刚看完了第一季的Brothers and Sisters,终于。一个富有的大家庭，一手建立起家族产业的父亲过世，留下有公有私的一大堆问题给自己的妻子和五个孩子。这个电视剧关于家庭、爱情甚至政治，虽然免不了要卖一卖美国电视电影那套family value，但总体说，还不算很假。演员表演都非常棒，剧本也不赖。看完我第一件事就是给我妈妈打了个电话，对于家人，我永远说不出i love you之类的感激的话，大多数时候都不如对朋友和爱人那样有耐性，也总是没什么可聊，好在我一通电话打给我妈，只需要说一句，你干嘛呢，剩下十几分钟就完全可以交给她了。

我不久前回了一趟哈尔滨，是我姥爷的八十大寿。姥爷的四个孩子为他操办了一个近200人参与的大饭趴，我姥爷特意自己写了一首歌，唱出自己从小时候出生到抗战到现在的人生经历，还不忘提到国家这些年的发展，什么改革开放、两弹一星、嫦娥奔月一律包容，因为这首歌基本上没有调，近似于rap，大家都听得很懂，笑声爆棚、掌声雷动。我姥爷真的很搞……那首原创歌曲的最后，他唱到，“问我的长寿秘诀，就是家庭和睦……”具体词不记得了，远比我的有文采，我当时很感动，差点掉眼泪。我想我一定是有什么问题，因为我自懂事以来一直在尽力与我的家庭保持距离。我从来就不是一个健谈的人，但在家我大概可以算是聋哑人，不主动说话，有人跟我说话我甚至有时候也不会回答。对于家庭成员为我做出于爱的举动，我也多是冷处理。

作为一个gay，是不是所有的心理问题都能用我的性取向解释？也许至少这个家庭问题还是可以吧。是不是因为我内心深处还是不能“欣然”的接受自己的取向，所以觉得自己不deserve他们的关注和爱？或者是因为我有这样的一个与他们都不一样的取向，所以觉得需要alienate我自己？再或者是因为想要保持我的秘密，（虽然我妈妈已经知道）所以要保持距离？我暂时还没想通。

我在睡觉之前，喜欢看书，慢慢看困了，就睡着了。如果我只是脱光光、关了灯、钻进被窝，我会在黑暗和安静里乱想，偶尔，我就会想到我的以后，老了以后。如果我永远找不到那个对的人，让我愿意相伴一生，膝下无子，有一天可能死在家里几周后才因为尸体的恶臭被邻居发现……我想每个人都是需要家庭的，它是一种很科学的生存模式。如果，有一天，我找到合适的男人，一起领养一个漂亮的小女儿，我想我的晚年会很幸福。

但我会找到那个合适的男人吗？“合适”如何解析？事业成功，衣食无忧甚至富有，对你好，甚至志同道合，郎才女貌？很多人是这样屈服于现实的生活，因为选择这样的伴侣，生活会很容易。但做了如此的选择，婚姻与家庭的建立，也就merely成为了一种生存的方式，而不是出于真诚而炙热的爱。前些日子我交往了一个我觉得“合适”的男人，我很少遇到这样的情况，但最后我还是退出了，原因就是一个，我对他“不来电”。在我的理想世界，long term relationship也好，结婚与建立家庭也罢，应该是真诚的爱产生的自然的结果。

我现在在交往一个男人，昨天听到他跟别人打电话的时候说到我时用了“boyfriend”，我想我们也许已经是boyfriends了吧？我是中国人，有时候真的分不清date和boyfriend之间是怎样的界限，有什么标志性的分割线。我对他很“来电”，一向无安全感如我，甚至也觉得他对我同样来电，虽然，我知道我们之间有一些明显的问题要解决。但我很开心，甚至小幸福，因为昨天凌晨3点我们回到我家，一起睡到下午一点，做了爱，一起洗了澡，吃了饭，临走时他还要走了两张我的照片放在钱包里。在于那个很“合适”的男人分手前，我想了很多，最后我决定，我不会妥协于大众意义的幸福概念，我会勇敢的追求真诚、相互、炽烈的爱情，不再去想它能不能长久，最后会不会伤心，真的去爱了，就有最美好的感受。“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，老套的肉麻话，我才明白了它的意义。也许会伤会痛会太“不切实际”，但可能这才是爱情吧。

的Letters to a Young Poet里面有一段关于爱的叙述，我很想和所有人分享，因为它不cynical（愤世嫉俗，“看破红尘”的意思），也不过分浪漫，每一个care to find love的人都该读一读：

地址： http://www.sfgoth.com/~immanis/rilke/letter7.html （从It is also good to love那段开始）

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