“支持爱人去找情人正确吗？”
Q上有人这么问我。
我回答：没有正确不正确之说，只有合适不合适之分。
这里面就有一个问题，即要清楚为什么要支持爱人去找情人？如果自我问答一下这个问题，可能也就知道了自己是不是合适支持爱人去找情人。
一般来说，支持爱人去找情人有以下几种情形：一是想让爱人再体验一次恋爱的浪漫感觉，弥补他（她）情感生活的某种缺失，从而刺激彼此的爱能，甚至略微的嫉妒能，让自己的婚姻生活处在一种火山喷发的动态能量期，大家时时刻刻都会觉得有新鲜的事情刺激自己，让自己热情高涨，情感世界跌宕起伏；二是纯粹的想给对方一种生理刺激，让平淡的性爱生活再起波澜；三是满足自己一方的偷窥欲，或者说满足自己因情感被侵占而激发出来的对爱人的重新审美；四是希求爱人有了新感情的寄托，会给自己释放一定的自由空间；五是基于一定的情感或者物质需求，又或者是两者兼而有之；六是只是纯纯地为了爱对方，让对方享受……等等。
如果出于以上的原因而支持爱人有情人，那自己也就具备了一定的心理承受力。
但仅仅有强大的心理承受力还不够，还需要有足够宽大的胸怀和容忍度。
因为情人，显而易见的是有感情投入的情投意合之人，如果爱人和别人情投意合，内心丝丝缕缕牵挂，自然你的在他（她）心中的位置就有所倾斜和降低，甚或你还要为他（她）和情人之间的喜怒哀乐买单——你要做一堵坚实的墙或宽大的臂膀，接受来自于他（她）悲伤时的碰撞，以及适时地给予拥抱和安慰；你要做一阵风，在他（她）兴奋地手舞足蹈时，传播他（她）快乐的笑声，并在他（她）耳边絮语“你的快乐就是我的快乐。”
如此一来，你的胸怀就要足够宽大，情爱历来都有自私的属性。爱别人，势必会减弱对自己的爱和关注。你的宽容心就要明白，他（她）在别处获得爱或者付出爱，也应该是自己的幸福，这个幸福是基于他（她）的幸福之上而转承来的。比如他（她）可能会频繁地和情人约会，而这个约会可能会和你的一些生活小计划发生冲突，这个时候，你要知道取舍，要会调节自己的心情，知道怎么平衡；比如他（她）可能会和情人有了属于他们自己的秘密，这个时候自己是想尽一切办法打探呢是生气呢还是视若无睹呢？甚或对方和情人数夜激情而有了骨肉血亲？这所有的问题自己都要在心里有个预想，有个解决的办法，而不能事情出来，自己感觉到了被爱人排外，由此心生嫉恨。一句话，自己要有容万事的胸怀和解决万事的能力。
但一般来说，为了杜绝爱人找情人带来不可收拾的后果，还是彼此都要明白对方的心里底线，比如有的丈夫一方的底线是妻子和情人的约会不能和家庭集体活动发生冲突，一旦有冲突，家庭活动优先；比如有的妻子一方的底线是丈夫不能和情人过夜；再比如有些夫妻互相约定底线是任何节日不能和情人度过而必须在家中度过；在比如有些则约定和彼此的情人亲热时必须采取避孕措施等……不一而足。
假如你明白自己支持爱人找情人是为了得到什么，明白了自己的心里承受极限以及彼此的心理底线，那么权衡到底支不支持，是很容易的了，也可能很容易判断，支持或不支持对于自己的家庭来说正确与否了。
社会宽容从性爱开始。
臭狗屁！
只有在自己无法满足自己配偶的性需要时，支持对方找情人才是唯一“正确”的理由。不好意思，这是我这么个男人的想法。
中国科学院上海生命研究院李朝义院士的女儿在德国与多个德国教授发生性关系
没有必要去支持，但是也不要反对，任其自然就行了。原则是：自己的身体自己做主。
支持
无论男女，支持爱人去找情人不是变态就是阴谋！
飞扬的理智
我相信如果一个单方面的付出,另外一个无度的索取是没人会支持的,应该是为自己的生活增加色彩. 情人也是一种,但要索付有度,因为你还要为生活负责,为自己负责.无度的放纵,还不如不组建家庭. 就没有支持与不支持之说了.
如果支持爱人找情人那只能说你还不够爱他，因为爱情都是自私的，没有人会和别人分享自己的另一半不是吗？
一枝独秀
