老公没有外遇，每日按时回家，但和老婆没有一句多说的话，更谈不上肌肤之亲。

这事看着“平静”，却在女人心中搅起日见其深的苦痛…怎么办？

交换爱情（17）聪明女人的爱情保鲜术

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柯老师：你好！

常在你的博客看到不少年轻人与你通信，看到他们婚恋中的种种问题，也看到你一一地耐心解答。于是我也动了念头，多次想提笔写信，可又缺乏勇气。

毕竟我已不再年轻，依我的年龄而言，别人会认为我没事找事。

坦率说，我同样面对无法解决的婚姻困局。

我和丈夫都出生于上世纪五十年代，现在同一单位工作。丈夫是个有事业心的人，通过多年的努力，成为受人尊敬的专家。孩子的成长也很顺利，学业优异，正在读研究生。在别人眼里，我们有车有房，是很幸福的一家。可是我心里痛的地方很多。生活中我和丈夫没有争吵，但也几乎没有语言的交流，更谈不上肌肤的接触……彼此越来越像陌生人，谁对谁都没什么感觉。

希望你别误会，我丈夫是个正派人，并没有所谓的第三者。

我的苦恼源于家庭内部关系的变化。现在孩子只到周末才回家住上一晚，平日里丈夫回到家就把自己的房门一关，除了吃饭基本不照面。独自面对冷清的大房子，我常常怀念孩子小时候一家三口的亲亲热热，那时房子小日子穷，但彼此照应，生活很温暖。我不明白为什么他会变得如此冷淡。而我，随着年龄的增长却越来越渴望温情了。面对尴尬又困惑的婚姻，我不知如何是好，为难极了。

我应该怎么办？你能给我个回复吗？（ 黄 蓉）

请你少“爱”对方一点

我收到的信大量出自年轻人，他们或恋爱或结婚，初涉世事，常有困惑。像黄蓉这个年龄的中年人来信，也有，数量不多。如她在信中所说，这确是一个尴尬又令人困惑的婚姻。夫妻俩表面幸福，但彼此间已经没有感觉。虽然不理想，又没有到离婚的地步。

以我对生活的了解，中年夫妻中这样的婚姻为数不算太少。一方希望交流，渴望肌肤之亲，却得不到对方的响应。既没有不可调和的矛盾，相互间又很隔膜。毕竟年纪大了，孩子都读到了研究生，重新开始另一段生活，并不一定现实。

那么，对于苦恼的一方，首先得承认现实。硬要改变，只会增加新的苦恼。

一方越是执著地发出渴望温存的声音，家庭就越会向没有温情的方向倾斜滑落。

我不由得想到当年读过的托尔斯泰。那是一百多年前的作家，于现在的年轻人恐怕相当陌生了。我很喜欢他的《安娜·卡列尼娜》，书中对爱情的产生和起伏演变做了非常精到的描写。安娜是一位美丽的贵妇，邂逅英俊的青年军官渥伦斯基后燃起疯狂的爱情。为了这段感情，安娜抛夫别子，冒天下之大不韪挑战上流社会的种种规范，不可谓不勇敢。尽管如此，渥伦斯基还是很快厌倦了这种终日厮守的单调生活。在没有得到安娜的时候，他处心积虑地追求，甘愿放弃仕途的前程，甚至为了得到安娜的爱而举枪自杀。

然而，当安娜死心塌地和他走到一起后，渥伦斯基开始想念昔日的朋友，想念那些热闹的社交生活，包括能以自由之身与女孩子们交往。这样一来，自然招致安娜的不满。每次冲突之后，她都会禁不住向渥伦斯基发问，是否还在爱她。临到此时，渥伦斯基往往内心会发出绝望的叹息：“天哪，又是爱情！”

这个故事说明，任何激情都可能因为距离的接近而淡化甚至消失。在此过程中，如果一方没有过分要求，激情会逐渐转化为温情和亲情，虽然是淡淡的亲情，也能很好地维持着，双方都会感觉不错。

然而当一方特别是女方对感情有过高期待时，往往会引起极大的逆反。

还是以安娜为例。安娜和渥伦斯基应当还在热恋，不过几年的时间，就到了渥伦斯基无法忍受的程度。说明什么？说明当一方死死地要求今日的温情维持与往昔一样的热度时，无异于迅速破坏着已有的温情。

当一个女人不断发出温情的要求并不断地表达着对丈夫的不满时，她并不知道，每天自己都在扼杀着最看重的家庭关系和感情联系。感情是最不能够强勉对方的。也是最不能够对方没有你去反复要求的。感情必须是自然而然的。

