看了这坛上众多网友的文章和贴子,关于情感和婚姻,大家都有太多感受、太多的想法和问题。也有网友直接质疑，婚姻是什么？人们又为何要结婚？我想换一个纯理性的角度，同大家一起探讨一下这方面的问题。以下是我个人的一点思考和认识，先写出来，供大家参考和讨论。
　　关于婚姻，我们无论城内城外，都有一些现实的或潜在的问题。我想，应该先搞清什么是婚姻。
　　所谓的结婚，意味着两个人之间，建立四个方面的关系：1、情感关系；2、法律关系；3、合法的性关系；4、经济（或利益）关系；
　　对于个人来说，结婚首先是为了消除心理上的孤独，让自已的人生更完整；
　　其次，通过相对固定的性关系，繁殖后代，确定血缘关系，防止出现乱伦（古代可没有基因比对）。 最后，在经济尚不发达的古代，只有组建家庭共同抚育后代，才能提高自身和后代的生存机会。
　　结婚也是人类走向社会化过程中，男女关系的一种调合的产物。从雄性的天性来看，需求同尽可能多的雌性结合，以提高自身基因专承的机会；对雌性来说，要求对方足够强大，可以在生育过程中保护自已，并在日后保护共同的后代。两者的需要和利益是不同的；对人类来说，其调合的方式就是婚姻。因此，婚姻首先是一种客观需要。
    以上所谈婚姻，是基于历史和社会角度，关没有谈及当事人的因素。人类由群居、杂交过度到相对稳定的婚姻体制，首先是外部客观原因主导的，而并非人类个体的自觉。两个人的结合，很大程度上是由周边客观背景所决定的，个人的感受和愿望在很长时间内都是相对次要的。大家应该记得，在我们这块土地上，百年之前“父母之命，媒妁之言”还是成就一个婚姻的主要方式。
    婚姻由当事人决定，这无疑是人类文明的进步。随着经济的发展、法律的完善，由单亲抚养后代，也不再成为难以逾越的问题。在此情况下，大多数人都会认为，两个人的情感，成了婚姻的决定因素。在婚姻问题好像就是情感问题，真是这样吗？我们再来做分析。

作为独立的人,我们都是在不同或相似(绝无相同)的背景下产生出来的。在20-30年的时间里,我们在完成生理发育成熟的过程中，堆积我们的记忆、学习各种知识、总结自身和别人的经验、塑造独有的心理和个性、完善并提升智慧，最终形成当下的生命印记。所以说每个人都是一个“小世界”，有相同或相似，但绝无相同！（就算是双胞胎）

换句话说，每个人都由不相同的“背景”产生出来，并受着其“背景”的制约和影响。“背景”又分内外两个部分，内部指个人的外貌及生理、心理特征、记忆、知识、经验、志向和兴趣、思维方式等个体因素；外部则包括家庭及亲属、朋友及社会方面的人际关系，政治地位（所处阶层）、经济地位、社会时代背景、资讯条件等因素。从这个意义上讲，人的一切思想、行为都是由“背景”决定的。

以上所说的“背景”，从另一层面理解，就是我们常说的“命运”。情感的双方，寻求的是两个人尽可能多的“默契”。一般情况下，从对对方的某一方面的关注开始（例如外貌），自浅入深，由点到面，逐步完成对对方的了解和认识。在此过程中，不断的找寻和印证双方的“默契”；相对来说，“默契”程度最高的，或者说者说两个人的“背景”最能相容、最少冲突的对象，就是最有“缘”的对象。

从这个逻辑上看,婚姻好像就有了成功的规律,只要找到“背景”与自已最相容的那一位,幸福就来临了。于是，有了“门当户对”的配婚模式；也有“幸福的婚姻都是相似的，而不幸的婚姻各有各的不幸”这一说法。

人们列出了影响婚姻和各项指标：人品、才能、学历、职业、身高、外貌、年龄、资产、健康状况、家境、政治出身.....等等,并按各自的现实考量和理想规划。对上述的各种“参数”，作先后次序及轻重缓急的排列，以此作为择偶的条件。也有人总结出“首选人，次选家势，无奈取财”这样三层婚配原则。以女性为例，首先、最理想是找一个各方面都好的人嫁；如果不行，就找一个有很好家境条件的嫁；还是不行就只好嫁给钱了。从古至今，父母长辈也好，我们自自已也好，总希望能找到一个通向幸福婚姻的不二法门。从此终生有靠，安享幸福生活。

可是现实的情况说明，并没有这样一个“不二法门”；也从没有一个“幸福婚姻”等待我们去碰大运、中大彩。有作家以“围城”形容，有帖子说“女人嫁谁都会后悔”；婚姻让自以为聪明的我们如此头痛和无奈，就因为当中有一个叫“感情”的因素，说不清也道不明。“问世间，情为何物？”，下面，我们就来说一说这个“感情”。

