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原图

这几年在和讯发表了不少“笑话”，多是道听途说，偶然看看，回味无穷。现转到这边来开心一下。

1、昨晚喝啤酒听到的笑话

老师出上联：后宫佳丽三千人

学生想了良久，答曰：铁棒磨成锈花针

哈哈哈

2、下乡真实笑话

1）、  某次农科人员到乡下讲课。由于讲得生涩，农民伯伯听不明白，还未到点，人就走得差不多了。有一老农却坚持到最后，农科讲师很是感动。问老伯还有什么东西要问？老伯说：你坐的凳子是我的！

2）、两大汉到一鱼塘摸鱼，由于水不深，很快就混浊了。说时迟，那时快，其中甲抓到一圆溜溜物体，大喊：哈哈，我捉到了！乙马上喊：是我的，是我的！甲说：明明是我抓到的，怎么是你的？乙红着脸说：还不放手！你抓到的是我的........
3、席间听到一则笑话，与大家分享：

XX镇新上任专职副镇长长要到某乡妇女会上讲演，连夜写了一篇讲稿，这天会议上念了：“同志们.......我是新来搞妇女工作的，经验尚浅。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她沟通了好久。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，贯彻中央关于牢牢抓住一个中心两个基本点的精神，对于突出的问题要两手抓，用力抓，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意！……？？？

哈哈哈哈...................

4、某男对一丰满农妇说：你家种的木瓜利害，心口甘高（胸部这么高）就有得摘了！

农妇并不是盏省油的灯，对“狼”说：还是你家种的荔枝利害，裤头甘高（裤腰这么高）就有得摘了！

哈哈...........
5、我国著名老中医梁（肇庆人）曾有句这样的名言。

一次，他有个朋友的朋友因病求医。

一番望闻问切后，老中医说：你抽烟吗？病人：不抽。

老中医：那你喝酒吗？病人说：也没有。

老中医（汗）：那么您有无去沟女（泡妞）？病人（大汗）：更加没有啦！

老中医长叹：唉，医番到晒药费，无Q用了（医好也浪费钱，没有用啦）

于是，后来此名言传遍城乡：不出来浦（玩），医好也无用。
《又是这个医生》：坊间流传一个笑话，话说我的老乡，中国著名老中医梁..先生“遥诊”的故事。那天，梁医生起床，在阳台刷牙。对面楼（约30米）一朋友大叫，老梁，我今天有点不舒服，等下去你诊所看看。老梁说，不用，你伸舌头出来看看！那人忙把舌头伸出，老梁看都没看，说，你有点“湿热”，等一会来拿包凉茶煲来喝就行了.......

哈哈............

6、坊间流传这么一则真实笑料。

我们广州前任某高官是个地道广州人，操一口半桶水的国语。

那天，兄弟省市领导到访。这位领导作陪同，与他们一行到乡下视察。来到西瓜地，瓜农热情的拿出几个西瓜招待远方客人。领导亲自操刀切瓜，然后把一块最大的拿给兄弟单位的领导，自己拿一块稍小的，用“标准的”普通话说：您吃大（边）便，我吃小边（便）！...........

北方客人面面相觑。哈哈........
7、真实笑话：兄弟单位（具体不方便登出）有位仁兄如果遇到紧急情况时会口吃（结巴）。

有天，下班后他与同事外出吃饭，来到饭馆的时候天色已暗。

司机叫他下车帮忙看位置。

只听他叫“后........后.......”

司机就倒车，忽然，“嘭”的一声，撞到别人的车了！

这时才传来那位仁兄的呼喊：“.....后....后面有车！”

哈哈.........

8、狗肉是广东人的美食之一，但烹调方法各异，吃法也不一，烹调狗肉时一起制作的还有另一道美味可口的菜式——    镶狗肠，就是把狗的内脏、狗血及配料充填进狗肠里，风味独特。

广东却流传一个俗语：新兴佬镶狗肠，又苦又凉！何解？原来，新兴人镶狗肠是广东出名的，其多间饭店都有专门制作的师傅。制作过程相当复杂、费时，一次，某学徒想偷懒，认为反正是灌肠子，何用太多工序。于是把大量配料直接迫活狗吞下再剐之，然后取下肠脏，直接烹调给客人食用！呵呵，其后果...........食之当然是“又苦又凉”了！

