我们去神仙居旅游,要登上顶峰，但要爬许多石级，这对旅游者来说是又疲劳又乏味的时候，为了消除疲乏，有人提议每人讲一个笑话，标准是要让人发笑，雅俗均可。
年纪最轻的小李子先说，她说道：在高举毛泽东思想红旗批判苏联修正主义那个年代，有位领导在台上作报告，说赫鲁晓夫是披着马克思外衣的修正主义分子。
台下有人站起来说道：“那个马克思也太粗心大意了，怎么能将自己的外衣丟掉呢？”

接着大胡子说：有个乡下人第一次去城里医院看病，他付了药费，领来药品，要护士小姐给他打针。 护士小姐把药剂装在针筒里后说：“你把裤子退下！”他连忙抽掉裤带，裤一下子掉下去了，又没有穿短裤，就暴露无遗。护士小姐气得红了脸，骂了一声：“畜牲！” 他听说， “出身！”连忙说：“贫农，贫农！ ”

接着该我了,我说:"在十年***的年度里,那时王洪文刚当上国家副主席,他不知天高地厚也召开记者招待会,有个外国记者为了捉弄他提出三个问题:
1,你们中国现今有没有妓女店?
2,中国人民币到底有多少?
3,全中国厕所有多少个?
王洪文想,第一问题还好回答,社会主义国家那有妓女店?但第二,三个问题就难以回答.
他借故说:"对不起,我要上一回洗手间!"其实他去打电话给周总理.总理说:
第一,中国妓女店是有的,现在台湾,香港,澳门都有,(他想,差一点儿把自己的国土都丢了.)
第二,人民币共有18元5角8分,(噢!原来是10元5元2元1元5角2角1角5分2分1分
合成共18元8角8分,他以自己还聪明!)
第三,厕所只有二个,(知道了, 男厕所,女厕所.)

在说说笑笑中,大家已不知不觉地登上顶峰. 九月份,杜桥康复会去宁波康复旅游,车上很无聊,有人提议:"请老王讲个笑话好吗?" "好!"大家一再拍手叫好.于是老王就讲道:古代,我们中国人有四大喜,1,久旱逢甘霖,2,他乡遇知音,3,金榜题名时,4,洞房花烛夜,我先出个谜语,请大家猜猜.

第一个谜语是:[洞房花烛夜],打四字成语.接着大家七嘴八舌地猜,猜不着,有位小姐说:"老王,谜底你就卖了吧!"老王讲:谜底是[一针见血]!什么?"一针见血?"大家不理解.
一个男子说:"现在都早已偷吃禁果了,那来的血?"大家明白过来就哄堂大笑!那位小姐说:"噢!老王真是个坏蛋."

接着,老王讲第二个谜语,谜面是:[女人生孩子],也打四字成语. 猜了很久谁也没有猜中. 又那位小姐说:"老王你就启发一下吧!"老王说:"小姐,你生过孩子吗?"小姐生气地说:"什么?你血口喷人!"此时,小姐容颜大怒.老王却笑嘻嘻地说:"小姐,恭喜你猜对了,谜底正是[血口喷人]!"然后大家都捧腹大笑.

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一个日本人在中国一家饭店里吃饭.
当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?"
"当然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国."
一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?"
"当然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国."
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?"
"当然是吐掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国."
侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?"
"当然是扔掉啦."日本人道.
侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本."

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说起笑话,使我想起旅美期间去拉斯维加斯旅游,那一天到达赌城已经很晚了.十点钟才安排住宿,我与爱人排在368房间里,刚放下行李就听见门外有人吵嚷,开门一看,原来由于导游粗心,把两个不同性别的人安排在同一房间里,男的叫徐先生来自台湾,女的叫李小姐来自香港,她把导游找来数落着:"夜这么晚了,你还给我们添麻烦!"
导游说:"真对不起,因为你取了个男人的名字,报名的电话是你的男友打的,我以为你是个男儿."导游与酒店服务员商量,要再安排一个房间,可是所有的房间都已住满.但是另一家酒店离此较远,他们谁也不愿意去,此时李小姐说:"现在已经半夜了,人也累坏了,那就凑合着住一晚吧!"男的见女的这么说,红着脸点头表示同意.
导游见他们都同意,就风趣地说:""我给你们中间叠一条被子隔开以示清白.那你们就做一回新的梁山佰与祝英台吧!"
就这样,当晚无事,转天参观赌城时,突然一阵风把李小姐的帽子吹到高高的树上去了,这时只见徐先生自告奋勇爬上树把李小姐的帽子拿下来递交给李小姐.
只见李小姐接过帽子,随手"啪!"的一声给徐先生一巴掌,把大家都惊呆了.大家异口同声地问道:"怎么回事?李小姐是不是徐先生昨晚欺侮你了?"李小姐说:"真气人,他昨晚连一条被子的高度都爬不过来,今天树这么高却一下子就爬上去了!"

