给他写信时有点犹豫,不是犹豫要不要写信,而是犹豫该怎么起头.

   
      有好多话真的好想和他说清楚,不然我真的会不死心,放不下.想想自己确实也有点傻,从初中就开始喜欢他.喜欢的莫名其妙.他长得一般,不高,不太会引人注意,却吸引了我.好多事都忘了,可能也忘了自己是怎么喜欢上他的.只记得当时喜欢他款款而谈的表情,讲到激动时的眼神,还有他语文课本上的天生我才必有用,还有那时他每次看见我都不会主动和我打招呼,而我呢也因为胆小害羞没敢看他.现在想想确实有点傻.他踢足球的技术不佳,有时也会和人闹矛盾,记得他的头发就被人揪下来过,而且还不少.那时总觉得他这人将来在感情上肯定很迟钝,呵呵,也不知道自己有没有猜错,但我相信他在真心爱上一个人的时候,肯定是全心全意的,那个人肯定会幸福,可惜不是我.真的好羡慕啊.呵呵.他说他很花心,很会爱一个忘一个,我笑了,那是因为你还没全心去爱!好傻.

       很不幸初二时这段感情就泄漏了,想想还是被当时要好的朋友出卖的.无语.想想初中就被一个男孩子知道自己喜欢他,这是件多尴尬的事情啊,更何况那时的我是那么胆小,什么都不敢说,什么都不敢面对,或许当时还有自卑吧.反正是提早面对了自己的失败.还记得初三时送他的圣诞卡片,那可是我很细心很细心地从一大堆的卡片中翻找出来的,也不知道当时为什么会一时冲动送给他,然后又不敢给他,找了人送卡片,却没想到托错了人.(我让我大哥送卡片,却不料几年后被人提醒说我大哥一直有暗恋我,而这个他是清楚的)卡片当场被他塞进了垃圾桶,我忘了自己第二天听到这个消息时的感觉了,真的是忘记了.庆幸当时的自己还不知道什么是心痛.还有高一时给他写的信,感觉也完全是不明就里的,还是打电话问了他学校的地址就给他写了信的呢!他的第一封回信就说了那个卡片事件,又和我说了对不起,其实如果他不说我已经不记得这个事情了.他却提起了.

        高中三年,常常能碰见他.早上去上课的路上有时能看见他骑过,虽然只是短短的几秒,就这么背道而驰.是多么想和他打招呼,可惜每次看见都是那么紧张.无法自然,感觉尴尬却又很期盼.偶尔晚上回家也能碰见,每次看见都心堵的慌,然后眼眶就开始湿了.

      上大学后,以为不会再有什么机会可以看见他了,以为什么都应该没了.却没想到暑假的某天巍巍告诉我说我和他是同一所大学的.再后来就联系上了他.

      说实话,我挺后悔再次让他知道我喜欢他的.没告诉他之前,我和他之间好好的,还可以说说话,发发短信.现在想想当时为什么不把这份感情永远藏在心里呢.与其枯萎,还不如让它就这么烂在心里.可是我还是犯错了.以至于发生了后来我不想看到的事情.其实那天晚上向他表白是想就此结束我多年的暗恋然后寻找一份有期盼的恋爱开始新的生活,却没想到让他为难了.当时他在那边不知道说什么,而我却很释怀,以为就此放手了,却不料...我想他当时就对我没兴趣,不然他不会给我介绍男朋友的.他把和我是小学同学的室友推给了我,我措手不及,扔了回去,却不料伤到了不该伤到的人.唉~　

       不知道他还能不能记起大一那次我和室友在寝室喝醉酒的事?当时试着打了电话给他,混混顿顿的告诉他我喝醉酒了,他在那边说我疯了,呵呵,其实当时是多想听到他说些关心的话,可惜一句也没有.那个晚上我一个人坐在桌子前,边哭边写下了带着失望,带着绝望的日记.

       后来他又有联系过我,有次还拉我去玩,说让我做他女朋友,我很慌,但还是答应了,后来听朋友说他当时请我去KTV,让我当他一天的女朋友都是想试试我,看看我们在一起合适不合适.其实真的没这个必要,我不想因为我喜欢,因为他感动就要给我这个所谓的机会.两个人在一起需要的是两情相悦,是双方都要有感觉的,而不是...

       或许我和他真的是不合适,当时我就是这么劝自己死心的.在他眼里我一定很呆,很傻.我承认,在他面前我永远都放不开,总是那么紧张,确实这些让我无法释怀.不成熟,不是吗?

       一年下来,发现自己做了很多傻事.在他说他只是让我做他一天女朋友的那个晚上,我一个人坐在床上哭了老半天,没人安慰我.当时的心情很糟糕,感觉连朋友都没了.感觉突然间什么都失去了.那个学期特怕在路上遇到他,怕一看见他就心里堵的慌.一个人坐在电脑前吃吐司,吃着吃着就有眼泪从眼角滑落,有时候一个人偷偷躲在被窝里哭,却又不敢大声,怕惊醒室友.那段时间过得很颓废,感觉自己就快崩溃了.每天只觉得自己一个人进进出出,怕见到他却又想看见他,心很乱.外表却还要装着很开心,因为我不想让朋友担心,她们虽然知道些,但以为伤的没那么深,而大哥他们压根就不知道这事,我怎么能让他们担心呢.剩的就只有自己了...

 
       那时老想着找人聊天,却怎么也找不到一个.因为不想打扰,也因为没人真正关心.

 
        原以为自己一辈子也忘不了他了,一个人静静思考了一个学期,折磨了自己一个学期,从不相信时间到感觉时间真的可以慢慢淡化一切,过程或许是痛苦的,但想通了.只是确实慢了点.但毕竟还是有用的.我想要的结果,期待的结局是永远不会来了.

        他说他觉得挺对不起我的,呵呵,我多年的感情换来的却是一句对不起,这话已经没有任何意义了,也没有说的必要.巍巍说爱情里没有对错,没有谁对谁错这回事.是啊,他根本没必要说对不起,也不必觉得愧疚.喜欢只是我一个人的事!想想当初的自己只不过是多想了点,自作多情了点.就连以前觉得他的做法很无法原谅这个思想也没了,我试过从他的角度考虑那些事情,确实如果我是他,我也会像他一样行动的.所以我没恨,也没理由恨.人,可能都这样...只有经历过之后才看透一些事情,明白一些事情.
 
       我和他已经不可能回到以前了,有些事情发生了就不可能挽回了.

        别了,我多年的感情.就此别过吧...