原以为他们夫妇在外面一直过得很好，不成想她的一条短信对于我无异于一场地震，半天不能平静，原来他们早在三年前就离婚了，一向和我无话不谈的她，居然在这样重大的事情上对我守口如瓶。到现在我才发现自己并不真正了解她，尽管她一向把我看着生命中最依恋的人！

  认识她纯属偶然，我和她只是同乡，而非同学，她比我低一届，在一次同乡联谊会上她注意到我，不知道什么原因会让她喜欢我，她总在晚自习过后主动来找我，掏心掏肺地与我相处，而那时的我孤独得感觉没有一个可以交谈的朋友，所在寝室里满眼是一群大呼小叫、装腔作势的城里人。而她却也来自城市，却丝毫没有一些城里人的骄气与浮夸，温和亲切得象自己的邻家女孩，感情单纯得象一条清澈见底的小河。记得当时我好象从未主动去找过她，总是她在下自习后强拉着我到外面去吃砂锅，那时我们所处的城市晚上小吃特别多，尤其是那里的砂锅，堪称一绝，真正算得上色香味俱全。那时物价都还没有上涨，一碗砂锅也就两三块钱，这点小钱却可以享受自我感觉世上最美味的大餐：小小的砂锅里包罗万象，有名色青菜、粉丝、牛肉、肉圆、鱼圆，还有其它一些看了眼馋便会引起食欲的，却怎么也说不上名的各种杂烩。由于她家境很好,所以出手比较阔绰,每次吃砂锅时她都抢着付钱,而我也只有安于被宴请的身份。因为吃那里的砂锅吃成瘾了，后来我每次外出到一个新地方,便只想点砂锅吃，眼里再无其它食谱。可是，那样美味的沙锅似乎再也吃不到了，其它城市的的砂锅味同嚼蜡，无法与学生时代原汁原味的砂锅同日而语。

  交谈中得知她已和中医院的一名医生订亲，感觉她在感情上属于那种死心踏地缺心眼的人，与人相处时总在无私地付出，所以同学说万一人家和她吹了，真怕她承受不住。可是出乎大家意料的是，后来居然是她主动提出分手，原因是他们是父母之命，媒妁之言，而非自由恋爱，相处一段时间后发觉无共同语言。一开始她也想迁就父母的感受，竭尽所能维系他们之间感情的纽带，在外人看来她的精神好似已完全依附在他的身上，对他好得已完全没有自我的概念。但从她对我的坦露中，我知道她其实属于拿得起，放得下的人，不会因为一段不成功的感情改变原本活泼率真的性情，在她的脸上似乎永远看不到愁容，总是一副甜蜜蜜的表情。后来的她便开始了她自己看好的一段感情，而在我看来那根本是不现实的。也许是当局者迷罢，她居然与南京军区一位士兵在书信中建立了感情，每次和我谈起他时脸上总是溢满幸福，甚至天真地开始规划将来跟他转业过艰苦的生活，愿意放弃优裕的生活环境跟他到偏远的山区去！对她这样飞蛾扑火的感情我也不忍心去浇灭，只能旁敲侧击说要争取双方父母的同意！

  果然不出所料，她的这段恋情无果而终，在父母眼里永远是乘乘女的她，最终还是在父母的安排下和别人结婚了。

  对方是南京某大学的大学生，英俊潇洒得与她有些不般配。从外貌上看她胖乎乎的脸上有着一双不大的眼睛，因为常常挂着笑容，面部柔和的表情多少增添了她貌不惊人的神采,而他的现任男友却是我所见过的最漂亮的男子之一。事已至此，她好象也乐于将感情再转向此人，又是一份厚重得不能转弯的执着。当时他已经在南京上班，而她还在继续自己的学业，一有假期她便迫不及待地去找他，甚至将实习的地点也安排在他那，相处之中他们可能也有着深厚的感情罢，要不然她也不会在我的留言册上写下这段话的：“不知道为什么我会如此信任你，和你在一起我可以无所顾忌地敞开心扉，一点保留都没有，而且每当我烦恼时第一个想到的人就是你，，难道你在我心目中如此重要吗？你为什么要偷偷闯进我的心？我说过在我心中你和他同样重要，你或许不相信，可这是真的，人生难得一知己，或许我在以后的人生旅途中再也遇不到如此真诚的朋友了，但有了你我已足够，不管我们相隔多远，别忘了我的牵挂和祝福！”

  毕业后不长时间我们都各自走进了自己的婚姻，结婚时我们却都没有到婚礼现场为对方祝福，好象我们好得已经不再拘泥于这种世俗的形式。因为距离得不是很远，时常电话联系，偶尔也会相聚，相聚时得知她毕业后并没有在医院上班，而是在他舅舅属下的一个机关工作，工资要比在医院高得多，因为工作比较轻闲，平时她还兼营皮鞋生意，收入可观。只是她的那个他还在南京上班，夫妻分居两地。婚后不久他们生了个女儿，就由她的母亲带着。因为分居两地最终也不是个事，所以她就毫不犹豫地辞掉了手上的工作，尾随他一起到厦门去闯荡。