众人听了,个个都捧着肚子笑! 经典的笑话:某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策， 让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」後， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的
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七月四日,我们在宁静湖畔度假,恰逢美国国庆节,有幸目睹国庆***全过程.

上午十时,在此度假的人们按时来到大酒店前面集合.他们手中拿着大大小小的星条旗,有的人头上戴的,身上穿的衣服,裤子,袜子都是星条旗的纹样,也有人牵着狗的身体也披上国旗.十一时,在消防车与警车开道下人们开始***,这五六百人的***队伍仅走了几百米路程,就散布在湖畔的绿地,树林里休憩.吃自己带来的东西.我与爱人也随着***的队伍来到树林里休息,一会儿,我们身边来了一位能讲汉语的老外,问我们中国是怎样过国庆日的?我回答了他的问题后,接着问他:"那个女士把国旗做成裤子穿可以吗?"

他说:"这是美国人的自由和习惯,屁股与脸都是人体的一部分,是平等的,接着他又给我们讲了二个故事:在美国某个大学,每当全校升国旗唱国歌时有一个学生就溜之大吉,结果被人告上法庭,打了二年官司,判决下来学生无罪.因为美国人是自由的,他有权利选择自己的方式.

他讲:上个世纪美越战争年代,一位反战人士当众焚烧星条旗,结果当场逮捕,判他入狱一年.他出了狱,马上将政府告上法院,开始这官司并不引人注意,一连五年都没有结果.这位人士毫不动摇,据说后来将官司打到联邦最高法院.最后裁决,在美国,任何人都有权和用任何方式,在任何地点焚烧美国国旗.

这样对原来的案件否决了, 这位反战人士也得到政府的赔偿.

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有一个博士分到一家研究所,成为学历最高的一个人。
　　有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼,正好正副所长在他的一左一右,也在钓鱼。
　　他只是微微点了点头,这两个本科生,有啥好聊的呢？
　　不一会儿,正所长放下钓竿,伸伸懒腰,蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。
　　博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。
　　正所长上完厕所回来的时候,同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。
　　怎么回事？博士生又不好去问,自己是博士生哪！
　　过一阵,副所长也站起来,走几步,蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧,到了一个江湖高手集中的地方？
　　博士生也内急了。这个池塘两边有围墙,要到对面厕所非得绕十分钟的路,而回单位上又太远,怎么办？
　　博士生也不愿意去问两位所长,憋了半天后,也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面,我博士生不能过。
　　只听咚的一声,博士生栽到了水里。
　　两位所长将他拉了出来,问他为什么要下水,他问：“为什么你们可以走过去呢？”
　　两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子,由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置,所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？”
　　学历代表过去,只有学习力才能代表将来。尊重经验的人,才能少走弯路。一个好的团队,也应该是学习型的团队。

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尊敬的丁广全部长：您好！
　　 很抱歉打扰您的工作，我想就一个非常严重的问题根您做一下磋商。 前不久，我的在中国读书的小女回来之后很遗憾的告诉我，贵国有一种骂人的词组叫做“狗日”，意思是说我们日本人象狗一样。这严重伤害了我们日本人的民族感情。希望贵部能在贵国做一呼吁，不要再使用这个词语侮辱我们大和民族了。
　　 随信附上我日本部分学生写的请愿血书，望予以高度重视。
　　 谢谢！
　　 日文化部部长 桥本牛太郎
　　
　　尊敬的桥本部长：您好！
　　 非常高兴在中日关系出现某种不愉快的时候收到您的来信，我一连看了5遍，并对您在中文上的深厚造诣表示钦佩。我本人连日本的拼音都没有学过，真是不比不知道，一比才知道差异啊！不过我想您对中国乡土文学尤其是民间俚语掌握不够熟练。狗日虽然的确是骂人的语言，但决非如您所说，是针对贵民族的侮辱。事实上，？？？狗并非是象狗一样的，而是用的原意，其实就是狗！！！而日，则是。。。过性生活的通俗的说法。请不要误会。我们很多中国偏远山区的农民根本不知道日本这个国家，但他们说狗日仍然十分熟练。这完全是中国老百姓在日常生活中的总结，不是政府动员的结果。对其中的误会，我们深表遗憾。
　　 随信附上新华字典第245页，请参照其中解释。
　　 中国文化部部长 丁广全
　　
　　
　　尊敬的丁广全部长：您好！
　　 您的解释合情合理，并且我在字典上也看到了对日字的解释，其实就是操的意思。但我感到问题更加严重了，因为据我所知，贵国有不少粗话都跟操这个字有关，如果日就是操，那我们大日本帝国岂不是成了“狗操的”，使我们整个日本天天都在蒙羞乎？如果随着奥运会的召开，贵国文化传播到世界，我日本岂不在世界面前都抬不起头了？所以，我在此郑重提出要求：请立刻从字典中删去日字的这种不雅的含义，并在民间加以禁止。
　　 随信附上我国部分居民停止性生活以抗议贵国这种侮辱性语言的报道，请尽快解决。
　　 谢谢！
　　 日文化部部长 桥本牛太郎

