2007-09-03 07:38:34
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初稿：
素练不卷酣梦好
水帘小舍野花香
空中仙子晾纱幕
海底鲛人织月光
暂弃红尘舒醉骨
更生佳趣涤庸肠
笑人只恨仙山远
一念方生认此乡
石头砸的砖头：
以下是引用石之轩在2007-8-21 11:28:50的发言：
砸一下，砸疼了别哭。
这是一首题画诗，给我的总体感觉不是很好。其一是诗与画的意境衔接的不好，其二是诗的用词推敲的不够好。
仔细玩味诗意，作者似乎想将画中的景致用语言表达出来，并加上自己的想象，以便是画境更美。但将那么美的水帘比作“纱幕”，让美景无形中大打折扣，水帘是透明的、清凉的，甚至可以说是有灵性的，“纱幕”远远无法比拟出水帘的美感。按道理“鲛人织月光”这个比喻十分奇巧，但因为没有其他的陪衬，这个比喻也未能逼真形象的将水帘之形之状之色画出来。
在用词上，“空中仙子”、“海底鲛人”等都有点凑字数的感觉，“野花香”、“仙山远”、“素练”等也用法也似过俗，“水帘”一词太实，“酣梦”一词毫无来由，“庸肠”一词有生造词汇的痕迹。
我的看法：这首诗总体是失败的，虽然诗中有很多好的地方，比如“暂弃红尘舒醉骨”等
改稿一：
无觅龙宫逃酷暑
水帘洞里自生凉
魔姬翠袖隐罗幕
鲛女明珠织月光
尘事皆抛舒醉骨
净瓶倾倒洗庸肠
何须常恨蓬山远
一念转身到此乡
石头再砸：
(2007-08-23 15:46:12) 石之轩
改了之后，的确比第一次的好多了，不过我还是要砸一砸。
前两句，点出了逃酷暑的愿望，因了这个愿望，水帘洞的清凉一下子就很吸引人了，所以这两句的构思不错，但这两句的字词组织感觉还是不到位，“无觅龙宫”的倒装也做点做作。
第三四句，俗称 联，这一联不错，“虞姬翠袖”“鲛女织月光”的比喻让水帘活了起来，活得有声有色，但是第四句似不可解，鲛女用明珠来织月光？据说鲛人坠泪成珠，此句或许含有此意，但在字面上感觉有点别扭，同时第三句的“隐”字也感觉用的不好。
改稿二：
难觅龙宫逃酷暑
水帘洞里自生凉
魔姬翠袖染冰幕
鲛女泣珠织月光
尘事皆抛舒醉骨
净瓶倾倒洗庸肠
何须常恨蓬山远
一念转身到此乡
