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“出柜”是献给母亲最好的礼物

文/丑鱼尼莫

半年前，母亲因一场车祸不幸离世，那时我在远隔千里的地方忙着工作，因此连母亲的最后一面都没有见着。我知道母亲是带着遗憾离去的，当然这个遗憾并不仅仅是我没有及时赶回去见她最后一面，还因为我这个她唯一的儿子年逾35都还没有结婚。

母亲去世的时候，我已经35岁，在别人家里，这个年龄的男人的孩子都已经开始上中学了，而我却仍旧孤单一人。我曾经想过结婚，但理智告诉我，我不能那样做，因为我是一名地地道道的男同性恋，而这个秘密，母亲在临终前也未能知晓。

母亲在世的时候，我曾经一次又一次发誓要在25、28、30、32、35岁的时候结婚，但我一次又一次令母亲失望。虽然母亲从来没有亲口催促我结婚，但我知道她对孙子的渴望就像每一个母亲那样。

我很小的时候，父亲就离开了我和母亲，哥哥姐姐都跟着了父亲，偶尔会与我们联系一下，但即使是在有困难的时候，母亲也不让我去找我的父亲，从此，父亲这个角色就在我的生命渐渐消失了。与母亲相依为命的我还算是争气的孩子，在各方面都还表现不错，也顺利地考上了大学，因此，我离母亲也渐行渐远，但心中的思念却日渐浓烈。

大学毕业时，我本想回到母亲身边，但母亲说我的专业在家乡并没有多大的用途，并坚持让我在大城市找一个工作，因此我留在了大城市。从那时起，我与母亲相隔千里，每每只能用信件保持联系。随着时间的推移，我的工作也有了起色，经济条件也日渐好了起来，我打算接母亲来和我一起生活，但母亲总是以不习惯外地生活为托辞，坚持要留在家乡。在后来，我想给家里安装一部电话，一方便与母亲联系，但妈妈又以太花钱而拒绝了。后来我才知道，母亲自所以拒绝安装电话是因为她害怕在与我电话交流时会情不自禁地流下眼泪，她害怕我见到这一幕，害怕我会因此担心她而不好好工作。就这样，我一直与母亲用信件保持着联系，虽然每次母亲的言语只有寥寥几句，字也写得歪歪扭扭，但我还是觉得收到母亲信件的时候是我最幸福的时候。母亲每个月都会给我写一封信，而我则因为工作忙有时两个月才会写一封，有时甚至半年才会写一封。但母亲很理解我的处境，他总是让我把工作放在第一位。母亲每次来信会写着“一切都好，请别担心”的字眼，即使是在她因病住进医院的日子里，她也不愿把不幸的消息传递给我。

明天就是母亲节了，我已经失去了母亲的肉身，但母亲的爱、母亲的关怀仍旧深深铭刻在我的心里。母亲去世后的这段日子里，我一直在想，我应该如何将我同性恋的身份告诉给母亲，我想，母亲节应该是最好的时刻，因此，我决定在这一天向母亲“出柜”，也许这已经有些晚了，但我毕竟有了这份勇气，而身在天堂的母亲也会默默为我祝福的。

30岁那年，我明白了自己的性取向，与很多成年的同性恋者一样，刚开始我对自己的同性恋身份也很难认同，在经历过一段时间后，我开始慢慢接受自己。去年，我找到了自己的男友，我们相处的很不错，虽然我们每周只能见面两次，但我们彼此的心中都会惦记着对方。不过，在享受幸福的同时，我还是时时铭记着母亲的心愿。但我总是无法违背自己的意愿与异性结婚。

母亲去世的时候，我因为工作太忙没能脱得开身，就让我的男友回家帮着我料理了母亲的后事。那个时候，我也是想让已经入土的母亲对我的男友有一个感性的认识。

前天，我带着男友回到了家乡，昨天，我们来到了母亲的坟前，我与男友在母亲的坟前深深鞠了三个躬，男友也跟着我叫了三声妈妈。我们都哭了，在妈妈面前哭了，虽然妈妈听不见我们的哭声，但我知道她在九泉之下也能听见。那一刻，我真的很愧疚，为自己的不孝愧疚。我在想，如果我早早结婚，也许母亲能躲过车祸那一劫，但现在说什么都晚了，母亲已经离我们远去了，我想我只能用这样的方式请求她的谅解。

母亲，明天是母亲节，我带着男友来看你了，我想这应该是我献给你的最好礼物，希望你能在另一个世界安详永远！