那是一个冬天。我生命里，非常美好的一个日子。

耳机里，播放着周蕙的《寂寞城市》，手里，端着我的玻璃杯。轻松的享受着我的阳光冬天。

我喜欢纯净水，是非常的溺爱。那是我不可缺少的一样东西。

我一直都不承认我是孤独的。也许因为觉得孤独是可耻的。可是，我却是享受孤独的。

我的朋友，一直陪着我的朋友，给了我心一块净土，让我在同一个世界里，看到不同的东西。

我的眼睛看到的世界，是很小的。冰心的诗里说到，孤芳自赏时，世界便小了。

我就是这样维持着我的小世界，让它的一年四季都是芬芳的。

我的文字是浅薄和冰冷的，我的心是柔软和敏感的。

小屋子的角落，不止堆积了烟头，还有我散落的难过和寂寞。我的忍耐，我的无奈。

我不肯释怀的是关于我自己的一切。我是谁？扮演一个什么角色，在这场戏里，我应该做些什么？

我放不开的，是谎言的美丽。

有些时候，脑袋一片空白，甚至我不明白自己在说什么。似乎一直都是一个人，关于寂寞，真的是才学会。

习惯了蜷缩身体，也习惯在床上肆意的伸展。我的心，一直都是自由的。我从不勉强它去记忆什么。

也许寂寞，至少我一直都是满足的。

我会觉得自己很多行为很幼稚，也会觉得那些自以为是的聪明人，很傻很可爱。

有时候，非常的柔情，说着诗一样的句子。有时候也很狂野，说着很粗犷的话。

怎么样都好！怎么样都不好！还是一直都是无所谓的态度。

 

我一直忘记给自己一个高台，看看自己，看看另一个自己。

我说自己是一面镜子，我却忘记自己站到镜子面前，

看看能照出什么来。

网络世界里，遇见了很多人，给失落的人安慰，对快乐的人微笑，似乎都没有什么不对的。

我到底有多少温柔可以给别人，也许等我觉得自己竭尽的时候，我就真的觉得够了。

有些时候，会觉得很多事情需要做，可是总是在做的时候，突然停手，很淡然的笑着。

有时候觉得自己也控制不了自己，其实就算我不怎么样，这个世界也一样不会变。

那么久，爱管闲事的性格还是改不过来。那些与我无关的，隐隐中，在当时总找得到相关的理由。

而在过后，却陌生的觉得从没有见过。

而留下的，始终是我的纯净水，我的香烟，我的房间，我一个人的双人床。还有一个我不认识的我。

其实我不懂得暧昧这个词，所以总是和很多人暧昧着而自己不知道。

我只是觉得有些人，在命运的安排下，很自然的来。也很自然的离开。

我无法给我的故事一个很合适的过程，总是突然的开始，然后莫名的结束，或许因为自己就是这样的一个人。

 

我已经不会再流虚汗了，因为温暖少的那么可怜。我努力的抓住每一丝温暖，渴望平安度过每一个寒冷的夜。

悠：

     你真的很不了解我，你总把我想的那么美好。你曾经对我说，你以为我是一个天使。你也对我说，后来发现我像个披着天使羽翼的恶魔。到底哪一个才是真的我。

     开心的时候，我可以告诉你。可以让你陪着我。可是每次只要自己有事，立刻一个人躲起来。我习惯一个人难过，因为我知道不管怎么样的伤害，我都过得来。你带我回到从前，你开启我的善良。你也让我开始成长，只是我成长的速度让我自己都难以接受。所以，你总是说，我变得太快。你开始不懂我，你开始觉得现在的我陌生。我无处安放的痛苦，不可以让朋友与我承担。我把它放进一根根烟里，吸进身体，吐在空气中。风雨过后，只要打开窗户，外面依然会有明艳的阳光。

     安静的陪着我就好。有时候，我不需要你做什么，什么都不需要。真的……就像你写的那个故事里的两个人，我只希望等待地老天荒那天，你还对我说，我是你最好的朋友。蓝色和绿色是永远的朋友。风铃的呓语，在风中传颂友谊，我们不曾分开。

 

不驼说我是一个意识流的作家。我说我不是作家。但我确实是一个意识流的人。

记得有人曾经对我说过，我是个后现代主义的人。也许她说的比较对。

只是我更清楚，我的人生观，价值观，世界观都有问题。说有问题，只是因为它和正常人的差异太大了。可我并不觉得那是错的。

我不用脑袋生活，而把所有思考的时间放在我根本触及不到的事务上，也可以说也许就不存在的事物上。

我不知道意义何在。我也像很多人一样，需求一个答案。我为这个答案而去生活，而活着。

有时候，我似乎可以看见自己的结局，一切的注定，都是自己的导演。我微露的笑脸，那一眼的心酸和醒悟，我试着让自己做一个自己该做的人，而舍弃另一个选择，做一个自己想做的人。我尽量的让我该做的，都变成我想做的。我需要一个可以容纳任何东西的自己。我把自己想做海，我把自己想做夜。我以为我放弃自己，就可以接纳任何。

 

       走在人生最重要的岔口的时候。我毅然的决定毁了自己的清白，我决定了成长，也决定今后的方向。只有经过挣扎和痛苦，我才能知道，怎么样做才应该。也许，我不该在青春刚开始的时候，就把自己交给一个我根本陌生而且猥琐的男人。我满足了他，同样的他也成全了我。两年后，我读到安妮的故事，那个故事里的女孩，用初夜交换成长。或许我能懂得……我没有恨过那个男人，但是我责怪过我自己。我背叛自己曾经所有的坚持和信仰，决然的选择一条我自己都不知道的路。渺茫的未来，才激起了我的活下去的欲望。

       经历了几次的生离死别，也经历了几次死里逃生。终于有了害怕死亡的念头，很庆幸自己活到现在，还能看见今天的世界。虽然没有什么不一样的地方，也许还会发生一些让我难过的事情，至少我是真的活着。

       遇见某个人，她一直说我是个有故事的人。我告诉她，我什么也没有发生。我比你更平凡。但我不一定有你真实。我不知道怎么样才算做有故事，特别的想法，和总让人出乎预料的语言吗？我像一个放烟花的人，那些故事，就是一个又一个绽放的烟火，在夜空中辉煌，然后陨落。而我，即是一个放烟花的人，也是一个看焰火的人。就像一个个真实的谎言。

 

       常常看到某些人的签名里写着“危险女子，请勿靠近”。那么我是不是也应该学一下呢？

 

         不驼，他常常说我是悲观主义者。如果我是，那么我会觉得这个世界很糟糕，很不公平。而事实，我觉得一切都很正常。我总是反着来对吗？看见美好的，想到黑暗的。而看见黑暗的，又想起美好的。我无法只有一种原则存在。那么，我悲观，同样，我也比任何人都乐观。爱因斯坦不是有相对论吗？所以，不要不加对比，就说我是一个怎么样的人。我不能接受任何人虚无的评论。