如果是生活在此地，我对这边的环境，是否会产生厌倦之感？
如此我是生活在这片天空之下忙碌的一份子，那么，会否对另一片天空，有更多渴望的想像呢？
一个人走在北京路步行街的时候，心中不禁想起了这些。
是的，我会不会呢？

以前去广州的时候，出发前总会先告知那边的姐妹们。当然，每一次在那个城市略作短暂的停留，都让我感到无比开心与充实。自从Mandy从婚纱影楼跳出来单飞后，我感觉失落了好多。像这一次去那边过冬节，姐夫与大姐们忙碌于工作，而Mandy帮新娘化妆的行程，早排满到二月初。她们越是忙碌的身影，无形中更加重了自己闲得发慌的感受。于是，中午用过午餐，在大姐要去店里做生意的时候，我也匆匆告别，踏上回东莞的火车。
 

在今次之前的每一次相聚，姐妹们若直率地称赞自己的某些饰品好看或流露出喜欢，我都会毫不犹豫地当场拿下来，然后告诉她们，如果不介意，就当作手信吧。可是昨晚才不呢。昨天晚间才看到妹子回来，这个小自己一些的丫头片子，每次看到喜欢的都会向我撒娇，昨晚也不例外，连续二、三次对我表示她喜欢我现在身上穿着的这件衣服，我听了后，半开着玩笑说，就算你拿出加倍的钱要我脱下来，那也是不可能。我不知道同一款式的衣服市场上还有没有，就算有，你就自己辛苦些去寻找吧。如果你真想要的话。

 
说真的，其实针对自己的一些改变，我倒有点沾沾自喜。或者面对自己喜欢的、且能够拥有的，自己得为好好地去慢慢享受。回想这多么年，似乎一直在忙着为准备礼物的时刻比较多。而不知不觉中，拆开别人送来礼物的这种期待，却越来越少。忆起多年前的一件琐碎的事情，当时自己去逛街，喜欢上一件裙子，试穿过后，因为店员开出的价格比自己预想中的，差那么一点点，自己就怀着深深地憾意离开了。见到C后，我还淘淘不绝地向他描述对那件裙子喜欢的程度。C听了一言不发。隔天早上，他在工作空档突然要我也跷班一下子，上了车子后，才要求我带他到昨晚看中的那件裙子的店铺。
 

有点想笑。那条令我念念不忘的裙子，当晚在自己走后，就成为另一个女人衣柜里的衣裳了。店员边说给我听的时候，看到我失落的样子，可能当下心理上有点幸灾乐祸吧。自那次后，C很认真的告诉我，以后若看到自己喜欢的物品，在能力所及的范围之下去拥有，其实是善待自己。而在这个世界上，你喜欢的东西，并不会永远停留在原地等待你的回眸。多年以后，当我偶尔回想起这件小事时，才发现原来C的那段话，都在生活中一一验证。

那次后，在自己能力所能及的情况之下，我不停地去收集一些物品。从香水、手帕直至好友们听了会喷饭的空瓶子。有时候我会想，是不是自己在心理上有某些缺陷？要不然，怎么会成了别人口中的败家？不过，也因那事后，每次送给关心的人的手信，许多都是由心而发、亦是自己喜欢的东西或味道。
 

生活中，自己真的在不停地催促着欲望膨胀吗？当我静下心来细数自己收藏过的物品，才发现许多时候，收藏的，只是在如水般流过的时光里的某一种瞬间的心情。我把这心情称为个人的感觉。
 

坐在回返的列车厢里，除了同座的珍爱之外，四周全是陌生的面孔。前座的小孩子吵吵闹闹。有的情侣互拥着低头私语。有的旅客眼睛很空洞着望着窗外。在这样嘈杂的车厢中，竟然也能听到有打鼾的声音正在有节奏地阵阵响起。突然间，我有了一股似曾相识的感觉掠过脑海。这多么像平时自己独自一人驾驭着车子在路上飞奔。
 

前些天在线，我与执友在聊天的时候略提到这种感受。
每当华灯初上的时候，自己就开着车子出去。当然，目的是去接我的宝贝。在没有看到她之前，我像许多过客一样，独自一人在满城灯火的夜色中穿越。这其间的感觉，令我常常在哼着某一首歌曲的时候，对那歌词里诠释的意境有了另一番感触。那些与自己擦肩而过的路人，我们存在着的只是一种社会关系。在匆忙的脚步声中，似乎并没有任何一个陌生人会为对方的快乐或伤悲驻足数秒。最令自己感觉无力的是，当你面临着一些棘手的问题时，你才发现，其实除了自己绞尽脑汁般着去想办法解决，在许许多多关键的时刻，你却总是一个人度过的。办妥好一切事情后，别人或者会说你坚强或是极有能耐。对自己那颗经历过百般煎熬的心而言，何尝不是一种悲哀呢？

 
话题是越扯越远了。总结一下今天的心情吧。
从一个城市到另一个城市之间，我对“谁是站在我身边的人”的概念，有了另一番解读。或许人生不如意事十有八九，不过最终能留下来陪同着自己与平淡的生活对峙的人，毕竟是如此地少得可怜以及应该感恩。从此刻开始，自己得重新让关爱的心情回暖。我应当珍惜自己能力或客观条件上所存在着、拥有着的。烟花绽放时的璀灿固然令人神往，不过，自己能否有了，看完烟花再回去的那种承受力呢？
 

末了，告诉远方的执友，天气寒冷，注意保重自己。
只有拥有着“自己”，多宠爱着自己，自己才能去拥有自己之外的，另一种心情。