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一日坐公共汽车，我前面座着一家三口
　　小男孩：今晚我要和妈妈睡！
　　妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
　　小男孩：嗯
　　妈妈：那你媳妇咋办？
　　小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
　　妈妈：！?#￥％……
　　爸爸没说话，已经笑容可掬!
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有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗？答曰：没呢！

　　过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没？回答：还没呢！

　　几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊？　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己会叫的啊，真是的．．．．

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那夜，老婆，小姨子和我同床

女朋友在和我认识之前，就不是处女，但我们的感情还算好，虽然我没有十分计较，但在内心深处却总是隐隐作痛，所以每当我们吵架的时候，我都会问她这是为什么？她每次都说是因为她当时不懂事，我知道我的心里还是很介意。
那年我到了她家，她的父母很喜欢我，她妹妹（在省城读中专）也很欢迎我的到来。虽然她没有我女朋友漂亮，但一看就是个很清纯的女孩。当他们知道我们经常为此吵架的时候，那种表情很难形容，她父母很赞成我们的婚事，而且还说是她女儿不好，有愧于我。我和女友住在二楼，其他人住在楼下。
那天晚饭，我们被邀请去了她叔叔家里吃饭，不知道为什么我喝了很多的酒，简直就是大醉，女朋友扶着我回去后我便睡下了，半夜里醒来，头还是疼的厉害，昏昏沉沉的，或许因为我们都有裸睡的习惯，我突然有了做爱的欲望，于是我便爬到了她的身上，虽然她似乎没有像以往那样配合我的动作，虽然她给我的感觉是有点异样，然而我依旧独自享受着性爱带来的快感。直到我结束以后，我轻轻的去吻她的脸，直到我们相拥着入睡，我还是没有想到那居然并不是我想要进入的女人。
第二天醒来，我发现女朋友躺在我身边，却已经哭得是泪人一般，我问她为什么？她说：你已经得到了处女，我一脸的茫然。在她掀开被子的同时，我惊奇得发现在雪白的床单上有手掌大小的一片血迹？？？？？
就在这时，楼下她父母叫我，我下了楼，眼前，两位老人已是老泪纵横，说：孩子，我们觉得对不起你，让你受委屈了，是我们的女儿配不上你，所以我们让她妹妹和你同了床，她是个好姑娘，就算我们给你的补偿吧，希望你以后和小妹好好过日子，只要你对她好，我们就放心了，小妹早上就走了，到学校去了，你也不要找她了，她是自愿的。
我无语，对我来说，这似乎比一个梦还觉得让人无法相信，我究竟做了什么？
后来我直接去了省城，在那个繁华的大街上，寻找我的那份失落。
找到了小姨子，她正在宿舍洗衣服，看到我的到来，她先是吃惊，后来又会心的笑了笑，不是很勉强的那种。
我上前抱住她，紧紧地，她也一样紧紧地抱着我，泪流满面。
她告诉我：她知道我会来，就像她爸妈说的一样。
心里不知什么滋味的我还是开口对她说“嫁给我吧，我要对你负责任”
她看着我，傻笑着，一直点头。
“那我姐姐呢？她怎么办?”我沉默。
我用了三年的时间去找我的女友，但她就像在地球上消失了一样没有音信，她父母就说她去了深圳打工，也没有和家里联系过。 我同样用了这三年经营着我和小妹的感情，对于小妹我无从割舍。
三年后，我娶了我的小姨子，她成为我的妻。
就在我们结婚以后没多久，我接到了她们父母的电话，叫我们直接去省城的医院，赶到医院的时候，我突然发现躺在病床上的女人，那个我曾经爱过的女人，那个我现在妻子的姐姐。
她静静的躺在病床上，正在用呼吸机维持着生命，看到我们来了，她勉强的，挣扎的动了动，但没有成功，我跑过去，泪水已经湿透了我的眼睛，三年了，她怎么会变成这个样子：没有一点血色的脸，瘦瘦的，没有一点神情的眼睛，我的心都碎了，看到我来了，她眼睛里闪过一道亮光，对我说：你和我妹结婚了吗？我点点头，她欣慰的笑了笑，“希望你们幸福，对她好些，我就放心了，”她哭了，我抓住她的手问她：你这几年去哪了？她苦笑，“看到你，我就没有心愿了，我要走了”，说完她就那样闭上了眼睛。在场的人都哭了，也包括我。
收拾她姐姐的房间时，看到她的遗像，依然是笑的那么迷人。
后来他爸妈告诉我，因为那个不治的绝症，她才决定离开我， 她才把我和她自己的妹妹撮合到了一起，她静静地看着我生活，等待着我和她妹妹的婚礼，等到最后能够见我一眼才肯满足的离开。
那一刻，我心被溶化，依然无语！

