女友把处子之身便宜了他人

　　倾诉人：狐狸男　二十三岁采访人：记者端子采访时间：七月二十六日

　　那时的爱情

　　我把她的表白当烟抽了认识她是很早以前的事了，高中时，她低我一届，是我好朋友的女朋友。她常常和男友一起来玩，她的学习也不算好，但很漂亮，是很多男孩追求的对象。后来，倒也听到了一些她和好友的事，知道他们分手了，女孩出身于书香门第，她父亲知道女儿早恋后，坚决否定了他们的恋情。

　　再后来，我到郑州上大学，他请我帮忙说服她回心转意，和他重新开始。我很爽快地答应了，因为我离她近，她在天津，而他远在长沙。可当我把朋友的心意转达给她时，她坚决表示不想回头。尽管未能完成朋友的嘱托，但我还是经常和她通过网络聊聊天，分散一下初到异乡的寂寞。

　　突然有一天，她说当初和那个男孩在一起，真正的目的是为了接近我，可惜那时的我只知道上网打游戏，对感情实在太不敏感。她还提到，高三转学之时，她曾经向我表白过，可是我依旧不解风情。

　　我依稀记得那天和朋友们告别，她也来了。大家在一个饭馆里聚餐，她要我随她出去一下，说有事要对我说，我很纳闷，还对朋友笑：“哎，你女朋友好像有事要对我说，我先出去一下。”到了饭馆外，她什么也没说，只是递给我一支烟，一支皱巴巴的烟。我心想：送我烟抽也要给根好的啊，怎么弄得这么皱巴巴的。我把烟夹在手里，随口问她：“你有打火机吗？”她说：“没有。”我摸摸裤兜，不错，居然有个打火机，掏出来，啪嗒，点燃了那支烟。我还没吸半口，她却已经扭头走了。回到饭馆喝着朋友们为我准备的饯行酒，我仍百思不得其解。高三的紧张学习很快让我淡忘了此事。如今她又提起，我才明白，那支烟上写着她的表白。她很费力地掏出烟丝，把要说的话写在烟皮上，再把烟丝重新填装进去，所以才那么皱，可惜，我连看都没看就把它抽了。我对她的蔑视让她心碎，她说她就是在那一夜把自己的第一次交给他的。

　　她的讲述让我心里非常过意不去，我并不是蔑视她，而是从未有过在学生时代谈恋爱的念头，包括在大学。我从小受到的教育让我形成这样的观念，要么好好学习，要么努力挣钱，男人若没有强大的经济基础，所谓感情只能是空谈。所以，尽管对她心有抱歉，我还是拒绝了她的爱。我还有很多事要做。我从心底里很看不起那些拿着老爸老妈的血汗钱谈恋爱的人，那样做无异于虫子。即使我要恋爱，我也要在自己能负担起一切开销时，而且要让自己的女友比别人生活得更潇洒。在我还不具备这些条件时，我不会去轻易触碰爱情。在我心里，爱情是神圣的。

　　大学三年，在别人拿着父母寄来的生活费三天两头换女朋友的时候，我已经在校内开始我的生意了。大一下半学期，我已经不需要父母给我寄钱了，不仅可以自己养活自己，支付所有的学费，我还比其他同学活得潇洒，大一时，我就自己买了两部手机，大二时，我已经开始使用第三部手提电脑，这些钱都是我自己挣的，父母也从不干预。

　　大三时，我粗略算了一下三年来的收入，大约13万元，但因为我的大手大脚，待我准备买房时，手里只有七八万元，所以，我只买了一套二手房。

　　大三时，我请她来郑州玩。那时我已经开始工作了，没有学习的压力，也不会为钱发愁，我觉得是时候请朋友到我生活的城市游玩了。在向她发出邀请时，她在我心目中仍然只算是普通朋友。可没想到，这次游玩却改变了我对她的感觉。那是我第一次带女孩出去玩，我发现和她在一起很快乐，我们玩得非常开心。我开始准备把她当女朋友看待了。

