为什么凤凰改版得这么强硬呢，一点商量的余地都没有就换掉了我的页面，用了那么久的页面。自己安慰一下自己的话，其实也还好，至少很干净。于是就去申请个人主页了，可发现要填真实信息的时候我放弃了，不是有意去躲避，而是不习惯。

     好像习惯了这样安慰自己了吧，所以从不在人前诉苦，总是很坚强很乐观的样子。总是那样子积极向上，总是很拽很拽。很个性。很天不怕地不怕。很····不知道还有什么。今天好不容易抱怨一次，结果把Shana姐姐惊呆了。所以，决定了，以后无论怎样，还是不要说任何消极的语言了，在别人面前，不好，对谁都不好。

    也不知为什么，突然喜欢上看电视了，那天最狠的一次，竟然到凌晨4点多，实在怕眼睛坏掉才上床休息。看《对不起 我爱你》，一个人慢慢地流泪，有一点点伤。后来又看《京华烟云》，想姚木兰和孔立夫，想如果后的如果，想到头疼。想不通自己怎么会这么敏感，这么能想事情，这么会折磨自己，又这么爱惜自己。

     看电视的时候就会想到戈，好几次看到他上QQ，发过去信息却总是没有回音。我知道，强硬总是只挂在嘴上的，我做不到。我也说不清我们之间究竟会走到一个什么样的地方，会到哪一步。他这样子说，我们还是我们，前无古人，后无来者。可是，我怎么感觉不到了呢？

    我向每一个熟识的人解释我们的关系，从来没有人相信过。是啊，到现在，连我自己都偶尔地会怀疑。我把他当一个亲人一样的，对他好，从不计较，以为就这么一辈子就走完了。我说自己是这么单纯的人，谁会相信呢？呵呵，活得有点可悲啊，怎么样都没有人相信我。
    可能就这样了吧，连当年和KYLL分手时，我也只是这一句话。除此之外，我还能怎么办呢。
    只有哭了。可是自己是多么讨厌爱哭的人啊，我说不清，会不会讨厌讨厌自己。在教堂的大殿里，眼泪无比的冷，冷彻骨。
    我们都那么不爱解释，所以总是误会。我们总是·····所以总是······
    那么多话，要从哪里说起呢？
    戈，如果你愿意，让我们把事情说清楚好么，实在不想再这样下去了，我知道，不只是我一个会难过。毕竟，这么久了，谁不会痛··

    因为感伤太久，所以不自觉地想写一些阳光的文字。可是今天··
    她们说，我好喜欢玩暧昧。是啊，是我愿意的么？
   我把每一种感情都看得那么认真，看得那么重要。却唯独不懂怎样才是爱情。十八岁的年龄，本不该想这些东西，可是又逃避不开。 人为什么要有感情呢？我这样去问二哥，答案是，是啊，为什么呢···

    07年就这么结束了，我也终于可以说，我已经开始努力学习了。还是那个不能说出口的目的。或许等到最后，这个目的已没有实现的价值了，或者怎么都不可能抵达终点了，我还是会受伤，还是会难过，会哭，可是，又能怎么样呢。所有知道我这个目的的人，就不要再劝我后退了吧，我还是个理智的人，我想过一切可能的后果。不管怎样，我义无反顾。

     这一段总是好容易困，好容易倦，自己怀疑是抑郁症重来了，自己坚强一点扛过去吧。

     总会想，上帝总有一天，会带我走的，带我去那个美丽而没有怀疑的国家，那里总是信任，总是一家子一样的。会有人相信我的话，相信我单纯而不现实的感情。每一次看到太阳的时候，我都会想到这些。
     以后啊，亲爱的，不要再这样了好么。只有自己才是永恒的，永远不离不弃。他们，那些多么美好的回忆，那些故事，那些关心，都这么眨眼就消失了。那么不容易产生的依赖感，就这么生生被打击倒下了。为什么要这么依赖别人呢，自己一个人，在天父和圣母妈妈的关爱下，也会很快快乐啊。

    所以啊，如果有一天我突然抱怨了，或者突然发火了，或者突然放声痛哭了，或者，做出什么你们想象不到的举动了，不要惊讶，不要害怕，没什么事，我会照顾好自己，而且，上帝会看得见的。他们的小女儿，要过得很幸福。Aman···