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农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。 护士喊：“幺号！幺号！幺
号！” 农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。护士说：“你是几号呀？” 农民说：“我一号呀！” “那刚才叫你，你怎么不答应呀？” “你什么时候叫我了？” “幺号就是一号。” 幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。 医生问：“你哪儿不舒服？” 农民答：“一疼。” 医生不明白：“一疼？” 农民说：“就是腰疼。” 医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？” 农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。” 医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。” 过了十来分钟，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：“这咋办？” 孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说： “没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道： “我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”
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小时候，我家里穷，没钱买自行车，只好每天打的上学。
初中，因为我的成绩太突出，学校留我多读两年。
考高中时，校长觉得我很有前途，就多收了我三万元钱。
高二，班主任认为我已经有独立生存能力，于是让我退了学!~~!
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世界上最好的售货员
哈里在橱窗上看到一则广告.上面写着:"招聘世界上最好的售货员,报酬优厚."
"我是一名了不起的售货员,"哈里自言自语,"任何东西我都能卖出去,我要进去应聘这份工作."他走进大楼去和经理说这件事.
"我是世界上最好的售货员,"他说:"把这件工作给我吧.""你必须证明你是最好的,"经理说."我会通过你给我的每一次考验的."哈里告诉他.
"好."经理从桌子里取出一箱糖果."我上星期买了一千箱这种糖果.如果你能在周末之前把这些全卖出去,你就能得到这份工作."
"这很简单."哈里说.
他拿着这箱糖果离开了办公室.每天从早到晚,他从这家店走到那家店,竭力想卖出一千箱糖果.结果他一箱也没卖出去.糖果质量太差,以至于送人都没人要.
周末他回去见经理.
"很抱歉,先生,"他说,"我搞错了.我不是世界上最好的售货员,但我知道谁是最好的."
"哦,"经理问,"是谁?"
"是把这一千箱糖果卖给你的人."哈里说.
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一位教语文课的女教师，上课时出了一副上联：“红的花不香，不红的花香，牡丹花又红又香”叫学生来对下联，可谁也对不上来。这时老师放了一个屁，一位同学马上对出来了，他说：“老师，这下联我己经对出来了，这下联是：响的屁不臭，不响的屁臭，蕃薯屁又响又臭”大家笑了。老师故意地说：“谁放屁”一个学生说：“我知道，放屁者头上冒烟了”这时老师用手摸了一下头，大家又笑了。