  初到厦门上班的她时常打来长途电话，一聊就是个把小时。感觉每次通话时都能感受她的快乐，丝毫没有在异乡拼搏的艰辛与无奈！在03年发生非典时，她忽然打电话给我说想到北京去做医护志愿者，想征求一下我的意见，我听后一时无语,真不知道是应该佩服她还是劝她不要太天真, 沉默半晌后只能说主意你自己拿,如果可行的话只能加入国家组织的救援团队,我能理解你的那份善良,也能理解你对你自己本专业的一份热爱。但是后来她的这一愿望还是没能实现。04年10月我要购房时想向她借钱，她回说要和他商量后再回话给我，隔了半天等到她的电话说他不同意，说他们也正想在厦门置房，正愁自己的房款不够。当时我也能理解她的难处，但他爷爷的一翻话却让我有点难过，说看样子她和我不是真正的好朋友。第三年的暑假，她和我聊起说她又生了一个儿子，生产时呆在老家一个月，儿子刚满月就又抛下他去厦门了，因为她在厦门独自一人开了一家大酒店。并且说她的女儿和我的女儿在一起在学画，我说那抽机会我去看看她，让她告诉我她的学名。忽然就收到她的短信说她女儿跟她姓，她和她爸已离婚三年了。看到这个短信时我目瞪口呆，在房间里来回踱着，头脑一片混乱，总也理不出头绪。心口总感觉被什么东西睹着，急于想找个泄洪的缺口。于是便让她抽机会到网吧里上个网，让她好好跟我讲讲这三年来发生在她身上的所有事！

  在网上她平静地讲着她破裂的婚姻，说他们之间根本无爱，尽管她将自己的爱无私地给了他，还是不能挽回自私到极点的他。婚后他便坦白地跟她讲和她结婚并不是看好她的人，而是想依附她家庭的社会地位，对他的这翻表白她也不感觉意外，心想反正是一家人了，要用自己的行动去感化他，她对他几乎到了言听计从的地步。这使我想起在2001年春季的时候，我好象见过他们夫妻，当时我正在卫生系统的组织下准备出国劳务，想为自己困苦不堪的家庭聚敛些钱财。当听到这个信息时，她丈夫的眼里好象就只看到钱一样，强烈地主张她也到外国去大赚一把，而她好象也乐于受他支配。而我的丈夫却正为此受着痛苦的煎熬，一时同意一时后悔，我们在争执中感觉度日如年。后来因为种种原因我们俩人的出国梦最终破灭。她跟随他到了厦门后俩人并未租房同居，他和她讲他在公司瞒报了自己的婚姻史，于是她听从他的指示专门回老家开后门为他出具了一份未婚证明，各人在自己的公司里做事，和他见面得先预约，她的收入全由他代为掌管，理由是她和其余女职工住在一起口袋不安全。平时他总是建议她加班加点，而她也觉得反正闲着没事，加班已成家长便饭。后来一次无意中她看到他宿舍影集里的照片，感觉他与另一个女子关系暧昧，于是便质问他是怎么回事，他干脆承认确有此事，说随便她看着办！适逢此时我来电话向她借钱，身无分文的她于是想要回自己的那份，他矢口否认收过她的钱，在争执中她被他打得遍体鳞伤，伤口在流血的她为了电话中不让我听出她的悲怆，跑到一个避静的角落里大哭了一通，然后故做平静地给我回了那个电话。

  听她谈到这里时,我再也难以自控,眼泪顺着脸颊无声地滑落在键盘上。而她却反而劝我不要难过，说她的字典里没有“恨”字，因为上帝还是眷顾她的，最终她还是重新找到了属于自己的幸福，在那以后他们就开始协议离婚，他说绝不会负担女儿一分钱，而且想要老家夫妻共同的房产。在此时她的父母成了她坚强的后盾，通过法律途径解决了维持7年的婚姻。身心俱疲的她一个人在厦门感觉到举目无亲，一时间不知道何去何从，一向要强的她不想就这样落魄地回归故里，于是辞掉了公司的工作开始自己创业，在创业的路上她遇到了她的第二任丈夫，也许真是她的善良和爱心感动了上帝，赐给她感觉幸福无比第二次婚姻，在她日志里有着这样一段话：一个人安静的时候，我常会想自己走过来的路，没有什么词语来形容。小时候我觉的我是幸福的快乐的，这种幸福一直持续到我来到厦门，这座城市让我收获了太多的悲喜哀乐，但是收获最大的是我收获了我的爱情，一个爱我让我感动的男人，做为女人这一生我已经满足不再奢求什么了，我总觉的他是上天赐予给我的，可能是我小时候做了一些善事，上天把这么好的男人赐给了我。其实他就是一个普通的不能再普通的小男人，可在我眼里没有一个男人能比的上他，我知道这是他的人格魅力深深打动了我。

