梦徨拾年 回复于 2008-11-13 19:10:38
想起了，有时是不该想的，有时候。。。
以为无路可走，结果柳暗花明又一村；以为自己不再对他人有期望，结果发现别人冷落自己时心还是猛的抖颤；在绝望中升起一丝希望，又在那线希望中再一次感伤：明知道得不到是该放下了，可又在恨恨中念念不忘，连自己说不清楚是在等待失去的还是等待补偿；明知道爱自己人那样做已经足够了，可偏又在面对他们的关心时忍不住的发泄委屈！异乡与故乡；爱自己的和自己爱的；寻找的的与放弃的；无奈的和无辜的；结果都一样：不断的伤害与被伤害！
八点钟的蔡伦路，一个人走在小城桂阳的街头，稀稀落落的行人，昏暗的路灯忽明忽暗，掩饰不住的是心中孤单，还有风尚未吹干的泪水，没人留意我——坐在路边护栏的一个人；少了南方大城市的巡警的那种盘贼似的诘问，却保留了南方夜色的中的一缕清新；看不到月亮却看到在外漂泊很少见到的星星，这个小城很少，就只有不到十条大道，却住了十几万人，认识的我的人应该也数百人，可我想见却没有几个，他们可能是同村移民到城市的族人，也可能是我的亲戚、同学、师长……却没有一个是我可以爱下去的人，人来人往，不断的有人在过路与路过，而我也不过是今夜才发现自己也只是一个过客，在这个小城来来去去十几年，始终没有得到一份值得留下来的工作，更失落的是发现那位所谓会一直在身边陪着的朋友，也会在今夜承认害怕承诺，更害怕旧事重提；原来我自己只是个不识趣的孤单人！这个小城离我还是那么遥远，孤单的无法靠近，不知道是没法靠近这个城市，还是这个城市无法接近我！
九点钟的蔡伦井，还有几个下晚班的民众在淘水洗衣，滴滴答答的槌衣棒声错落有致的响着，就这样上千年来不知道有多少人在井上来过又归于尘土，而我有一天也不过如此。我仍坐在护栏上一个人呆呆的遐想，我到这里为什么，我又为什么会凭着感觉拒绝帮助，难道只是因为那种帮助并非来自他们的本意？我有些彷徨，但更多的还是孤单，想打个电话给自己很恨的那个人，可害怕更孤单，结果打给了另外一个人，手机却很识趣的几分钟后突然断电，只好起身离开，继续往前走。
十点的回水街四巷，潺潺的流水声，走在曲折蜿蜒的上坡路，远眺还可以看到最近几年修好的欧阳海大道和盐行街宋楚瑜故居；不过最近的闪过眼的却是早变成民居却又破落的五十年代的桂阳城关中学，如今的冷冷清清的贫民区，我听到了有女人在抱怨公房最近下雨漏水厉害，也听见小孩细细的哭闹声，再往上走已近半山腰。民居三三两两的散落在半山公路上，路灯也不见了，走了几分钟发现一处比较亮的光，原来是一个正在新建的天主教堂，鲜红的十字架高高的悬在教堂顶尖，教堂下是在乘夜赶工的建筑民工……一路走来，喝下肚的闷酒终于在此刻翻涌的特别厉害，泪水已经被风干了，可心头却涌上来想哭的感觉，因为孤单！一路有人在身边出现、陪伴，散不去却仍然是孤单！继续走，越来越清醒，越清醒感觉越孤单！清醒的知道，爱情真的很多时候是伤人却是难忘的，清醒的接受亲情是唠唠叨叨的抱怨却又是死活难放的坚守和眷恋！没有更多的选择，我并没有太多的害怕，只是还是孤单。孤单的是还要孤单下去，孤单的是还是要离开这个小城去异乡漂泊，孤单的是来来往往在身边出现的人却没有几个人能够温暖你我！
越清醒越孤单；越孤单越清醒！因为感觉存在而孤单，因孤单一直存在而清醒！只是不知道孤单什么时候结束，谁明白自己什么时候尘归尘，土归土？那一刻，也不过只是证明孤单和清醒都是在人世上常常吹袭的一阵清风！
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