这里的冬天就像往常一样夜晚总能听到白天余留的嘈杂声。汽车在马路上飞驰的声音时有传来；楼下那些如我一样喜欢在夜里睁着眼睛的年轻人还在聚精会神地敲台球，声音清脆、悦耳，附近的小公园也有人闲聊着，老人，小孩，还有年轻的男女，旁边的烧烤滩也围着一帮人在津津有味的吃着烧烤。这样的情景，让夜晚不再那样沉闷。
几经何时我的生活变成像现在这样，也许我的内心也还存在着激情的，也许已经过了可以随意挥霍青春的年龄。我的青春已经燃烧掉了四份之一，这是一个可怕的事实，不想接受但不能不接受。最近时常的失眠对我来说算是一种病态。清醒地认识到危害，却还是在每一个清冷的夜晚，数着数字才能勉强入眠。或者，是我太容易把一些琐碎的事情积压在心底，一层一层覆盖，最终将心灵的空间塞得满满当当，甚至都分不清哪些是旧创，哪些是新伤；又或者，是我过于细心、过于善感，恰好记忆力又超强，于是，我只能在自己实施的重压下匍匐前进。
　　在这个陌生又熟悉的城市里努力的生存着，内心深处其实是孤独寂寞的，在每个星期天都会独坐在家里一天，如果没有朋友相约就会连门都不想踏出，如果出去就只能在大街上漫无日的的走。而恰恰在深圳就没什么朋友，但也还很庆幸在这陌生的城市里还能认识一两个很好的朋友，心里也少了点寂寞。但也是每个人都有各自的生活偶尔也只是相约出去聚聚。我的生活慵懒如平日，这样的状态已不知持续了多久。
当一个人寂寞的时候总是想写些什么，与生活、与心情、与爱情、但爱情它与我无关，爱情它离我很远。与回忆、与幸福无关的东西；至少，掏空心思捕捉一些快乐吧。我没有电脑只是偶尔用手机玩玩QQ，想写些什么总喜欢写在日记本上，手有些迟钝、笨拙，我这才发现，我的肢体和头脑早已在不知什么时候分家了。望着自己写下的十几行字，这就是我的杰作。呵呵。。。若是让我依靠文字养家糊口，恐怕最先饿死的人是我，因为，赖在那里卖认真，甚至都想不起来喝一口水。
忽然明白，我最钟爱的还是无人打扰，独自端坐。一天、一月、一年，甚至希望一生就这样坐下去，也只有这样的时候，我才能体会到自己内心的需求。一个外表不剽亮、却每天都会笑呵呵的女孩，实质上是可悲的，谁又知道她的背后是什么样的一个人呢？又有谁去关心呢？又有谁能够理解？什么时候才能等到关心她的人，了解她的人！这是一个没有答案的问题。可是什么都不懂得去争夺，算不算是一种悲哀呢？我想还是内心深处的自卑感吧使我没有勇气去争取一切。我想，这应该是最大的悲哀！而我，还是虚伪地佯装着漠然，也许内心深处早已放弃了一切。没有泪水，很久都没有让泪水肆意横飞了，我需要坚强，哪怕只是易碎的表象。人家都说：女人的坚强背后，是深藏不露的忧伤；还有孤独，心灵和灵魂的双重孤独。这一点我承认，且深有体会，却是难以用语言表述的。经历是一种磨难，挺过去了就会变成财富，而我从开始到现在一直还在挺进的阶段，过程艰辛而痛彻心肺，却也只能微笑面对。谁说伤痛不是一种快乐呢？对于一个永远与命运抗争的人，即便是每一次喘息，都是轻松、愉快的。
　　面对那些自己静坐了一天写下的前言不搭后语的所谓的文字，嘴角流露出一丝无奈而苍凉的笑容，心脏在胸腔里阵阵痉挛，这样的日子已成为习惯，我的文字，已经跟随我的思维颓废了。那些在情感刺激下完全调动起来的文字细胞，已经在我的眼睛越来越清晰的状态下，萎缩了。
　　颓废，是的。这是一种与我不太熟悉的状态，而此刻，它正一点点地腐蚀我的灵魂，吞噬我的坚强。而我，却无动于衷地任由它撒野。最为惶恐的是看到了一个陌生的自己，再不警醒，将会是眼睁睁地看着自己死去，再花费很大的代价去重新塑造一个格格不入的自己。天啊，我怎么可以这样愚钝？　　　
　　其实，我知道自己不够坚强。习惯了忍让，无论是不是自己的东西，只要有人争夺，就放手让给人家。久而久之，也就学会了珍藏，就像收藏家一样，唯一的区别是，我甚至没有时间去清理心灵仓库，把那些内心垃圾转移到“心灵回收站”，再把它们彻底清除。我只能沉默地看着各式各样的感受塞满心脏和大脑，阻塞了血管，将心脏和大脑完全隔离，而我只能处在双重缺血、缺氧的状态下，艰难喘息。但我总是自己鼓励自己，安慰自己，我要坚强，坚强。明天醒来，阳光依然明媚。虽然我不漂亮但依然会展开笑容。
让我骑着风筝去飞翔，不上天堂，也不入地狱，我只要自己好好活着！