2008-07-31 21:19:59
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归档在 感悟生命 | 浏览 919 次 | 评论 2 条
1、
吃过晚饭，想起两天没和妈妈说说话了，我拨通了她的号码。
电话里妈妈照例唠叨了许多，说她养在老家大院子里狗呀鸡呀，都要尽快处理掉，小菜也不种了，以后想怎么玩就怎么玩。说她算了命，明年是大限了，过不去了，她要做好一切安排。
妈妈的身体一直很好，可是近年来，大病没有，小病不断。她是一个生活得比较爽快的人，颇有一点男子气概，所以她不喜欢这样不太痛快的生活。
我已经无数次的听到她大大咧咧却无比悲凉的说着这话了。每逢其时，我心里总会很堵，总会生气的大声把她话打断：你怎么老信这些呢，还记不记得外婆从60岁起便开始念叨着要死了，结果一念十六年，平安活到76岁才老去呢。妈妈不接话，还是继续说着她这的计划与安排。其实她还不到63。
2、
人大约到一定时候就会想到死吧。尤其在他老了，或者感觉无法支配自己生命的时候。
其实我现在就很想当一个老人。我一直在预想着当我老了的时候，会做些什么。我会写很长很长的回忆录，把年轻时不想说的话不敢想的人与事都写下来吗？会象妈妈一样安然地独自守着老宅养鸡养狗栽花种菜吗？还是和家人或者邀上最好的朋友一起游遍天下（走得动的情况下）或住养老院（走不动的情况下）？
我也看不开死亡的。我看见过死亡是怎样来临的，在还不懂得它的时候。我看见最亲的人面容安详的躺在冰凉的石床上。他生养抚育了我，但一瞬间却离我那样遥远，我感觉悲哀从内心深处不可抑制的袭来，那是对生命的无奈，突然地，叫人猝不及防，让时间突然新鲜，断裂、黯淡地转折到另外一个我们所不知晓的地方。
我想起现在所经受的，于我的一生到底有什么意义。幸福吗？苦难吗？都不是又都是。时间将淡去所有的感觉。人生是无所谓苦难，也无所谓幸福的，只是时间进入了我们，然后流逝，一直到苍老、消失。
3、
近来喜欢上了寺庙。一看到就有些激动，总觉得在那里可以找到我想要的清静。可我从不曾真正跪倒在佛前，弯腰合手的刹那，脑子总会先调侃着自己的举动。
如何是佛？在山水间，在青灯上，在粗麻淡饭中吧？我知道自己还是守不了青灯枯佛，我还有热烈的尘世向往。
QQ上的地藏经群曾经屏蔽又打开了。它格外红的小头像只要一上线，就定会在右下角闪烁。群的成员已有161人。这是我见到的唯一真正的学习群，没人聊天扯谈说闲话，只交流学经体会和发布关于相关消息，群邮件更是一封接一封。我曾不堪其扰，退了出来，那唤我姐姐当我是亲人的弟弟又把我收了进去。抚摸着他寄来的佛经，我完整的读过一遍后就再也没动了。惭愧，他一片苦心。
其实佛经最实在，并无虚空的话。他告诉我们世界的本原是“婆娑”的，不完美的。有生、老、病、死、求不得等众生苦，只有放下一切以平和的心境才得以解决。他是诚心想帮助尘世所有的人。只是他的境界太高，我们达不到啊，于是就感觉虚与空。
有人说，尘世的生活如川剧的变脸，不得不扮演很多角色。比如孝顺的子女，忠诚的员工，知心的爱人。而在各种角色中，都要你乐观豁达，活泼如史努比，直面困难如唐老鸭，纵然被生活的卡车压成一张纸被风吹走，也要留下微笑的印象。可是内心深处，总有一个完全的自我在伸展叹息，在一个心灵的理想国度里过自己思想或睡眠的日子。生活的平淡和理想的渐远形成一种张力，把人心射出很远，找不回来了。
4、
我又想到了妈妈。
那个四岁就从被人侍候的千金小姐身份，转换成住牛棚的一无所有的穷苦小姑娘，如今已是两鬓霜白的老妇人。也许太早感到生命的无常，亲人们的命竟让她从小算到大。她一边乐观而努力的生活，一边宿命式的走到算命先生跟前和菩萨像前，那乐此不疲的样子总让我担心。她一辈子似乎总在预习面对各个亲人的死亡，还有自己的。她是悲观主义与乐观主义的矛盾体。
窗外上空响起很久没有听到过的巨大的飞机轰鸣声。
这应该是不远的郊区大托机场刚刚起飞的战斗机。贴着地面还未完全拉起时，发动机引擎的剧烈声响，引发停放在它下方大地上的无数小车防盗器那嘶心裂肺的叫声,仿佛电影中战争空袭警报，让人恐惧。
这一瞬间我觉得关于妈妈，关于死亡，不能再继续写下去了。有些遥远又太沉重的话题啊，我如何理解也只能隔靴搔痒。
也许只有真正到老的时候，才能体会到妈妈的心境，才能如预想中一样提笔，较为准确的记下生命中这一些思索回忆与感概吧。
5、
现在，我要起身回去看妈妈了。