  只是这种幸福也许不是她生活的全部，在她后来的日志中我看到了她内心的独白：夜深了，怎么也睡不着，这几天一直在想着店里的事，在想如何改进，现在已经走上正轨，可是我知道还是不能松懈，我要做的最好，不然我不甘心。看看身边的同行，我最起码比他们年轻比他们学历高，如果做的和他们差不多我会很伤心的。很多人对我说不要给自己太大压力，女人这样就不错了，我不喜欢他们这样说，难道女人就不可以有自己的梦想吗？我从来就是不认输的人而且我承认我是有野心的人，我希望自己能做到最好。有时很想做个小女人，老公是自己停泊的港湾，可是那样我做不到。很小的时候我就明白女人要有自己的事业有自己的思想，这是我从妈妈身上体会到的，她那时真的是个女强人，我一直以她为荣，也梦想自己长大会象她那样，可是直到现在我还是不如她。有时想想自己所承担的责任又怎是一个女人能扛的。现在我已经习惯游离在形形色色人之中，他们对于我来说几乎是透明的，有时真的觉的自己好虚伪不再象过去那样清纯，可是想做事我又能怎样？只能在自己心中保留一方净土。身边的人给我太多赞美，很多比我大很多的人喜欢和我聊天让我帮他们出一点主意给一点意见，在他们眼里我是很有主见很有思想的女人，本来我应该是开心骄傲的，可是我怎么也开心不起来，甚至总觉的压力很大，我不断给自己充电可是同时我也失去了做为女人的快乐，经常做事时我忘了自己是个女人，家里的镜子只是一个摆设，只有静下来时看到别的女人打扮的漂漂亮亮时我才会想起在镜子里好好看看自己有没有一点改变。我一直想不明白我到底想要得到什么，但是我可以肯定不完全是金钱，自己也说不清，这样让我失去了很多快乐。

  看到她这篇日志时已是07年年底，她的事业正遭遇一个低谷，本来打算借钱给我买门面房的她，突然发了个短信说丈夫的合伙人席卷了她家50万元现金逃之夭夭，收到她的短信时我又难以自抑地泪流满面，唯有回她短信给她精神上安慰与支持。可是她的心态却让我对她肃然起敬，她说只当花钱买个教训，只要自己有信心，以后创业的路子会很多。在人与人相处之中，她的轻信她的单纯，总是会让她在人生的十字路口遭遇一些挫折。这也许是她个性与我有些不同的地方。她太容易轻信别人，也容易对别人投入最真诚的感情，冲动而缺乏理智，但是她的大度与宽容又使得她有着宽域而人气很旺的人脉。而我却从不轻易相信一个人，也从不轻易怀疑一个人,更从不轻易付出自己的感情，凭理智与情感做事，对某些不平事在容忍的同时也在努力抗争，在化解矛盾的基础上做到问心无愧，坦然于胸。这也许就是她在大事上想征求我意见的原因,在后来她又有一件事想和我商量：

  下面是我给她的回复：那天你和我谈及这个话题时不巧正忙得不可开交,今晚有时间看到你的日志,感触每次看完你的日志后便对你有更深一层的了解,尽管我们彼此已相当熟悉,但你总让我感觉：似乎每天都会看到一个全新的你,从日志上看到的你,比我想象中更有抱负,比我想象中更有思想,比我想象中更有文采,比我想象中更加成熟稳重(印象中的你好象天真得有点幼稚)，不变的只有你那颗善良、温和、开朗、宽容，溢满爱的心灵，自从你发给我看的那条让我震惊不已的信息，我才知道，在外打拼的种种遭遇，已无形中磨砺了你的意志品质，你一路走来的的创业之路，总让我有一种意外的惊喜，所以我没有理由不相信：只要你有心，什么事情在你身上，不可能都有可能变成可能！唯有祝福，别无他语！看了我的留言后她又补充了几句：

这个世上，你是最了解我的人，我真的奇怪，你可以洞察我的心思，人生有一知己真的是幸福的事，不管我以后做什么事，我知道你一定能懂我，足够了！谢谢你的鼓励！

  对于她，我除了鼓励与理解而外，似乎也帮不了她别的什么忙，她的个性与我是不同的，她有她的梦想、理想与奋斗，而我现在只有一颗平常心，无欲无求，打算安静地过平常人的生活。我向来不太喜欢竞争，也不想让自己活得太累，只想在悠闲的环境中找回真我，做自己生活的主人。

  远方的她在过着和我不一样的生活，在这不一样的生活中，却时常折射出我们俩对生活的共同期盼！