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[转]王小丫考拉登 王小丫：拉登您准备好了吗？
拉登：准备好了。
王小丫：请听题：五角大楼被炸掉一个角，还剩几个角？A：4个角B：6个角？拉登：（毫不忧郁）四个角。
王小丫：您确定吗？您如果答对这道题，可以得到【18zx网】为您提供的'沙鹰'手枪一支。（展示银色手枪）
拉登：拽拽长长的胡子，。。。。。。
王小丫：您可以打求助电话，也可以去掉一个错误答案，或者求助现场观众。
拉登：我打求助电话。
王小丫：（拨通布什电话）喂，您好布什先生，拉登在我这里。。
布什：那个**在哪？欠他10美金就把我世贸炸了，五角大楼也给我炸一个角去了，全美国都笑我，人家是五角大楼，我是tm四角大楼。。。
王小丫：对不起，布什先生，这里是开心词典，拉登让我求助您。五角大楼炸掉一个角还有几个角。现在有两个备选答案A：4个角B：6个角。
请问您选则A还是选择B？
布什：（片刻忧郁）B！就是B（挂上电话心想，我***就不告诉他正确答案）
拉登：我也选择B，因为我相信布什应该去数过。
王小丫：您确定吗？
拉登：确定
王小丫：恭喜您，答对了！
拉登：挥舞着手中的AK-47庆贺。
王小丫：请听下一题：萨达姆是在哪里被抓住的A:树林里B：山洞里C：地洞里请选择？答对这道提您将得到【18zx网】提供的火箭炮和10枚炮弹。
拉登：搓手，这个不好答，我当时在山洞没看见老萨，不应该是B，我要去掉一个错误答案。
（王小丫去掉答案A）
拉登：C
王小丫：确定吗？
拉登：确定！
王小丫：拉登究竟答对还是答错？广告之后请继续收看。
广告：您还在困苦中徘徊吗？您把欢乐都带回家了吗？您还有什么事情要说吗？ 您有需要大家帮忙的吗？还忧郁什么？来【18zx网】吧！这里有您忠诚的朋友，这里能为您解决困惑，这里能为您带来欢乐，说您想说，做您想做。
王小丫：拉登选择C，我们恭喜他，答对了！
拉登：再次挥舞AK-47
王小丫：由于时间关系，我们问您最后一题。布什为什么要坚持杀萨达姆？A：由于债务拖欠原因B：一怒为红颜C：看萨达姆长的比他帅
拉登：这个问题不好回答，一般都是布什拖欠别人钱，不会是A。萨达姆长的还不如我帅，布什应该杀我才对，不应该是C。我还是求助现场观众
（A:12%B:74%C:14%)
拉登：我选。。。。。。不好，我要走了，我比萨达姆帅，萨达姆比布什帅。我怕有杀身之祸。。。
王小丫：恭喜拉登，答案是C。拉登将得到【18zx网】提供的直升机一部，和整容中心提供的优惠卡一张。
这时走进几个洋鬼子：对不起我是FBI请问见过这个人吗？（拉登相片）
王小丫：刚才还在这，估计现在乘直升机去做整容了 ...............
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七岁的女儿放学后，带了个男同学一起回家。他们把自己关在小卧室里半天没出来。妈妈觉得蹊跷，便去敲门。不想里面传出女儿稚嫩的声音：“妈妈别进来，我们正在****。”妈妈这下可慌了，不顾一切地撞开了房门。往里一看，只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上，一人拿着剪刀，一人拿着胶水，四周是红红绿绿的彩纸…… 原来他们正在完成老师布置的任务：为献爱心活动制做一个大大的“爱”字。
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一天，主人要杀鸡抓不到，费了很大的力，抓到了母鸡对公鸡说：“快下来，否则我就让你变成光棍！”公鸡说：“你以为我傻呀，我下来了，她不就变成了寡妇！”

