买票
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
隐形眼镜
早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里，然后镇定地倒入新的护理液，准备摘眼镜，半天摘不下来。
接应
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
学指挥吧
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立器乐小组了，我想去参加，不过，乐器要自己带。”父亲递给儿子一根筷子，“你去学指挥吧！”
生命的价值
作文课上，老师出题《生命的价值》。家里做水产生意的小鹏写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元，活虾每公斤50元，死虾每公斤15元，活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
碰撞
公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
自我介绍
新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。”全班顿时哗然。
动口不动手
丈夫和妻子又吵起来了。
双方吵得难解难分。这时，愤怒的妻子随手抄起一把扫帚就要往丈夫向上打。丈夫忙道：“君子动口不动手，谁先动手就说明谁理亏。”
妻子心想，肯定不是我的错，不能让他占便宜，就放下扫帚。
妻子走近丈夫，抓住了丈夫的手。丈夫心想，难不成是自知理亏，来求和了，正准备说几句软话哄哄妻子，谁知妻子拿着他的手，放在嘴过狠狠咬了一口。
丈夫大叫：“你这是干什么，不是说好不动手的嘛。”
妻子说：“我没动手啊，我动的是口。不是你说的嘛，君子动口不动手。”
登广告
有一个报馆广告科的职员去某间超市招揽生意，他对超市经理说：“您在我们报纸上登广告应该效果不错吧，我想您还想再登的吧？”经理说：“还要登广告？”报馆职员说：“怎么啦，难道你登的广告没起作用？”“谁说没作用？”经理气呼呼的说：“当天才登的广告急招营业员，第二天对面那家超市就过来挖墙角。”
妻管严
一个富翁对他的朋友说：“我给我儿子的钱他总是给他老婆！”他朋友问他说：“你是从哪里看出来的。”他说：“她老婆是银行的点钞员，而且常常被评为优秀员工。”
你爱嫁谁就嫁谁
有位女孩对爸爸说，她喜欢对面的帅哥，结果爸爸小声地对她说：“那是你同父异母的哥哥，你们只能做普通的朋友，千万别对你妈说。”
几个月后，女孩又对爸爸说，喜欢上了巷口那家的帅哥……她爸爸又对她说：“那是你另一个同父异母的哥哥，你们也只能做普通的朋友，千万别对你妈说。”
可是女孩还是哭着对妈妈说了，妈妈安慰她说：“你爱嫁谁就嫁谁，你根本就不是你爸爸的女儿。”
救金鱼
刚刚有个MM在网上询问她的金鱼为什么翻肚子了。按照经验，我断定她是给金鱼换了自来水。结果果不其然。
MM很着急，问我要怎么样才能救她的金鱼。我想说没治了，扔了吧。但怕MM觉得我冷血。于是就婉转地说：金鱼很脆弱的，氯气中毒了恐怕很难恢复了。
这MM，估计高中是学理科的吧。网络那头沉默了一下，然后她丢过来一句：给它灌点碱会不会好？
我……
须臾，MM说：还是喂它苏打饼干吧……
师父跑不了
悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问师父呢？八戒说丢了。悟空说去找呀！沙僧说到处找遍了，没有。几个人很发愁，忽然悟空问师父这个月房贷交了吗？沙僧说没有。养路费交了吗？沙僧说也没有。悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！
天天来
有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。他到门口后大喊：“挂号！挂号！”
这时只听见护士小姐说：“请问你叫什么名字？有没有来过。”
他回答说：“我叫邮差，我天天来！”
出生证难开
八十二岁那年，我丈夫第一次申请护照，办理的人员说必须有出生证。然而我丈夫从未办过出生证。
那办事员说：“也不要紧。让给你接生的那位医生开个证明就可以了。”
对策
某省道贯穿甲乙两县，省道在甲县境内路况良好，在乙县境内路况很差，从甲县到乙县的车在两县交界处经常发生车祸，甲县于是在两县接口处设立警示牌，“前面进入乙县境内，请您减速慢行！”乙县觉得受了侮辱，认真研究后出台了对策，很快，乙县的接口处也设立了警示牌，“前面进入甲县境内，请您系好安全带！”
童言无忌
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
汽车后窗标语
人老车新，离我远点！
女司机+磨合+头一次＝女魔头。
当您看到这行字时，您的车离我太近了。
驾龄两年，第一次摸车！看着办！
撞我？没钱！有时间和你磨一天！
邮差
一天，我送完邮件正准备开车离开，忽然听见有人叫：
———邮差！邮差！
我回头看见一个男人，牵着一条狗，在跟我打招呼。
———哎，你让狗离我远点！我说。
———没事，它不咬人。
———小心点总没错。我说。
———那是，那是。
这时那条狗开始嗅我的鞋和裤腿。
———你叫我有事？我问。
———也没什么事。前两天有个查水表的说，他到我家查水表，被我家的狗咬了，我不信，就想看看它是怎么对待陌生人的。
未曾失手
按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”，在“曾经是否因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“无”，下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手。”
女人心理
一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。
他改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。
他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。
关门
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑地说：“你家根本就不用关门。”
攻心之术
我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机俨然一副赛车手姿态，以150公里的时速在大小车辆间飞驶，令乘客们担心极了。
“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说，“奇怪！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。”
他太太若无其事地说：“哦！那你最近可要小心点了。”
司机由后照镜以狐疑的眼神望了一眼，然后，车速渐渐慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。
没听清
语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁不懂，他趁监考老师转身之机，便偷偷询问同桌，同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚，老师阅卷，突然哑然失笑，原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。
使用说明书
“我的天啊，我再也受不了啦!”妈妈向4岁的儿子诉苦，“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办。”
“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没有向医院要一张使用说明书吗?”
解释
深夜，一架波音大型客机在大西洋上空飞行。忽然一声巨响，飞机内的照明灯全灭了，过了几分钟，传来空中小姐的解释：
“照明线路没有任何问题，只是飞机在云区中被闪电击中。”
蔑视法庭罪
法院即将开庭。
一位老妇人被传到法庭作证，当被问到她是否认识辩方律师时，她生气地答道：“是的，他是个骗子。”
“那控方律师呢?”
“当然，他也是个骗子。”
于是，法官立即盖住扩音器，并把两位律师叫到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
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