　　她忍受不了这种寂寞

　　确定了恋爱关系后，我依然忙于工作，很少联系她，有时甚至一个月也不打电话。我只相信一条：有钱才是硬道理。尽管两情相悦之时，恋人之间可以忍受暂时的清贫，可以把一起轧马路也当成最大的浪漫、最真的幸福，可看着别人开宝马，你却只能和那个发誓爱一辈子的人轧一辈子的马路，于心何忍呢？如果真心爱一个人，就要让她获得真正的幸福：物质和精神的全部幸福，没有物质基础的浪漫是不会长久的。我有一个梦想，在35岁之前就挣够生活所需，然后退休，和心爱的人一起周游世界。这个梦想，我从未想过要告诉她，挣钱是男人的事，我只愿为这个梦想努力，也不想把它当成所谓的爱的承诺。我的爱在心里，不在嘴上。

　　我们确定关系半年后就是情人节了，我在南阳出差，她未能联系到我。就在我的QQ群里发出了“谁可以陪我”的邀请，那个QQ群里全部是我高中时玩得很好的同学和朋友，结果，那天，她是和一群男孩在长沙某酒吧过的，其中一个男孩开始追求她。而这一切，我都不知道。我在忙于工作，而且很快被安排在青岛，这是一份对我非常重要的工作，我喜欢它，并深信能让我早日完成心愿。春节我们只放假一周，我又续请了假，专程回湖南老家陪她。

　　那个假期，我们玩得很开心，在假期结束，我即将离开长沙时，一个男孩找到了我，就是那个在酒吧认识她的男孩。他告诉我他喜欢她，并且已经和她发生了亲密的关系。我不相信，没有理会他。但我心里还是有些别扭，觉得那人不会凭空来拆解我们的爱情。我决定去问她。

　　她居然没有否认，包括他们的亲密程度。我说我想知道他们在什么地方做了那样的事，因为我无法忍受。我接受了她的过去，但我仍看重我和她的第一次。

　　我们相恋了，但我仍如呵护处子般尊重她，我希望把那样的时刻放在神圣的新婚之夜。可她居然和别人……而更让我没有想到的是，她带我去看的地方居然是男孩的办公室。进入那个房间我就吐了，我觉得非常恶心，那张沙发，那沙发可以带来的所有想象……吐完了，我问她：“你让我怎么原谅你？”当时，我真的想把男孩狠狠地打一顿，可为了她的面子，我忍住了，我也想到自己有责任，毕竟是我冷落了她。我希望能用我的道德和大度感化她，不再发生同样的事。

　　为此，我辞掉了青岛的那个对我至关重要的工作，到天津陪她。很快，我就在天津找了份船务工作，收入也不错。虽然陪读，我仍坚守一个人住公司宿舍，而她住在学校宿舍，这是我对爱情的原则。我的忍让和牺牲让她很快乐，我们过了一段平和的日子。但很快，我发现那个男孩仍和她联系。因为我的手机卡是外地的，她有时就把手机借给我用。我发现了他发来的短信，说她若和我在一起会如何如何不幸福，甚至有大段大段诋毁我的话。我非常生气，她却辩解说她并没有主动联系对方，并反过来埋怨我不信任她，说既然她已经把手机交给我，我就应该绝对信任她。可这种解释实在太可笑了，如果她能够坚决回绝他，他还会这样没完没了地联系吗？我去找了她的电话单，她给他的回复一览无余，是那么的半推半就、欲拒还迎。我们在校园中大吵了一架，看着她漂亮却骄傲无比的脸，第一次，我用力推开了她，然后头也不回地走了。我推开了她，也彻底放弃了她。

