写下的文字，如果当作是一种情绪的发泄，倒也无关是非。
只是一旦选择把文字里的心情，发布在空间里，事情似乎就显得不是那么地纯粹。
有过许多次的犹豫，像这样用文字记录自己某一瞬间的情绪，是对还是错。
可是实事上，透过以前的文字留下的痕迹，在时隔多年以后，我却依然能够清楚地记起，某年某月的某一种心情（人或事）。
人的记忆力，有时是有限的吧。
许多时候想回忆起童年的时光，可是无论自己多么努力，却发现某些记忆是空白或残缺的。
所以有些记录，是因为害怕遗忘。

我的执友曾告诉我，她自己本身是一个不喜欢回忆的人。
或许回忆，无法带给她温暖。因此才拒绝去回忆。
可是一屏之隔，而对方又是自己关注着的一方，许多时候，也只能透过空间的更新，去了解她最近的一些心情或生活状况。因此我自己又矛盾起来，虽说赞同不写日记的女人会活得快乐一些，可是私底下却又希望，可以每一天都能看到她的博空的更新。

我坦承日记中的自己，对生命依然存在着期待。
可是现实中的自己，并不高尚。换言之，自己是一个俗不可耐的女人。
极少回头去看日记发布之后所留下的言论，可是在上一篇，我却自己亲手刷新了两遍。
曾在我的日记中出现的某一个影子，在涂写的过程中，其实很多时候都是出于自己的个人情绪较多。我承认在当下的自己，思想和针对文中的某件事情所下的定论，难免会趋向偏激的那端。然而，倘若每完成一篇日记之前，就预先设想到会因个人的心情文字而引发一些相关的纠结烦恼，这样的日记岂不成了一种累赘？

自己的双手敲打出来的文字，在日记里曾留下的那些当时的情感，无论是怨或爱，都不容置疑，那都是出于我当时最真的感受。只是当熟悉的眼睛看到那时候的心情，我本人可能早已走出那种颓废。亦因此，从拥有这个空间开始，我极少极少去对留下的评论作出相关的回应。也是因为感觉个人空间的自由，才会令自己停止去某家论坛游走的原因。

有时候，我很希望空间是一个手术台。自己可以在灯光的照射下，去清楚地解剖另一个自己。可是后来又发现，用我手写我心的境界，却又是如此的可望不可及。这一刻，我惟有承认自己的不勇敢。

在现实生活中，我不习惯与其他人谈论我的感情生活。可是在日记中的自己，却又似乎是一个多情、不可救赎的女人。在坦承这些年，内心依然对另一个男子存在着一份很疼痛的感情，像这种直白的文字，实际上并没有给自己带来丝毫的安慰。在猜测与谴责的背后，我发现涂写相关的文字记录，是多么烦恼的事。
或许吧，或许某一种心情或言语，应该让它烂在肚子里。那儿才是最安全的地带。

习惯从好友的签名上，去感受对方当下的心情。
事实上，在关注别人的同时，也会有一束相同的眼睛，默默地关注着自己。
我不能把某些不快乐归咎于上网，事实上，网络这个平台，给自己带来了许多美好的回忆。
如果能够剔除个人内心里萌发的欲望，如果能持一种初见时欢愉的心，如果能把曾有的情感都视为生命里应该感恩的，如果在网络这片天空之下再次与你相遇，我们是否可以更加地快乐呢？如果什么也都无法办到，相聚与别离，那岂不成了一种没有意义的事情。

我不打算刻意去忘记曾经发生过的事情。不过，当一份情感若受到责询或比较，昨日曾有的种种，是喜是悲，是对是错，都将会成为屋檐下那盏，在黑夜中摇曳的红灯笼。
我很难去交待，喜欢或爱上一个人，我会用怎样的一种去表达方式。可上到了如今，如果双方都感觉痛苦，我们又何必用一段文字或一件物品，来记取往昔？

与DE有关的心情文字，客观上我感觉对他是不公平的。因为这些年，都是经由自己的个人情绪在涂写。可是换一个角度，我又觉得对他却又是公平的，因为除却这些，自己并没有给他留下什么温暖的回忆。
尝试着让自己活得一无所有，面对所有的往事，大家都不用再去恶言相向。
今天开始，让我还你一个晴朗。