那一次的疯狂

想起了沉醉的自己，原来岁月已不再，难道我真的老了吗？没有，其实，我依然年轻，只是那时的心境很沉默，把自己囚禁在没有盖的瓶子里，以为自己醉了，却还在清醒，数着曾经的伤悲，不忍心落下眼泪。都说眼泪是珍珠，一粒一粒，我把它定格在自己的眼眶里，流泪的是幸福还是悲哀，我想更多的后者吧，我愿意自己是一个幸福的人，幸福不相信眼泪，我把它隐藏起来，向着心中幸福的方向

有段时间，我觉得自己好累，很多次把书拿出来的时候，看着看着就忍不住掉泪了，也有的时候就那么睡过去了，醒来才发现自己已醉了好久。没有酒精却醉了，是心沉默了还是人沦落了，我也说不清楚。过着自己的规律的也不规则的生活，沉浸在自己的情绪里，彷佛把世界遗忘了也或许是世界把我隔阂了吧，有点凄冷。那时候，常常一个人走在操场上，正走三圈倒走三圈，终于画成一个圆的时候，不知道该做什么，于是就独坐在操场，看情侣们的微笑听友人们的欢歌，眼底下也收录了那个失恋男生的狂放的哭泣声，好像想让全世界都知道他的悲伤、其实，我不想说他什么，只是觉得有点不可思议，人应该比想象得坚强吧，我想是这样的

前几天的某一天，忽然看到阿杜歌友会的海报，就问朋友，要不要去看看，摇头的瞬间，平静了，其实我不是一个疯狂的人。恰逢歌友会那天晚上，老乡姐姐问我想不想去，说是有票还是VIP的，心动了点吧，好像也没有。那既然有人一起，就去啦。宿舍姐妹回来说在体育馆看见了阿杜和小刚的海报，问我是不是有什么活动，奇怪，为什么总有人喜欢把我当字典，有什么事情就来问我，有些事情我怎么知道。那天我基本都在看书，根本不知道有什么事情，只是听到了小刚这个名字，我说那估计是歌友会吧，原来就在今天啊。

不知道为什么，事情总是在我没有准备好的时候发生，也为什么自己很排斥被催促的感觉，心里想着，还是别去了吧，我不是一个狂热的追星族，只是习惯了听歌。不过，姐姐说，那票还不错，那好吧，就等着到时候去看看了，可是，麻烦事情就是多。姐姐那位拿票的大姐下班回来才去吃饭了，而且吃得不是一般的慢，于是就叫我去南大门拿票，心里之郁闷，来回差不多半小时的路程，深呼吸，走向南大门。只是在回来的路上，一直设想着现场将是什么样子，这样想的时候心里不自觉地多了几分忧伤，其实，独自行走的日子是孤单的吧，那时，好想有个人陪在自己身边。我也不知道为什么，伤心的时候总喜欢一个人，开心的时候总是希望身边能有人分享。

终于看见了他的样子，其实，阿杜是我高中时候最喜欢的一个歌手，其实到了大学，当别人问到，我很多时候回答的还是阿杜，不是因为他的歌，只是因为他的沙哑的声音。天天看到你是我最喜欢的一首歌吧，撕夜曾经也带走了我的眼泪。现场的声音真的和屏幕里是截然不同的效果，我清晰地看见了他的样子。有点激动，发信息给LX给丽华给寝室的姐妹告诉他们我的幸福，其实并没有在意他们的回信，只是简单地想把自己的开心传给他们。忽然有点感伤，我和他不到25米的距离，我却无法给他一个拥抱，好像也不完全是遗憾这个，只是想到了自己的爱情，我离它最近，却无法真正拥有，这是一种怎样的情愫？

听说，小刚要来的吧，我其实也只是冲着他来的，喜欢忧伤的声音也喜欢轻柔的旋律，黄昏曾无数次带走我的感伤曾陪伴多少个不勉夜，虽然那时我还没有爱；寂寞沙洲冷风靡了谁的眼泪，无法忘记05年那时的疯狂，耳边时常洋溢着这样的音乐，只是太凄凉，那时的遥望总是没有边际却把自己混沌了。等啊等的，却没有看见他的影子，却被阿杜的歌声带入了一种愁思，那时候如果灯光足够黑，我想眼泪已经掉下来了吧，差一点你就是我的。。。。却在相约错过。。。。

很多时候，我习惯了沉默，也眷恋着属于自己的安静，那些疯狂的事情彷佛已经不再属于自己的世界，却在低估的时候想到了去看歌友会而且费了不小的力气连同是自己的情绪。我不是一个彻头彻尾的歌迷或影迷，其实在意的只是适合当时自己感觉的音乐而已。这一次，却显得异常激动，年轻，年轻真的没有极限，我应该时常保持青春的姿态，让自己的心沐浴阳光，在活力的周围跳跃自己的思维，OK，我准备好了，抛却沉醉的气息，跨越在没有的自己的世界里，依然安详飞翔，向着心中的方向，因为我还年轻。。。

那一次错乱等待

想起了一句歌词，到底要多少次错过，擦肩而过是遗失的美好还是憧憬的幸福？我也不知道到底持什么样的态度，只是觉得那过于凄冷，或许吧，擦肩而没有邂逅，或许没有那么遗憾，擦肩而放手或许是比较残忍的了吧，可是，如果是错乱的等待呢？是属于自己的痛还是别人的华丽伤悲？

独自等待一份属于自己的恋情，希望那是时间的终点，在爱情的记忆里，永恒定格在那一刻。夏雨扮演的那个角色，倒是给了我很多感触的。原来男人远远比想象得感情要丰富得多，爱情的力量能兴奋一个人也能把一个打入低谷，这是早就知道的了，只是被翻到银幕上的时候就显得那么真切或者也不敢相信了，而且主人公还是一个男的，可是，在我的爱情里，真的我的鼓励和支持能成就一个人么，我一直在努力，可为什么总是自己数着伤悲呢？

一个测试，引起了我思考，也觉得意外，我是比较多愁善感，可是也不至于整天哭哭啼啼吧，至少在别人面前我是一个足够坚强的人，无论任何时候，我都把最坚强的自己留给别人，为的是别人看不见我的眼泪，可结果为什么我在红楼梦里被定格在林黛玉这个角色了，有点戏剧性的意味。我知道有点悲剧的气息，但本身我是乐观的，任何时候都能给自己一个开心的理由一条自己的路。测试只是拿来玩玩的罢了，可庆幸的是，我的感情足够真了，还是很感谢这个测试的，看来在爱情里，我并没有参杂虚伪，一直都是感情浓厚的，无论是什么样的结局，只要努力过了就不该悔恨。时常给自己微笑的理由，迎接每一次的邂逅，沉醉在爱的世界，不向往独自等待，只是习惯了把自己放在热度的空间，绽放冬天的向日葵。。。