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孕套对卫生巾说：
“老妹子，你可别上班，您一上班，我得七天没生意。”
卫生巾对避孕套说：
“大哥，你丫知足吧，***要漏了，我**得十个月没活干了！”
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第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!

　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!

 

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[转]如果让李敖娶了芙蓉 李敖有话说:李敖从大陆归来.节目中的这句拉场词.音拉得更长.头摇得更猛.老沈反映.我最近看《李敖有话说》.已呈现花痴状态.想必是中了李敖隔屏打妞的唾沫星子.迷了性.其实老沈不知.当时我正有个想法儿.干脆把芙蓉姐姐嫁给李敖. 　　　　
　　芙蓉有两宝：丰乳肥臀.李敖也有两宝.坐牢骂人.在李敖眼里.举国上下皆文盲.在芙蓉眼中.普天之下皆色狼. 　　　
　　从性学角度讲.李敖是精神上的色魔.行动中的患者.而芙蓉则是精神上的患者.行动中的花痴.　　　　
　　李敖每说一句话都期待别人的掌声.芙蓉每上一张照片都等待别人的骂声.　　　　
　　李敖爱骂人.芙蓉爱被人骂.愿打愿挨.收支平衡.　　　
　　芙蓉嫁李敖.婚礼应该在天坛举行.那儿风大.芙蓉自是长袖善舞.李敖也好骂声远播.会场布置要别致.对联自是少不了的上联：问世间谁与争风.下联.惟有我李敖芙蓉.横批.绝配.选司仪也是难事儿.用李咏不行.那丫脸长兜风.脚下不稳.用朱军也不行.那斯泪多话少.怕吹疵了皮儿.还得用赵忠祥.亦庄亦邪.前半场来个新闻联播.下半场还能整点黄嗑儿. 　　　
　　李、芙婚后.事业上也要实现联合.以后的《李敖有话说》要配上芙蓉的舞蹈 —— 李敖讲到丰满处.芙蓉示胸.李敖讲到厚重处.芙蓉秀臀.最后讲到结尾处.芙蓉再做 S 型压轴.意为 ‘Shut up !'
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幽默一笑``

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都**快熟了还这么倔。”
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孔子路过泰山脚下，有一个妇女在墓前哀伤地哭泣。孔子手扶车沿听她哭诉，并让弟子黑色传奇问她缘由，妇女说：“以前我的公公被老虎咬死，我的丈夫跟着被老虎咬死，现在我的儿子也被老虎咬死了；”
　　孔子说：“事情都过去了，又何必伤心？”
　　妇女说：“不仅如此，这里还有繁重的苛捐杂税”；
　　孔子道：“那为什么不离开这里呢？”
　　妇女说：“我怕失去低收入者作为纳税人的荣誉！”
　　孔子于是道：“小子识之，苛政虽猛于虎，然纳税人的荣誉牛B于苛政也！”
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汉朝的淮南王刘安派人进山访仙，从仙翁手里得到了一张仙方。他把自己关进暗房里，炼起仙丹来。八卦炉里炼出一些圆滚滚的仙丹，他一口气吞下5颗，飘飘悠悠飞上天去了！门外的鸡犬一看，也跟着大吃起来，不一会，空中一阵鸡鸣狗叫，原来它们也飞上天了！黑色传奇问道：“刘安，你家的鸡犬怎么也跟着成仙了？”
　　刘安说：“为了防止拉登发动恐怖袭击、撞击天庭，我特意实行“一人得道，鸡犬升天”制，在任何紧急情况下，都能及时帮助疏散与救援，这是一个安全上的举措，并不是专门把成仙作为福利”。
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秦始皇修筑万里长城时死了许多人，孟姜女的丈夫万喜良也在其中。听到这个消息，孟姜女只觉得天昏地暗，一下子昏倒在地，醒来后，她伤心地痛哭起来，只哭得天愁地惨，日月无光。不知哭了多久，忽听得天摇地动般地一声巨响，长城崩塌了几十里，露出了数不清的尸骨。孟姜女咬破手指，把血滴在一具具的尸骨上，她心里暗暗祷告：如果是丈夫的尸骨，血就会渗进骨头，如果不是，血就会流向四方。终于，孟姜女用这种方法找到了万喜良的尸骨。她抱着这堆白骨，哭着说道：“老万，你的死跟你丫本人素质不高有关啊！”

----11月30日，七煤公司一领导在接受采访时表示，“11·27”矿难的主要原因归咎于井矿工对规章制度执行不力，劳动者的素质离我们的要求还差很远。
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 芙蓉有两宝：丰乳肥臀.李敖也有两宝.坐牢骂人.在李敖眼里.举国上下皆文盲.在芙蓉眼中.普天之下皆色狼. 　　　
　　从性学角度讲.李敖是精神上的色魔.行动中的患者.而芙蓉则是精神上的患者.行动中的花痴.　　　　
　　李敖每说一句话都期待别人的掌声.芙蓉每上一张照片都等待别人的骂声.　　　　
　　李敖爱骂人.芙蓉爱被人骂.愿打愿挨.收支平衡.　　　
　　芙蓉嫁李敖.婚礼应该在天坛举行.那儿风大.芙蓉自是长袖善舞.李敖也好骂声远播.会场布置要别致.对联自是少不了的上联：问世间谁与争风.下联.惟有我李敖芙蓉.横批.绝配.选司仪也是难事儿.用李咏不行.那丫脸长兜风.脚下不稳.用朱军也不行.那斯泪多话少.怕吹疵了皮儿.还得用赵忠祥.亦庄亦邪.前半场来个新闻联播.下半场还能整点黄嗑儿. 　　　
　　李、芙婚后.事业上也要实现联合.以后的《李敖有话说》要配上芙蓉的舞蹈 —— 李敖讲到丰满处.芙蓉示胸.李敖讲到厚重处.芙蓉秀臀.最后讲到结尾处.芙蓉再做 S 型压轴.意为 ‘Shut up !'
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狗的趣话

