去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。

苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。 赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔” 老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去” 老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。 月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？ 美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以...”

一日，某君站在柜台前观看。一大脑标价50万美元，某君定睛一看，里根大脑。心下叹服，果然是美国总统，不同凡响。 再看，另一大脑标价100万美元，乃爱因斯坦大脑，某君再叹，果然是天才天价，值！ 还看，见一大脑标价200万美元，是朝鲜某相国大脑。某君大惑不解，问售货小姐何故。 小姐从容答道，里根、老爱大脑虽好，却是用旧的二手货。此相国大脑却是全新，从未用过，故此价值200万！

赫鲁雪夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁雪夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁雪夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”

赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”

叶利钦、布什和金日成，在森林里散步，遇到一只恶狼。 狼拦住小克说，俺要吃你。布什慌道，狼啊狼啊，别吃俺，俺给你美元。狼一想，也行。 于是走到老叶跟前说，俺要吃你。老叶忙说，俺俄罗斯虽没钱，但俺有美女，给你美女，放俺一马。狼一想，也行罢。 狼这回到了金2跟前，说，俺要吃你。 老金拍大腿，说，俺不怕你！ 狼吃惊道，小克老叶都怕俺，你为何不怕？老金说，俺不怕你，因为俺身后有200万朝鲜痨冻党员，所以俺不怕你。 狼卟通一声跪下，声泪俱下说：“总书记啊，俺终于找到组织了！



勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。 列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！” 　　斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。” 　　赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！” 勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。” 最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。” 于是苏联解体了。　　　　

斯大林在一次党代会上演说时，突然听见下面听众里有人打了个喷嚏。他勃然大怒，问：“是谁打的喷嚏？！”无人敢做声。斯大林下令将第一排的人全部拉出去枪毙。他接着问：“是谁打的喷嚏？”还是无人敢答话，斯大林下令将第二排的人全部拉出去枪毙。当他第三次问时，后排有个人战战兢兢地站起来回答道：“对不起……是我，斯大林同志。”斯大林说：“噢，原来是你呀，坐下去，我们继续开会.

匈牙利党的领导人视察某中学。他问一个学生：“为什么苏联好？ ”学生答：“因为苏联红军解放了我们。”他又问：“为什么美国不好？”学生答：“因为美国还没有来解放我们。”

苏联偷盗现象严重，人民不满。有人说：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”有人回答：“到共产主义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。”　 

一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？” 
主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学” 
为什么？” 
“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。” 

苏共书记赫鲁晓夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难――
　　“赫鲁晓夫同志和猪在一起”…… 不好；
　　“猪和赫鲁晓夫同志在一起”…… 也不好
　　……
　　报纸出版后，照片下的说明文字是――
　　“左起第三位为赫鲁晓夫同志”

拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？

拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报："我选择了自由。"这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道："我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。"

斯大林的权威 
斯大林在大会上引经据典地说:“马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3.是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?“(下面听众一脸疑惑),“毫无疑问,是马克思和列宁说的对!“(底下热烈鼓掌)“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,说1+1不等于3的人多么多么无耻啊...“ 

工人说:我们已经是共产主义了,有人问:为什么?工人说:我们实现了各尽所能,各取所需的分配原则.什么????那人又问,工人说:你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能!

古巴举行盛大五一节游 行，卡斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队 伍。就在游行队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政 治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。” 众人大惊，无不佩服伟大领袖超凡的洞察力……