·胆小的东东

东东3岁多，不爱上幼儿园，妈妈说他没男孩子的闯劲儿，姥姥说孩子随他爸……不管这两个女人如何评价东东，东东仍然埋头玩着自己的玩具，即使一个陌生的叔叔来作客，他也无动于衷。

说无动于衷可能不太准确，应该是发呆。对，东东还是抬头看了我一眼，目光里没有丰富多彩的内容，只有一种陌生感，就像一只小狗看见外人上前来要触摸它时的那种眼神儿，是的，东东似乎也怕我抱他走，所以也像那只恐惧的小狗一样依偎在妈妈怀里。

可从大人的态度中，他了解到我的角色，哦，这是个客人，似乎没有中坚力量的企图，如此而已。

再下面，东东开始“招待”我（这个客人）——在这个过程中，可以觉察到东东和爸爸的关系（因为我也是个男人）。

或许这并不符合东东父母的意愿，因为他们请我来是给东东“看病”的，再具体一点，就是他们认为儿子太内向，腼腆，偏女性化，不爱参加集体活动，所以请我来给孩子“诊治”一下。显然，他们也恪守着“头痛医头”的观念，认为孩子的问题一定是孩子自己创造的，天生的，与他们作父母的没有关系，所以也要让他自己解决。

可见到东东的第一眼，我就发现他的目光虽缺少灵气，但不乏聪明，因为恐惧与防御也是一种技能，如果反应能力不强，他是不大可能在那么短的时间内抬头看人的，而且，他会下意识地拉住妈妈，这种快速反应的防御本能也说明他其实很聪明。

妈妈对他说：“东东，叫叔叔。”

东东看着我，没叫，双手拉住妈妈的衣襟。

妈妈说：“快叫，叔叔是妈妈的好朋友，是专门来看你的，还给你带了礼物，你看……”

随着妈妈稍带有强迫式的要求，东东有些不安，但他并没看那件礼物，显然，他仍未放松警惕，面前这个高大的、不像爸爸的男人到底是谁，他的到来究竟意味着什么？

·从陌生到熟悉

好奇心是孩子们触摸这个世界的灵魂，它可以让孩子们把接收到的信息加以整理，既能学到许多东西，也可以缔造各种感受。因此，当东东接收到我这个客人的一系列信息时，好奇心也驱使着他对这些信息进行整理，比如“我为什么如此热情地喜欢他，还给他带礼物，我的到来到底意味着什么？”

东东和所有的孩子一样，会本能地把陌生男人与父亲相对照——以以往来自父亲的信息与陌生男子的言行进行对比参照。但我显然不同于其父，同东东的父亲相比，我似乎更过于关注他，因为当我翻到沙发上的一本图画书时，会跟他一起，或者说是请他帮我数一数那棵树上有多少棵苹果……

他数对了，我就赞叹（错了也没问题），比如他会从39再数到20，这都没关系，我会带着他把20的口误纠正为40，越数越多，直到100，然后再翻一页，再数番茄、石头、小鸭子或鸡蛋……这是儿童认识世界的学习过程，同时会感受到大人在其学习过程中的态度，他会将此态度记录下来，成为他兴趣点或反感点，这个过程，就是情商与智商的集合，也是我们常说的德智教育。

在赞叹中，东东兴奋起来，不自觉地给我拿来许多图画书，还与我产生儿童那天生的肢体接触，比如依靠在我身边，拉我的袖子，与我对话（不住地插嘴）……，此时，东东的妈妈开始“纠正”他，“大人说话的时候，小孩子不要插嘴，不作没礼貌的孩子！”

·帮叔叔一个忙

我摆了摆手，示意她不要如此教训孩子，因为孩子从此会认为没有人会在乎他，后果就是以后不敢介入团体活动或议论等，这就是被父母的所谓礼貌教育边缘化。

我对东东说：“东东，如果你能帮叔叔一个忙，叔叔会感谢你的。”