后来肇庆一带（新兴1993年地属肇庆市，现归云浮）形容好吃懒做的人就套用了这句俗语。
9、煲汤：

这是当年文革时代的笑话。知青小黄到肇庆鼎湖永安镇上山下乡。该镇地域广阔，耕牛甚多，干牛粪是很好的烧火煮饭燃料。

寄住在某农户的小黄第一天想找点活干，户主陈老伯正在煲汤，刚好有人来找，他出去一下，怕火熄了，就叫：小黄，加块牛屎进去！.........小黄愣了一下，还是照做。

晚饭大家围在一起喝汤，好象有点苦涩？？？汤显得比平时浓黑！

一问，才知道小黄不是往灶里加牛屎，而是加到汤里了，哈哈............
10、广东某地乡村有条小河。

这条小河没桥。雨季有人摆渡，到了秋冬季节，水位很低，人可以趟水过河。可是由于天气冷，有人嫌要挽裤脚麻烦，于是背人过河的服务就应运而生。

这天，有一小媳妇要过河回娘家探亲。看到河水恰好漫到人的腰间，河水冰冷刺骨，不可能脱了裤子过河啊。于是就请一个“背夫”背过河。这背夫是个好色之徒，见到小媳妇长得漂亮，就说：我免费背你，你让我**一次？

小媳妇说，好啊，你先背过去就** ！

背夫好不容易把小媳妇背过河，已经冷得直打哆嗦。小媳妇说，来吧，我们**吧！

背夫仰天长叹，已经缩得不见踪影啦...........

哈哈.............

11、狡猾：诡计多端，不可信任。也可写作狡滑。

一日，我与两同事正在“洽谈”，某领导打电话过来给其中一位仁兄，说是请这两位同事洗脚去。电话内容我听不到的，但看表情是没我份了。谁知这领导偏偏闯了进来，一看到我，就马上说，等下我们几个去洗脚吧，最近大家工作辛苦了........

呵呵，人心叵测哦。
12、某妇女协会组织到珠海观光。司机老黎是唯一男性。

是日下午到达一货仓式海味超市。一众美媚（包括几个五十左右的女生）前往挑选海味。

小芳采购到一条自认为很正的咸鱼（广东人喜爱吃咸鱼），沾沾自喜。远远见到黎司机就叫，黎师傅，你又不买一条？

黎司机说，我有一条了。

小芳：在哪？

黎司机：在车上。你这条黄黄的，好象还在滴水，没我那条好。

小芳：啊！我这条不好，难道你那条好？

黎司机：等下上车我拿我那条给你看。

小芳：那赶快，我要看看，如果你那条好的我就去再搞一条。

所谓说者无心，听者有意。这时，身后同事笑倒一大片...........
13、某退休老干部已年过六旬，每逢生日，即大派宴席。
有一年，膝下两个儿子，盘算着给老父搞搞新意思。
于是，趁酒席未开，带老父去一高档桑拿（里面的服务有冰火、毒龙、推油、红绳......）。自然是风花雪月一番，此处不表......
竖年，两小儿问其父今年准备如何？老父精神一振，答曰：照旧！
哈哈.......

14、今天收到手机帐单，发觉里面好象多了几项不明收费。到广东移动网站查找，什么也没发现，真是如坠云雾。
只好拨打客服10086查讯。
拨了好几次，想转到人工服务，谁知道里面传来一声恐怖女声：对不起，人工业务员全亡（忙）！之后就声息全无了.........
15、前辈二三事：一次，前辈去参加会议。

开的是个教师会议。前辈拿起稿子照读：今年生猪总产量N 头，同比去年增长38%................

台下一片哗然，前辈这才发觉稿子拿错了，但仍气定神闲，接着说：好了，老师也要吃猪肉的嘛，所以刚才向老师们传达了今年养猪的任务。下面正式转入正题...........

。。。。。。。。

一日，前辈率领同僚去射击训练。

每人用自动步枪射十发子弹，很多同志都只得五、六十环甚至十多环。轮到前辈试射，报告员看来看去，找不到弹孔，（0环）只得说：报告领导，您把靶子打飞了。

前辈一开心，说，想不到这枪这么厉害，靶子都能飞上天！
前辈是位人才。平易近人。

当年，物质奇缺，凡购物均需票证。

一日，朋友到访，请前辈写张批条，意思是想买一台凤凰自行车。

前辈爽快，一挥而就，朋友一看：请批准该同志买永久单车1台。

朋友说，我要买凤凰车啊？！

前辈说，永久好嘛...........