黄蓉恰恰要反省的是在这二十多年的婚姻中有没有犯过安娜的错误。依我对生活的理解，她很可能犯了安娜的错误，而且犯错误比较早，比较频繁。安娜与渥伦斯基相处几年对爱的反复要求对方就接受不了，黄蓉如果在二十多年中持续发出这样的声音，对方如何忍受得了？黄蓉还需要回顾一下，夫妻间从什么时候开始没有了彼此间的温情。更具体来说，对方在什么时候没有了对她的温情？

首先，既然两人组成家庭，肯定是有感情基础的。随着共同生活的累积，又会有很多实际因素加入进来。如各自分担养家理家的责任，赡养老人，养育子女，等等，生活自然是柴米油盐日常化的。

夫妻间的感情也要取其自然。

那么，什么是发展和巩固感情的最好态度呢？

第一，己所不欲，勿施于人。

第二，不要求对方感觉勉强的事情。

长期的家庭生活中，彼此都要有自己的活动空间，要善于找到自己的生活乐趣。这样，彼此就都不成为对方的负担。对方有话要说，你就跟他说；你有话要和对方说，对方也很乐意。要的是这样一种家庭关系。

此外，好的夫妻关系应该有相敬如宾的一面。不要以为是夫妻就可以随意地把自己的愿望强加到对方头上，可以随意地限制对方的行动自由，可以随意地向对方提出要求。千万不要这样做。越是亲密爱人，越要遵循“己所不欲，勿施于人”的原则，这样，彼此的关系才可能和谐自然。

打一个可以意会的比喻，天下很多好东西，少吃一口就吃得很香，吃饭八分饱，觉得没吃够，下次还想吃，这是最好的状态。但如果觉得这东西好，硬要多吃一口，吃成十分饱十一分饱，甚至撑得难受，人就吃伤了，甚至产生厌恶了。感情也是这样，不能用过分的要求让对方产生厌倦。不要多一口，而要少一口。

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于是我给黄蓉回信。

黄蓉：你好！

很理解你的苦恼。许多中年夫妻都有这样的苦恼。

不能说你有什么不对，只是你没有掌握感情的规律。

按说夫妻应当是最了解彼此的，但许多夫妻却最难以沟通。

你谈到丈夫的冷淡，这是一种客观现实。你并不想放弃家庭，而且希望彼此感情越来越好。那么，我的建议是，从现在开始放弃对对方的任何不满意，不要总埋怨对方对自己的熟视无睹。你一定看过《安娜·卡列尼娜》，不要犯安娜的错误，不要总像安娜对渥伦斯基那样，要求对方对爱情的表白。

这种埋怨和不满是破坏夫妻关系的杀手锏。

当然，不埋怨只是消极的方法，要增进感情，得到你渴望的温情，还得靠交流。

怎么交流呢？很简单，这里教你一个小小的方法。

首先要想明白为什么不能交流，一定不能从对方那儿找原因，认为都是对方不好，这样想，问题永远解决不了。要从自己这儿找原因。如果你想说的话都是对方不感兴趣的，你自然找不到交流的机会。

那么，对方到底对什么会感兴趣呢？一个聪明的女人是应该懂得的。

要善于理解和欣赏丈夫的所作所为，对于他的工作和事业不断地用赞赏的眼光来看待。这是我在家庭教育中常常对家长讲到的欣赏夸奖鼓励法。这个方法对孩子灵，对丈夫也一样很灵。他今天做的这件事你有点赞叹，他明天的另一个设想你有点夸奖。他写了一本书，你不但仔细阅读，还能做出热情中肯的评点，三言两语，对方听了很有感觉，愿意多听几句，还愿意和你对对话，一起讨论讨论。彼此的沟通和理解自然而然会培养起来。不要一天到晚发出缺乏温情的指责和埋怨，那是安娜曾经犯过的错误，也是许多不聪明的女人犯过的错误。安娜那么年轻美貌还能将如此激动人心的爱情都破坏了，你和丈夫已生活二十多年，他总听到这样的声音受得了吗？肯定受不了。

此外，婚姻在不同阶段有不同特点，不要对婚姻有不切实际的过高要求，觉得既然是夫妻，就老得在一起说话，老得特温情，每天粘在一起。世上有这样终日厮守的夫妻，但不多。已经共同生活这么多年了，要求永远保持新鲜感是不切实际的。

希望你能明白，恰恰是这种对温情的要求每天在破坏着温情。要中止这些负面行为，接受并且适应现状，然后用聪明的方法做出调整。你这样做了，慢慢就会看到，你和丈夫的关系会有点良性发展。

我特别想强调的是，即使有了良性发展，仍不要有过高的要求。

你们已经携手走过那么长的岁月，孩子也很优秀。一定要珍惜。

具体怎样沟通，多动动脑子，相信你是一个聪明的女人。（柯云路）

柯云路新作《交换爱情》北京晚报连载中

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