2006年是狗年,关于狗的趣话很多,你不妨看看......
狗在跳高上有一枝之长,因为狗急能跳墙;
狗有见义勇为的美德,因为狗拿耗子并不是多管闲事;
狗对医学有贡献,因为有狗皮膏药、狗宝为证；
狗有军事头脑，“狗头军师”的牌子多少年一直没倒；
狗善于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓“狐朋狗友”；
狗是继猫之后画家一虎的模特，有道是“画虎不成反类犬”；
狗是继鸡之后，倡导夫妻和睦相处的动物，有“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”之说；
狗是不撒谎的动物，因为它一直向喜欢象牙的人们表示它的嘴里是吐不出象牙来；
狗是第一个提出打假的动物，因为它反对挂羊头卖自己的肉；
狗是最自信的动物，就连万物之灵的人，在它眼里也要矮上三分，因为“狗眼看人低”；
狗是最早实践“大丈夫借力而行”的动物，因为有“狗仗人势”之说；
狗最倒霉的时候是落水的时候，因为有人会“痛打落水狗”。
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抠门的艺术
做菜时,多凉拌,少煎炒,每次可节省煤气约0.14元,且凉拌不会破坏维生素和营养物质.
吃饭时,对老婆大讲恶心笑话,每餐可节省馒头一只或米饭半碗,并有助于老婆减肥.(此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。)
老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费约0.002元，反正自己不嫌自己脏，怕落灰可将碗倒置。
内衣每周洗一次，可减少洗衣机的损耗，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。
看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费约0.05元,同时可治疗近视眼。
出门一律步地。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。
与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友没抢回手机，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。
在家不穿鞋，赤脚走路，每年可节省拖鞋一双，同时能找到回归自然的浪漫感觉。
知道他们在看什么吗?

显示器说：我好惨阿，每天给人看。
　　键盘说：我更惨呢，每天给人打。
　　鼠标说：我才惨呢，每天给人摸。
　　机箱说：你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。
　　光驱说：我好惨，每天给人插。
　　软驱说：我更惨，现在都没人插我了。
　　u盘说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
　　主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动
了，那叫一个难受啊。
　　声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
　　插头转换器：你们~~~哎~~~我前面在插别人，后面还要被人插，看谁掺啊~！

以短信消磨时间的称为信生活，只收不发为信冷淡，狂发一气的为信亢奋，发错对象的为信骚扰，发不出去是有信功能障碍，看信息笑的基本已达到信高潮！

2我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠我的钱也不还，水帘动被关音收了，剩下一毛钱发个短信给二兄弟，祝你天天快乐！

3如果你是恒星，追定你，如果你是行星，陪伴你，如果你是慧星，等着你，如果你是流行，和你生死相许，可为什么你偏偏是猩猩我只能在动物园里逗逗你！

好久没有你的消息了，这两天总想你。
心里很乱。寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影。我的心都快碎了！养这么大的猪咋就丢了呢？



