月光倒影，嫦娥归去，又是一年深秋早。斑驳舞弄，落红飞絮，而今业已容颜老。遥遥晃晃，在梦的依稀畔，影子稀疏中，依然有我在余晖里守望你笑的光泽

有人说，一个人的宽容度是有限的，我问。何解？曰，我如果把自己当做大海，大海也会有被装满的一天，可是我连海都不是，所以我的容忍度是有限的。我点头，好象道理是正确的，可是为什么就是习惯了包容一切呢

据说我是一个善良的人，善解人意也不是自己说的。我的脑袋好象自己带着某种净化器，可以随时吸纳并消化别人塞给的一切情绪，不愿意伤自己的身体和心理，所以原谅一切，觉得没有什么大不了的，没有谁可以把刀子架到我的脖子上，所以不计较什么

可是，人总是要有累的时候的，我也是，我也需要休息，我的心海也有会被装满的时候。不想再听什么对不起，也不想再承受别人的抱歉或道歉，一阵麻木之后，我不知道会是什么样子的爆发，我不是一个很不确定的人，所以不应该把自己定义做一颗定时或不定时炸弹，我没有那么大的杀伤力。所以，事情其实并不会复杂，也不会很糟，解释的作用其实也无从谈起，根本不需要什么解释

相反地，我是一个比较确定自己的人，什么时候该生气，什么时候不该耍性子，我都有自己的考量，因为我不愿意自己是一个累人的家伙或是恋人抑或爱人。可是如果我把自己当作海，也决不愿意你只是一滴水或一粒露珠，我的海水与平面持平就好，不想溢出更不愿泛滥

希望能有个人解读自己，也期望有这样一个人，在解读自己的同时也能读懂自己，一直都这样希望着，一直都没有实现过。我的心绪处于一种奇怪的变化之中，很多时候也总是会有孤独的想法：以后的路，可能要自己一个人走吧？可是也强烈地害怕着这样的感觉，我并不习惯孤单或者孤立

他们都说，女人需要一个依靠，可是我怎么发现，我把自己当作一个男的，总是给了别人依靠呢。难道真的是自己足够坚强去承受什么么？其实并不然，我知道自己其实也很弱，就那么单薄的一点，只是那次问妈妈时，才发现自己需要更坚强也更有一种让人依靠的感觉。

我问，我会被风吹走吗？妈妈说，如果那风是你自己刮的，那么吹走的不只是你自己，也会是你身边的所有人，我惊诧，有那么恐怖吗，我有那么厉害？妈妈又说，你应该是别人的一个港湾，因为你可以变得更坚强，足够让别人依靠；我相信你是一股潜力股。可是为什么是依靠，而不是我的依偎呢？妈妈是那样相信她的女儿，我也是，因为妈妈就是那样做到的，我也一定可以

也许是因为看到了太多关于妈妈的包容，我学会了从任性走向对任何事的包容，除了背叛。理解别人也是理解自己，记得学生送别我时的那句话：“老师，不，我的姐姐，烦恼时，一定要记得这句话‘有多人恨你，就有多少人喜欢你，也就有多少人爱你’”其实，好象是这样的吧

不然怎么会那么幸运，结识了这样一位大哥哥呢？——我笑，他会笑得灿烂，我悲伤，他随我一起伤悲，我哭，他陪我一起哭。可是他难过时，我也许正笑得开心，他失落，我只能观望或调皮，他高兴，我把他弄得哭笑不得。他说，我是他的妹妹，可是我却没有叫过他哥哥，只是当做哥哥那样对待，因为我有自己的哥哥，除了亲哥哥，我不会叫第二个人曰“哥哥”。

有他的日子，我很开心，他说他会想起我，我很开心，更是感激，又一段的非兄妹的兄妹情，我是幸运的宠儿，得到了额外的关怀。可是，我真的不是谁的宠儿，我把自己捧在手心，却把心丢在风中，我不是风一样的女子，却带着风一样的情绪，一波又一波。但是始终都明白着那一点，我只是你眼里的一粒砂，我不是你温柔的泪光，因为我怕光芒会刺到自己的瞳孔

微笑如果是为了掩饰

落泪也将无法挽回

我不是你温柔的泪光

注：这里的“你”仅仅为虚指，切勿对号入座。

米虫，好久没有这样和你说话了吧，不知道你发现没有，也许你从来就没发现过我会以这样的方式把自己告诉于你。呵呵，其实也没什么，这只是我的情绪罢了，你可以不在意。

可是，我想说，你已经说了太多的对不起，太多的抱歉，我都能背下你的台词，或者你可以说，我记性本来就好，是的，不管是谁的台词，我都会印在脑袋里，可是你的却是那么固定，所以不用看你信息，我都知道该怎么回了，原谅丫头，这时的我是武断了点。

半夜起来看见你发来的信息，我的第一反应是，再也不要看到你的对不起，再也不愿意是你的垃圾桶。我把自己当作莉香，尽力地去容忍你去理解你，一直都在你的背后支持着你。手机里的备忘也这样写着：做最伟大的女友，不计较小事，而是帮助你成就大事，我愿意付出一切，我愿意牺牲掉自己的所有情绪。可是我累了，真的

以前我QQ签名曾是，为什么解释总以最快的速度，其实现在我都没有答案，只是依然还在接受着同样的事实。我不知道，为什么，每当你觉得需要说对不起，每当我连续不理你的时候，每当你需要解释什么的时候，你就会不直疲倦发平时几倍的信息过来，甚至电话？当我真的需要你关心的时候，你却只有寥寥的几个字？

这些话憋在心里很久，我本想把他们融化的，可是，今天却说了出来，真的，很对不起，我不应该把自己这样的情绪带到你的世界，可是，我依然还是你那样认为的那个样子，你说我是个相当理性的女孩，我是，我真的是。不过，人都是有情绪的，每当我需要把自己放松的时候，总是会对你说，请允许我矫情一次。可是。那时候我真的是没有办法让自己象今天这样把所有的想法和不满说出来。

身边的确是有很多的事情，我不知道该以一种什么样的态度，所以情绪就这么激化，我不能不在意你以及他人的感受，但是我也不能完全抹杀自己的感受。很想对一个人确定地说，我愿意用一生来守侯你，包括你，也包括其他人，可是，当我决定说的那瞬间，我怕自己会后悔。不是不信任谁，只是害怕自己住到某个房子里，然后再想着出来后将蹲在哪个街角。我很确定地告诉自己，我住进去，就不会走出来，要是走出来，也应该是两个人一起的，可是，我能确定除自己之外的你们的感觉吗？

扯了很多，不知道说了什么，感觉自己象疯掉了一样，意识流的影响，说到什么就想什么，想到什么就说什么，真烦，可是心里很乱，应该可以是这样的吧。告别一种情绪，夜的开始，我把梦延伸，不知道明天会是明媚还是阴霾，在夜的影子里，把自己浓缩。。。

但是尽管诸多不舒心的地方或情节，丫头总是爱着自己的，所以请不必担心，因为我不是你温柔的泪光。。。