“感情”的特殊之处在于,它既是客观的、又是主观的；所谓客观，指“感情”是由客观的背景产生出来的，受着各种背景因素的影响和制约。众所周知：个人的生理状态、所处环境、地位这些因素，以及颜色、药物等都能真接影响到我们的情绪；我们所说的某一方面“感情”状态，是相关各种客观因素在我们内心的综合反映；或者说，是各种因素的一种“和协度”的反映。当各方面的因素都相对正常、没有显著冲突矛盾时，我们感觉到轻松和快乐；反之，如果某一方面或几方面出现反常或危机，我们必然处于不安和焦躁的反应。

“感情”的主观方面，首先指“感情”的主体是个人，是个体对自身内外“背景”的主观认知和感受；对于自身“感情”状态的判断，必然有很强的主观色彩和标准。往往是对客观事实的自觉和不自觉的扭曲。其次，“感情”的内容会加入大量个人愿望和想象的成份，而我们未必能够区分清楚；还有，每一份“感情”的产生和变化，不单受着现实因素的影响，更多时候还受着我们各自对于过去“感情”的记忆的影响；而然，没有一个人的记忆是完全相同的。最后，我们的“感情”认知和追求，还受着周边人事和他人的影响；例如当你进这个坛、看这些贴、读这篇文，都有可能或多或少影响到你对自身“感情”的认知。但对每个人的影响，又要看各人的情况来定。

“感情”的特殊之处还在于，做为最为强烈的动机之一，它是能够最直接的影响我们的行为、导致事实后果的因素；但它的产生、变化、发展及结果，都不是我们能够完全自主操控的。它能超越现实和客观条件而产生和演进，但其结果，又绝对受制于客观现实和“背景”。

而最为重要的一点，“感情”不是一成不变的；相反，它是变化最快、受最多的因素影响。正因为在婚姻的架构中有了它，婚姻才变得如此令人头痛和无奈；也正因为有了“感情”这个因素，我们的社会才更加纷乱复杂。

我们习惯于把婚姻中这种强烈而近乎疯狂感情称之为“爱情”；婚姻中的爱情，是最为表层的东西，变化也最为多姿多彩。一切深层的、内在的、有关于“背景”的矛盾与冲突，都会表现在双方感情的变异上。在婚姻的整个过程中，爱情既是最具创造性的，也是最具破坏性的因素。在很多婚姻的过程中，双方因感情而结合在一起，又因有感情的破裂而分手；一切有关利益、心理、生理、思想道德、兴趣、生活习惯等等“背景”因素的差异和冲突矛盾，都在“感情破裂”这一表面因素的下被掩藏起来。人们看到的只是双方感情的变化，一切有关“背景”的因素，大多处在“感情”的覆盖下；这样“感情”就成为婚姻名义上的主导因素。

婚姻，做为男女双方一种法定的、相对稳定的和最为亲密的关系，是双方一个动态的相处过程；双方一开始都是在自身现有的人际圈里，找寻相对具有最多“默契”的对象，以此作为婚姻的伴侣。但是，由于相处时间、对方资料、自身感受及判断能力等众多的因素的限制，这种选择并非是真正建立在双方“背景”最大契合的基础上，“感情”的基础有着很大的主观片面性。随着婚姻关系的建立，双方了解的深入，众多婚前不曾涉及的、深层的背景差异逐步显现出来；在双方无力或无愿解决的情况下，婚姻走向破裂。

在结婚前，双方关注的是共同点的多少，以相对“默契”最多的人为目标，这是婚姻的“引力”；在结婚以后，双方关注的则是差异（或冲突）的多少，以差异（冲突）尽可能少为幸福，这是婚姻的“斥力”。换句话说，婚前的感情和关系主要决定于“引力”，而婚后的感情和关系则更多决定于“斥力”。

对于婚姻和爱情，恩格斯有过这样的论述：“如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的，那末也只有继续保持爱情的婚姻才合乎道德。”从字面上讲，爱情就是婚姻的唯一标准。这也正是很多对双方的情感有较高要求的人，坚持认为，无情感的婚姻都应该被埋葬的想法。
　　可惜无论过去、现在或是将来，大多数人都无能始终把握这变化无方的“爱情”。因为“爱情”根本不是由单个人的愿望来决定，也不是只由双方的想法来决定，太多的因素和“背景”在或明显或隐藏地决定了“爱情”的产生、发展和变化。如果任由“爱情”来主导婚姻的起始与终结，婚姻将更加脆弱不堪。

伟大的恩格斯在主张“爱情决定婚姻”的时候，并没计算过婚姻的“成本”，没能说明谁来埋葬死亡的婚姻，又由谁来为婚姻的破裂买单？！当这种“感情决定婚姻”的理由，为人们滥用的时候，受害更深的，可能正是婚姻中更容易受到伤害的女性。

没有婚姻这个“围墙”的保护，爱情就“死无葬身之地”；可有了婚姻这个“围城”，又有多了无数和问题和困窘。关于婚姻的话题，就胡扯到这里，相信各位智慧的头脑，都会有自己的思考。要婚姻或不要婚姻，还是由不同的人，在不同的时候，做不同的决定吧！