有一个妇女在一小河边洗澡，不慎，一只小蝌蚪误入“其中”，次日后，小蝌蚪自杀。还留了一封遗书，上面写道：自从入其洞中，每日遭到乱棍欧打，完后还被同类群欧！
　

你们聊，我先走了……                                                              

[转贴] 你们聊，我先走了……

　　小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
　　小鸡说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　小兔说：“我是兔娘养的！”
　　小猪说：“我是猪娘养的！”
　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”
　　小狗说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　E说：“我妈妈叫我小E，好听！”
　　D说：“我妈妈叫我小D，也好听！”
　　C说：“我妈妈叫我小C，也很好听！”
　　B说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　王家老五说：“外面的人叫我王五，好听！”
　　王家老六说：“外面的人叫我王六，也好听！”
　　王家老七说：“外面的人叫我王七，也很好听！”
　　王家老八说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　老龟说：“外人叫我龟太爷 好听！”
　　大龟说：“外人叫我龟爷爷，也好听！”
　　中龟说：“外人叫我龟老子，也很好听！”
　　小龟说：“你们聊，我们先走了！”
　　
　　小山羊说：“人们叫我山羊羔子，好听！”
　　小绵羊说：“人们叫我绵羊羔子，也好听！”
　　小羚羊说：“人们叫我羚羊羔子，也很好听！”
　　小王八说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　E说：“我是传说中的剑E，好听！”
　　D说：“我是传说中的剑D，也好听！”
　　C说：“我是传说中的剑C，也很好听！”
　　B说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
　　
　　e说：“人们说我是小E养的，好听！”
　　d说：“人们说我是小D养的，也好听！”
　　c说：“人们说我是小C养的，也很好听！”
　　b说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
　　熊说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
　　剑客说：“你们聊，我先走了！”
　　　　
　　王明、李明、陈明说：“老师叫我们小明们，好听！”
　　王红、李红、陈红说：“老师叫我们小红们，也好听！”
　　王强、李强、陈强说：“老师叫我们小强们，也很好听！”
　　王刚、李刚、陈刚说：“你们聊，我们先走了！”


　　张靓影说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫影”
　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”


以下为新增内容：


[chary 提供]

　　渔民说：“人们叫我拉鱼网的，还行！”
　　木工说：“人们叫我拉线条的，也还行！”
　　厨师说：“人们叫我拉面条的，也过得去！”
　　皮匠说：“你们聊，我先走了！”


[假老练 提供]

帅的按不住说：俺本身就很帅；
SmartDealer说：人们可以叫俺精帅；
大儒说：俺是大帅；
路在脚下说：很多人叫俺路帅；
一块石头说：石帅也不错；
假老练说：你们接着聊！


[SmartDealer 提供]

得知成都可以轻松看到凤凰卫视的4个台，气得够戗！
我们这里看不到了，所以先走啦！


[chary 提供]

　　[仙剑神采]说：“我是大仙，哈哈！”
　　[一块石头]说：“我是大头，哈哈！”
　　[路在脚下]说：“我是大脚，哈哈！”
　　[大儒]说：“你们聊，我先走了！”


[大儒 提供]

有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”
校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
比克说：你们聊,我先走了。


[其他]

　　大学几个女生谈专业：

　　政治经济学的女生说：我们的系简称政经，很不错
　　西方经济学的女生说：我们的系简称西经，也不错
　　宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经，还不错
　　社会经济学的女生说：你们聊，我先走了

[其他]

　　产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字

　　老李说：我让儿子叫李伟 好听
　　老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听
　　老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听
　　老杨说：你们聊 我先走了

1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！

2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！

4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”

5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！

9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！

15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个。。。还有一个希望是看贴要回贴啊。。。。。。。。

 

主题:芙蓉姐姐与魔镜康木昂 发表于 2006-2-25 1:28:00

芙蓉姐姐出名以后，有人送给她一面魔镜。
芙蓉姐姐非常开心，马上就来到了魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你。
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞。。。。。
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你。
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞。。。。。
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：肯定就是你。
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：打死我也不说。
芙蓉姐姐：那我打你了噢？
魔镜：没有了，你是独一无二的。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
魔镜：“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头。
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿。
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来也以为自己是魔镜的，可是被你照了几天，我已经变成照妖镜了！

 

 

对着电脑笑了二十分钟的帖子(zt) 康木昂 发表于 2006-2-27 0:08:00

 

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了......郁闷ing

3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

7.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

8.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

9.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

10.我唾你一脸狗屎！
11.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`

12.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话......去看医生，医生告诉我:yin dao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写着咽道发炎......无语

13.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！

14.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

15.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

16.开导一失恋......同学你知道什么叫做爱么？
17.踔杏镂目紊?有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

18.某老师， 今天我们来上,杨修之屎

19.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

20.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

21..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
22.一日和一男同学一起去食堂吃饭，打完豆腐后，大声对他说：过来吃我的豆腐吧！`
引来旁边男生惊看---，呜呜，脸红啊

 

 

终于收到骗子的短信了(暴笑ZT)

今天终于收到骗子的短信了
一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。
电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗了？”
对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线
过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗



这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574
嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌
电话打过去
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我：“你好，我收到一条短信，说....”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全.....”
我：“可是我没有农行的卡呀”
女：挂电话

意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
这是他们的对话
女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）....
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话

我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多

女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂电话

我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
没等我说完就挂了

后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了

然后我觉得很爽，于是又打了一次
你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快
我同事最变态了，他打了最后一个电话
前面省略.........
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你已经被包围了

等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对