一句外滩，把我的魂勾引走了。

想念上海，疯狂的想念，想念那段纯纯的友情，想念黄浦江面上的轮渡，想念东方明珠，想念海洋水族馆里的各色各异的鱼儿，想念十一楼的咖啡馆，想念海底隧道，想念我浦东三楼的小窝，阳台，烟花，想念我一个人走马观花的在上海游荡的日子，想念和平饭店，想念南京路，四川路那些大大小小的商场，想念牡丹园，太多的想念说也说不完。

开始急躁，真想马上飞过去，折腾的一个晚上没睡好，一年为期，明年的这个时候过去，一年的准备时间，一定要过去。上海理工是个怎样的学校，也勾起了我的好奇心。

一整夜翻来覆去的做着相同的梦，梦中的我是个可怜虫，以清醒的旁观者看糊涂的自己迷失着迷失着，走丢在茂密的森林里面，忘记了公园的名字

其实，有两种早熟，一种是生理上的，容易使人犯罪；一种就是心里上的，容易使人劳累。朋友说的一句话。我属于后者，过于清醒的理智。假装都懒得去装了，悲哀。

我喜欢上海那座纸醉金迷的城市，明年今日，我会说一声，上海我回来了。

快要过生日了，总是感觉时间不够用，电视彻底不看了，感觉浪费时间，每一天把更多的时间用来思考上，那些东西我不知道是否在生日之前能写完，但是必须写完，没有选择的余地了。今年仿佛会热闹一些，被很多人惦记着，都在问我想要什么，是的，我想要什么？自己也不清楚，就说想好了再说，其实我知道自己不会去想，没什么特别想要的，礼物倒是无所谓的东西，都是花钱可以买到的，即使平时说想要什么了，朋友也是会去给买。某人除外吧，曾经过生日的时候很渴望某人送我喜欢的东西，用此来证明他的爱，也许爱一个人的时候什么都是斤斤计较的，会当小心眼的女人，会当自私鬼，只是一直没有如愿，其实只是我自己忘记了很小时候就懂得的道理，底线。后来他再问我想要什么礼物时，我倒觉得无所谓了，已经没有的期待，即使送对我来说也没了那时的意义。

偶尔想想自己，挺可笑的。

没有什么能够阻挡，我对自由的向往。

昨天下午匆匆忙忙赶到医院，爬了好多楼，气喘吁吁的推开门，看到一个粉嫩粉嫩的婴儿躺在那雪白的小床上呼呼大睡，像个小老头，好可爱，堂姐生的小宝宝。昨晚她问我什么时候结婚的时候我说的话让她有些吃惊，现在也可以结婚立刻马上，只是我能保证一定会离婚，没人能栓得住我。她说等什么时候有人让你有嫁给他的冲动的时候再结婚吧，不愿意就别结了。

婚姻对甪黎意味着什么，责任，而她充其量只是一个不爱负责任的心智成熟的女子，她不能保证我会对谁负责任，更不能保证一辈子对谁好，她所追寻的只是一种过程，被关心，被爱护的过程，当这种感觉没了的时候要结果干什么。她不会草率的选择婚姻，一起走一辈子的人一定要是聊的来的人，一定要是她想要嫁想要为之改变的人。。。。。。

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