一个什么东西？” 　　同学们一起答到：“校长” 　　老师赶紧说：“校长不是个东西” 以牙还牙 　　老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候， 爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁 能用一个单词来概括这各行为？” 　　全班鸦雀无声片刻后，一个同学举...

反应 　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 　　乔说：这是发胶的反应。 　　第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 　　乔说：这是我父亲对发胶的反应。 奇迹 　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。 　　可一同学回答：幸运。 　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 　　犴一同学回答：偶然。 　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下...

调虎离山 　　老师：“什么叫‘调虎离山’？” 　　学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。” 在校女生 　　三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 　　甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 　　乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 　　丙（博士研究生）：他在哪？！ 你也够恶心 　　大学里上大课，好不容易熬到下课。 　　隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。” 　　...

<STRONG>无利润投资</STRONG><P>　　＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。</P><P>　　＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。 </P><HR SIZE=1> <P align=center width=760><B class=big>兽中之王</B></P><P>　　“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 </P><P>　　“动物园园长。”小约翰回答。</P><HR SIZE=1> <P align=ce...

无利润投资 　　＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。 　　＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。 兽中之王 　　“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 　　“动物园园长。”小约翰回答。 　单数和复数 　　老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？” 　　尼克：“懂得了。” 　　老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？” 　　尼克：“上面是单数，下面是复数。” 茄子同学 　　昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅...

制服 　　朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。” 　　“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳 　　竹竿与水桶 　　庞振坤去应试，考官听说他是中州奇才，故意在科试完毕，又对他口试一番。 　　考官说：“庞振坤呀，我昔日在江南为官时，见那里的水桶很大。” 　　庞振坤恭敬地问：“咋个大法呢？” 　　考官说：“装了半桶水，里头卧了九条老水牛。水...

雷锋 　　有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。 　　此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?” 　　一男声回答说：“雷锋。” 真正的原因 老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来." 学生说:"难怪我考试总也不及格." 绝秒的回答 　　上课，老师出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有个同学最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？ 歪打正着 　　大朋在小学任教，长得人高马大威风...

粪字怎么写 　　生：“老师粪字怎么写来着？” 　　老师想了想：“哎。。。。。。粪，粪，粪， 就在嘴边怎么就不出来了呢？” 惊世之举 　　上课中。　　一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举。 　　终于，老师发现他了， 　　“这位同学，你有什么问题么？” 　　男生红着脸说：“偶能用厕所么？肚子疼。” 　　老师当然说可以拉，人之常情。 　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走...

为什么 　　孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 　　爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 　　孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” 　　爸爸：“……” 证明 　　儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。” 　　父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？” 　　儿：“先把大苹果挂起来。” 人身保险 　　父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。” 　　老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。” 　　强盗说：“...

samen

欢迎光临!本博客所有文章均为转载！邮箱是:fenghuangke@163.com欢迎联系。

音乐