今天我终于发现自己再不断地向后跑,由走出阴影到走入阴影,我惶惶不安.当我越来越成功,我越来越害怕失败,失败对于我,真的那么恐怖吗,是的.我的身份发生变化,我学会了吹嘘,别人给与我太多的光环,让我学会了害怕甚至逃避失败.我害怕别人看不起我,所以我努力展现自己最好的一面,努力地粉饰我的虚伪和懦弱.我变得如此的虚伪,我越来越害怕自己,越来越迷失自己.我要做什么,我的方向是什么,我是谁,我每一秒都在想,我每一秒都在颤抖.

       我甚至学会了颓废,为自己的失败,为自己的懒惰找各种各样的借口.想减肥的我为自己起了个借口叫:我明天才开始减肥;想看书的我为自己起了个借口:我明天才看书;想运动的我为自己找了个借口:我明天开始运动;我把自己所有要做的事情都推到明天做.明日复明日,明日何其多.我已经被人作为考察对象,我不能表现自己懦弱的一面给人看,哭诉的地方可以在哪里呢?在别人的支持和加油下,我又得到了什么力量?得到一时的激动,得到一秒的感动,过后,我仍然是过去的我,一个不知路在何方的我.

       每一件令我不开心的事情都会使我想到很多很多,我只有这时候才会自我反省,我才会对我身边的事物发生兴趣核心的看法,伤心过后,我仍然是过去的我,一个懵懂的我.我的文字间充满了哀愁,伤心,和无可奈何.很多人都对我这种悲观的人生态度表示愤怒,但是我仍然没有被激活,仍然是一只树懒,悠然地躺在原地,谁也阻止不了.就像今天.................我学会在别人面前我有什么,不是说我想学什么,我不再谦虚,我一而再,再而三的否定自己,我失去了自信,我仍然想做回以前的我,充满信心的我,斗志昂扬的我.我能吗?我现在已经不能回答这个问题.

       白天在别人面前我是一个坚强优秀的人,当独自一个的时候,我是一只软弱无助的动物,任由寒风蹂躏,.我外刚内弱,我是一个没有灵魂的躯壳.我很累,我很想休息,我很烦,我想轻松,我很自私,我想宽容,我很......我想.......

        我终于明白做一个颓废的人,其实很辛苦,我以前非常蔑视那种自暴自弃的人,我现在却成了其中的一员,我表示非常的抱歉.我渴望成功的到来,但我又不想付出.闻道有先后,术业有专攻,我的专攻又在哪里呢?我现在还不清楚.我犹如一直在大海漂泊的扁舟,迷失在无边无际的地平线上.

       我很想帮人,但一个连自己都帮不了自己的人,能做什么?一个成绩都不好的人,我能做什么,一个才能不多的人,我能做什么.我什么都做不了,所以我选择放弃,我选择逃避,我学会了埋怨,我学会了虚度时光.

      哪里才有我志同道合的人?或者这只是我给自己找的其中一个借口.其实努力并不需要借口,我却一直为自己辩护,我自己都原谅不了我自己.我害怕寂寞,我害怕没有朋友,但我又讨厌热闹,因为他让我心烦意乱.

       我现在的心以打破了五味瓶子,别是一般滋味在心头,谁是我内心渴望的,我不知道,只想好好的睡觉,睡觉后,继续来是颓废的一天,还是一个充满精神的一天,我也不知道,关键在心吧.

       我一直都觉得活得很累,我一直都在抱怨别人多我有多坏,我抱怨对我态度差,我"奉献"了那么多,原来我是渴望回报的人;我一直抱怨我拥有的比别人少,原来我根本就没有努力过,即使付出努力,也没有别人多,更缺乏那种坚持.

      我一直在索取,却很少问自己奉献了多少........我根本就不拥有这样的资本,又如何能换与之相对应的商品呢?很多道理我一早就明白,但是付诸实践的却很少  ,这就是我,不进在退的我..

       文章出现了不计其数的我,看来真是以自我为中心的人,为别人照相只不过是我为安慰自己所找的一个借口而已.

         冷冽的寒夜中,握别是一般滋味在心头.