编者: 这段时间都在写一些较严肃话题,换些无厘头节目吧.请看一组对话及一组惊世妙语."笑一笑,十年少",享受享受一下快乐吧。

爷爷（花甲老知青）：外孙，来，爷爷给你讲讲爷爷小时候的故事。

外孙（小学生）：噢－－又讲古时候的事了。

爷爷：爷爷小时候吃饭在人民公社食堂......

外孙：哦，街上到处有“人民公社大食堂”，爸爸带我吃过好多家了。

爷爷：那时的食堂哪是现在这样子？炒红锅子菜，油都没有。

外孙：那就对了，电视上讲的，要少吃油，免得高脂肪。

爷爷：日子苦呵，饭不够吃。

外孙：我最不喜欢吃饭，有几个好菜就行！

爷爷：后来就搞文化革命，学校都停课闹革命了。

外孙（无限向往地）：我也想革命，革命就是不上课，就不做家庭作业！

爷爷：后来就开始全国大串联。

外孙（羡慕地）：就是坐车不要钱吧？我听说过了。你们太走运啦！

爷爷：到哪里都是由接待站安排吃饭住宿。

外孙：吃饭睡觉都不掏钱，爷爷你们那是搞腐败。

爷爷：单位的头头都成了走资派，三天两头挨批斗。

外孙：活该！我们班主任肯定也是个走资派，管我们太严了，也该拿去批斗批斗。

爷爷：爷爷初中还没读完，就得上山下乡......

外孙：上山？去黄山还是庐山？是不是自驾游？

爷爷：什么自驾游，那时候我哪来的汽车？背行李走路，到村子里去。

外孙：那叫“驴友”。

爷爷：天天就是出工搞劳动。

外孙：减肥吧？难怪爷爷一点都不胖。

爷爷：挣的工分又不值钱。

外孙：QQ币啊？

爷凶：放了工就自己做饭。

外孙：我也做过饭，野炊最好玩。

爷爷：有的知青也安排在农民家里吃。

外孙：我懂了，“农家乐”。

爷爷：哪有什么乐？饭都吃不饱，饿得你爷爷流清口水，头晕眼花的。

外孙：你吃点比萨饼呀！肯德鸡、麦当劳、巧克力也可以。

爷爷：那时候哪来的那些东西？只有点玉米。[ AD：请高手帮您制作LOGO www.51ps.com ]

外孙：玉米棒子三块钱一个，从不打折口的。

爷爷：再有就是红薯。

外孙：烤红薯也是三块钱一斤！你们真有钱！

爷爷：唉，我同你真是讲不清了，牛头不对马嘴，什么事啊？

外孙：爷爷你要下线了？慢点，我还给你献花......

                   农家憨女人等老公的惊世妙语

 

 

孑草按语：有些农家妇女的朴实无华与幽默气质，是与生俱来的。她们的爱情观、家庭观，在保守中也有开放的地方，面对艰辛的生活，她们的乐观与豁达很能感人。此文是根据一位农家妇女的话来改编整理，发于此，以博一笑。

 

一、家中的老母猪也不知下了几窝崽了，全是我一人操劳，你一点力也没使上，以前，你在家时，这些事都是你搞，哪容得我一个妇道人家亲自上阵。一头就够我受的了，现在还有一头大公牛。真是折腾死人呀。

二、娃娃现在长大了，知道早恋了，我真高兴，因为他越来越像你年轻的时候，能干懂事，逗人喜欢。我得尽早为他操心，给他定门亲事，不然长大了，好姑娘都让人家抢走了，先下手为强。那时，我才十六岁时，你就来骗我，后来，我问你，为什么这么早就对我下毒手，你说，不下毒手，我就成别人的下酒菜了。那时，我觉得你真有才。

三、你走后，每天夜里都很苦闷，就开始想你，想你黑色袜子的臭味，想你的脸不要脸，想你的手黑暗中瞎摸，瞎摸都能摸上我这样好的媳妇，你应当知足，特别在外，我又不可能跟着你的时候，守本份也*自觉，乱来也*自觉。

四、本来我也寂寞。有时，忍不住的时候，也想，给你找个替身，边玩边等你。但想遍了村里子所有的男人，都好像不能代替你。尽管也有不自量力的男人，有时在房前屋后，想来插一手，勾一腿，但都让我用洗脚水给泼走了。上次，门栓被人撬坏了，深夜才发现，这是一个比较严重的政治问题，于是，我就喊隔壁的张老汉来家睡了一晚。张老汉胆子也小，弄得我一晚上没睡着。

五、上次村长到家里来落实计划生育，问我怀了二胎没有，我说男人都不在家，哪来的种子，村长就说：单身的女人是田，撒几颗瘪种都会长成林。并把我喊到暗处，说有没有，摸一摸才知道，我顺手就把一根钢钎拿在手上，说：要问你就问它，男人没在家，又没外面的男人，除非用钢钎过瘾也能怀小孩。村长一见这势头，用手指点着我说：你狠，你狠。就走了，再也没来查二胎了。

六、小姨妹上次回娘家，问你什么时候回来，我说你不回来了，死外边去了。小姨妹就责怪我，不该这样咒你。姐妹连心，我知道她也惦记你。不过，好在她都嫁过几个老公了，不会再来和我抢。

七、你一人在外，如果想我想得厉害，可以找外边的女人过夜，但不能花钱，也不准你花人家的钱。小心得病，否则，要回来先自己把那东西割了再回来。不然，一屋人都得让你害了。我们可都是清白人家，干坏事也得干在明处。知道么？

八、最近村子里发生了许多新鲜事，主要是男人睡人家的女人和女人睡人家的男人的，最好笑的是，村子里张麻子他爹，烧他儿媳妇的火，被儿子撞见，被儿子揪掉了半个耳朵，麻子爹那天在外吃了酒很晚才回来，老婆子就骂他，在家被揪掉耳朵了还不算最丑的，在外边揪掉耳朵了，就不好看了。麻子爹乘着酒兴说：一次揪掉半个，也还可以揪三次。我都这把年纪了，还能被揪多少次，所以说，你们这些女人，思想一点都不开窍。

九、那天，儿子把班上的女同学带回了家，等我从地里回来，发现猪都跑堂屋去了。我说，这儿子刚回来，是不是又跑外边疯去了。当我走进内房，发现儿子正抱着他同学啃呢。我说：你要啃，也先把猪赶出去再啃哟。你倒好，猪在堂屋啃南瓜，你在里屋也学猪。啃出娃来，又不能卖钱，还要倒贴钱，还不是白啃。要啃找一个漂亮点的啃，也还看着舒服一点。

十、昨天晚上，我把你以前送我的定情物翻了出来，感到真好笑。你半夜出门，把别的女人的绣花鞋偷来给我做定情物，让我笑了几个晚上。现在每看一次，都笑一次，我知道你是风趣的人，在外边一定喜欢的女人多，但你可得自己把握好，偷了人家绣花鞋可以哄老婆高兴，偷了人家媳妇，可就自家锅里没米下了。