《给老婆大人的一封信》

亲爱的老婆大人：

见字如晤。

你以退为进，暂时撤退到岳父岳母家，这治我没商量、屡试不爽的一招，已令我连吃了三天的方便面，这还多亏了你如期发放给我的每月那十元零花钱。

噢，我知道，你又生气了，昨晚我回来晚了，虽然离凌晨还差几分钟，你仍然坚持不懈地坐在沙发上等我回来，身边的洗衣板都睡着了，你的上下眼皮却仍然不愿为我握手言和。都是那帮狐朋狗友，在你一次次打来电话时，哄笑我是气管炎、怕老婆，用激将法留住我。其实，我在他们面前装作不怕老婆的纸老虎，只是想保住你一向温柔娴淑的光荣形象。当然，在家里，我是绝对拥护男人要怕老婆这一中国传统美德的，我也一直用实际行动实践着这一颠扑不破的真理。为了不再惹你生气——你的身体是以后加强管理咱的本钱啊，所以，我第179次再次书面向你作如下保证：

一、坚持“收支两条线”的家庭财政政策。当然，我收，你支。收要多多益善，支要听凭领导自便。

二、每天出行路线，要在头天晚上，给你端好洗脚水前周知详细，第二天若有塞车等临时变故，要在第一时间及时汇报，否则，晚上回来，端洗脚水改为喝洗脚水。

三、电话要24小时开机，手机密码要由你设定，以便于领导随时到移动公司查询；回家第一要务，要让你的爱犬从头嗅到脚，看看身上有没有“她”的香水味——香水有毒，你的谆谆教导我敢不时刻铭记在心，你不让我全身中毒才怪呢。

四、少喝酒，多吃菜。还是你常常拎着我的耳朵说得对：“酒是色媒人，酒多会乱性。占不占人家便宜无所谓，咱不能专门利已分担人家爱滋病的痛苦，为人家殉葬的义务还是免了吧。”

五、我再不会将臭袜子随便掖在枕头底下了，让你花了十五分钟寻找奇臭无比的来源，最终从我呼呼大睡的头下揪出。下回若再如此，找出的臭袜子还放在我打呼噜的鼻孔上予以处罚。

六、下次看电视剧时，我再不诋毁你的偶像韩国影星RAIN了，虽然他的小眼比我还小，但我一定会虚情假意地说他也和我的一样有神。我再也不会在你说RAIN帅时，说我最喜欢张娜拉——其实，我最最喜欢的是金喜善。

七、你再对我打是亲骂是爱时，我决不能再还嘴让你气上加气了。只是，下次你抓我的脸之前，拜托你还是剪一下你的尖削修长的指甲吧，不然，上班时，同事们又该说落我们家那只猫的不是了；你情愿让他们说你的不是，也不愿有人背后叨咕你最爱的宠物猫的不是，对吧？

八、我一定将QQ上那群昵称听起来和MM有任何瓜葛的好友全部删去，我肯定再不会将QQ记录还一直保留着了，我捣咕了半天，终于摆弄好了每次下线时自动删除聊天记录的设置。背着领导QQ上泡MM，本来就不对，让领导查到聊天记录大气一场更是天理难容！以后即使做错了事，但决不允许还留下蛛丝马迹惹你生气的事发生了。

好了，其实我想保证的何止这八条呢，不过为了取个吉利数字，这次就写到这里吧，而且，有人在敲咱家的门了。我这饿晕的花眼也能从猫眼里看得清：是个大美女吔！什么，再不开门，你就要跺门了？噢，老婆大人，是你回来了——好吧，我这就去开，这封信嘛，对，先藏好了，下次再用吧。

2007-10-14

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