(其实前辈执笔忘字，不会写凤凰二字，呵呵)

又一日，乡下兄弟结婚，需要猪肉数斤，也要前辈写批条。批条很容易得到。

兄弟喜滋滋回到乡下，到食品站买猪肉，师傅也爽快，马上称了十斤猪肠、猪杂给他。

兄弟不明所以，就说，我要猪肉啊，师傅把纸条递回他，上面写着：请务必卖给十斤猪内给该同志。

呵呵.............

16、前天回乡拜山（行清），即祭祖。

想起一个笑话。

话说某年清明期间某一天，高要金利某乡某姓氏十数人集中祠堂准备祭祖。

是日，倾盆大雨下个不停。

雨下了差不多三个小时，还没有停下来的迹象。大家都耐不住了，于是召集人就对天作个揖，向着祠堂门口大喊：

各位列祖列宗，高的矮的肥的瘦的老的少的男的女的统统来开饭啰！！！

于是在厅堂里上香、放鞭炮，然后“太公分猪肉”（祭祖烧猪），各散东西。

呵呵呵呵
17、某领导很体恤下属。叫人办事，总喜欢说，你辛苦了！

有次，一同事前脚刚厕所出来，领导正好进办公室大门，于是又说，你辛苦了！

呵呵，去厕所也辛苦，莫非这小子得了便秘？
18、话说当年某镇卫生院扩大改建，落成前夕，为表“擦鞋之功”，特意在院子中栽种了5棵葵树。何解？因当时上级领导姓伍，名字中有个“葵”字。呵呵

领导一到，勃然大怒！怎么老子天天住医院？！手下吓出一身冷汗，忙叫人铲掉几棵“擦鞋树”。

真是拍马不成反被马踩，呵呵。
19、话说肇庆一准女婿到怀集探未来岳丈。

席间，女婿刚好吃完一碗饭，大家都热情地叫他再添一碗。这时，外母（在厨房斩鸡）手持菜刀跑出来，大叫：斩9，斩9 ！

女婿大惊，忙说：不斩，不斩！

外母更加激动地说：那斩一半吧！

哈哈...........

原来，斩是“装”，9是“饭”的意思
20、
管理员应该是个什么东西呢？它有七情六欲，它能吃会走。你在台前乱舞，它躲在幕后监控。

你即使象孙猴子那么神通广大，管理员只要念出紧筘咒，你就死无葬身之地了。

终上所述，管理员应该不是个东西！
21、话说前广东省委书记李XX，因夫人有事，其单位的出纳送来生活补贴，他代为签领。于是，表格上出现了很搞笑的签名：XXX代！（谐音，在广东生活过的人才能明白）

哈哈，当时我几乎笑得直不起腰..............
22、你又不是镇干部

听来的：
一老农放牛。
牛在东面的草地吃草。
一会儿，走到西面的稻田里想吃稻谷。
老农怒喝：畜牲！吃完东，又想吃西，你以为你是镇干部吗！

23、春天来了，春雨绵绵。思春的季节，嘿嘿。

高要民间流传一个俚语：新桥妇女筛粉筛出巷。用来形容妇女思春

什么意思呢？

有个典故。

话说高要新桥镇有一户人家。男人外出打工，快过年了，托人传口信说不回家过年，妇人好生失望。

一日，儿子飞奔回来，对正在筛粉的妈妈说，爸爸回来了！爸爸回来了！

女人喜出望外，脸色飞红，一边想那事，一边走出门外观望，却不曾想到手中拿着筛子，搞到满地面粉............
24、刚才听到句谐语，形容某些“高级人物”。

在位的时候，目中无人；

退居二线时，平易近人；

离开岗位时，到处求人
25、香港某学校举行会考，一个学生忘记带准考证。

监考人员当然拒绝其进入考场。

要赶回家拿，那是没时间了，情急之下，该学生跑到校长室求助。

校长生气地问他：你个大头虾，这样的事都能忘记？！说，你是什么班，叫什么名字？

学生诚惶诚恐地回答：我是***班的，名叫樊统。

校长........签字准考。

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