　　痛，并非因为失去她

　　离开天津，回到郑州，我才发现自己非常痛。痛，不是因为失去她，而是一种被侮辱了的痛。整整两个星期，我把自己关在屋里，上网、抽烟。

　　我心痛是因为她给我留下了太多的耻辱，那是对我自尊心的侮辱。她说当她和那个男孩在一起时，心里依然是有我的，因为放不下我，一句放不下，让我重新给了她机会，可现在发现给错了。想起那间办公室，那张沙发，我依然感到恶心，为她的灵肉分离。我无法理解她的所作所为，人过了18岁，成了一名大学生后，就应该有自己的想法了，该为自己的人生负责了，何况她已经21岁，怎么可以这样游戏人生？

　　我的脑子里一幕幕仍是与她有关的过往，想起她送我香烟的那个晚上，想起她还是朋友的女友时，他们闹不愉快，朋友请我一起去说和，我站在她家楼下，朋友踩着我的臂上楼找她，我为了等朋友，在楼下燃起柴火守了一夜。那时，她是别人的女友，我是不解风情却无忧无虑的高中“老大”，是她心仪的对象，也许无知地伤害了她，却不必承受她带给我的耻辱。

　　我痛，因为我那么尊重爱情，却被爱情这般戏弄。在大学时，我最瞧不起那些偷偷溜到男生宿舍与男友幽会的女生，可她的所作所为和我一向鄙视的身边人又有什么不同，拿爱情当儿戏，只为了排解所谓的寂寞就随意与异性交往，口口声声说我只爱你，却一次次做出不负责的事。我不知道还会不会有珍重爱情的人，到底有没有？如果没有，我就是被彻底孤立的那个，我鄙夷的人却可以反过来嘲笑我，嘲笑我的坚守。难道我们都去做玩世不恭的爱情玩家？

　　短短两周，我的体重从80公斤直降至60公斤，父母没有劝我吃饭。自从我在郑州买了房，他们就来和我一起生活了。他们并没有追问我闷闷不乐的原因，他们都相信我，相信他们的儿子。父亲只对我说：我们这个家族不应该有你这样颓废的人，不要让我们的家族丢脸。我对父亲发誓：给我一周时间，我会找到一份工作，重新振作起来。

　　现在，我已经有了新的工作，很忙碌很充实。我已经彻底删除了她所有的联系方式，一个对自己都不负责的人，不值得我牵挂。

　　甚至，我已经不愿承认曾经认识她。这不是我的无情，因为我还要坚守我的原则，对爱情忠诚，像我的父母那样，他们给了我一个幸福的家，如果我要组建一个小家，也应该是积极向上的，如果我不能给这个家幸福，它又怎能给我快乐？所谓家族就是家与家的扩展，父辈的家、子辈的家，一代一代幸福地组合在一起才是兴旺的大家族。哪怕是为了这个家族，我也要坚守我的爱情原则。

　　我建议他去看一部电影：《肖申克的救赎》。因为他的某些气质和电影里的男主人公银行家安迪有些相似：爱，却不愿说出口，直到心爱的人因寂寞而寻欢。这是他的缺憾，当然，他不必付出安迪那样惨重的代价：被判终生监禁。

　　他的爱情原则是我欣赏的，这不是封建，更非保守，这是对爱情的尊重。在这个原则之上，他所要修正的只是和恋人相处的方式，女人在用心感受爱的同时，更用耳朵来捕捉爱的讯息。所以，爱就是要说出来，没有哪一个女人不愿意与心爱的人一起分享梦想、共担风险。

　　他和安迪更大的契合则是那种自救和坚韧。他发来邮件预约倾诉时，情绪非常低落，等我们面对面坐下来，他已经平静下来。半个月内，他完成了自救，依然来倾诉，只是因为答应过要来，就要守诺。也希望他的痛能让一些人明白，你对自己的爱情不负责，也是对那些有原则的人不负责任。

　　安迪用了19年完成越狱，那用小锤子一下下掏出的洞里，藏着怎样的忍耐与坚持？他只用了半个月来完成心灵的自救，其中的痛苦亦可想象。面对这个清瘦的男孩，我只能送给祝福，相信他一定可以收获真正的爱情。