东东看着我，显然，他在等待我的请求。

我说：“如果可以让我和你爸爸妈妈说几分钟的话，就算帮叔叔忙了，好吗？”

几个大人看着东东的反应，东东微笑着拿着书走到一边去看，显然，他仍在继续着数苹果的游戏，而且等待着我们谈完后的继续介入。

·在老公面前抬其它男人

他们终于松了一口气，东东的爸爸呆呆地坐在那里，这一切互动对他来说，或许太有难度，不过，妈妈似乎已经知道为什么儿子如此内向与腼腆了，于是她边沏茶或玩笑道：“以后能不能把孩子交到你手上，你帮我们看？！”

我知道这话的份量，因为男主人就坐在身边，妈妈如此说，其效果之一，就是否定爸爸对东东的教育，这就是用抬高别人来贬低另一个人，如果东东爸心地不够宽宏，便有可能对我产生敌意，而这一切，是妻子不假思索地一句话缔造的。

于是我急忙摆手，“不行，不行，我怎么行？我就是偶尔来一次，我也有儿子，所以喜欢男孩儿，嗨，待长了，谁都劳神，是吧？”我用余光注意到东东爸放松了些，但仍一言不发，看来，这就是他的性格，或者说是他没意识到自己的这种个性会复制给儿子。

东东妈更追加一句：“哼，你看他，就知道我们家儿子随谁了吧？老实话，我就怕儿子将来没男子气……”

老天！这可是一句相当犯忌讳的话，而且以儿子为借口，来用一个男人贬损另一个男人，如果是我，可能早就蹿了，但东东爸显然没太上火，或者说极有修养，仍坐在那里发呆。

“你别在意！”东东妈笑道，“我们家先生就是三脚踹不出一屁来，哼，要不是因为他老实听话，我也不会嫁给他。”说罢冲先生笑了笑，算不了赏脸，先生也麻木地陪笑。

·遗传的阴盛阳衰

一小时后，东东妈把我送出家门，刚上电梯，便急不可耐地唠叨，说婆婆特别强势，不仅娇惯儿子和孙子，还处处刁难她，所以他们婆媳处得不太好……

唉，又是两个女人在争一个男人的宠。按说儿子长大应该属于妻子，然而有些母亲却不这么认为，这并非一般意义上的“我把儿子养这么大，就这么轻易给了别人”的单纯，而是一种更微妙的想法，其答案可以从老人家的夫妻关系中求证。

东东的爷爷和奶奶一直不和，所以女人把儿子当作寄托，让他代替老公（陪她），久而久之，儿子接收到母亲的所有信息，成为母亲的寄托，他会用一切方式讨母亲的好，可就是无法作一个单纯且生动的自己，因为他作不成孩子，只能作一个小大人。

这就是他长大后内向与被动的真正原因，继而婚后，他会把妻子当作第二个母亲（母亲的延伸），所以既指望和依赖妻子，又被动、示弱与不知所措——这都是他从母亲那得来的经验，毕竟，一个孩子是不大会领悟一个成年女人的全部意志的。

然后，这个男人将这一切带入婚姻，并无形中影响着儿子。而东东可不是什么心理专家，但他仍然会按爸爸的状态复制自己，所以他才会对我感到特别好奇，因为他爸爸的内向和被动，在我身上一概不见，相反，我主动，积极，热情，具创造力，这些东西，其实是儿童的天性，在跟他交流时，我只不过在与东东的天性互动，那么两个孩子的游戏，便成为了学习和放松——每个孩子，本该如此。

还有什么可说的呢？那就是东东妈的性格，是的，他们夫妻之所以有缘，就是女方的强势吸引着男方的依赖感（对母亲的惯性），所以他们的婚姻，还真成为了母子关系的延续。难道这也就是影视剧里或大街小巷中男女之间的所谓爱情吗？

无论是不是爱情，重要的是，如果夫妻已经缔造出生命，请负起相应的责任，否则，下一代将极有可能走你的老路。