一个朋友告诉我，他要是两天没有看书，心里就会感到很不踏实，甚至很愧疚。我问他为什么，他说那是一种习惯，我很惊讶，为什么我就没有这样的习惯，他说那是因为你忘了。我不假思索地说，我是真的没有，才一说出口，我马上就意识到不妥，竟然也愧疚了起来。原来这也是我一种习惯，一种经常遗忘而又不知的习惯。

有很多时候，只想一个人呆着，静下心来好好想想前面的路怎么走。于是，我会选择一个合适的时机，试着和自己沟通。其实我知道我只是在寻找一个能够随着思绪一同进退的载体，它必须能够读懂我的喜怒哀乐，并且自由可控。我像是找到了，我管它叫自己，我深信它就潜藏于我的内心深处，而不是一个随意可见的有着明显轮廓的表象。可它毕竟无法为感官所触及，不是一个信物，连泡沫也不是，更不是什么信仰。我总该失落，像是无尽的宿命,为自己萌生这样无厘头的想法而自责，当然，有时候也会啧啧称奇，有这样的想法实应感慨，荒谬极了，我拒绝了与自己对话。

我更像一头发疯的野牛，只想在荒野上尽情奔放，释放自己天性的傲慢。

可我却并不知道自己能够做什么，我甚至幻想着自己就是个嗜血的怪兽，生活在一片茫茫荒原，只以战斗为最乐。终于有一天，我开始慢慢地失去克制的能力，蜻蜓就轻佻地从头上掠过，雨水打湿了睫毛。眼前一片缭乱，晚霞漫天、美人鱼、苦涩的笑声，寂静的树林、一个飞奔的足球，还有逐渐失落的我。

我渴望大吼一声，得一个淋漓痛快，就心里丝丝快意的那种。可是我怕我的声音太大，我又留恋起这夜寂静来了，说不定还会打乱邂逅者的心思，抑或诱引某只发情的野公鸡的共鸣。我看到暴风雨快要袭来，我确信那是真实的，因为我的心在猛烈地跳动。紧接着一定就是无穷尽的心虚了，我习惯性地对自己说。黑夜鬼雨，连梦也是邪恶的。

我躲进了被窝，慢慢地，我睡着了。

我像是又开始做梦了。梦里，我又回到了海的那边，尽情地享受红树林腥味的海风。朋友休假，带着我来到儿童公园散步，那些退休的老者还在讨论地上未干的字，日复一日，如何使劲而外方而里不圆，如何悟意于笔挥洒自如，一片笑声。朋友兴起，来不及寒暄，即随意提笔，一刻功夫不到，洋洋洒洒，赞叹之声已不绝于耳,无疑也是公园里一道靓丽风景线。年轻与苍老，同样的笑语，我不禁为朋友的生活情趣所动。他说那些老者都是他的朋友（一概尊称为老师），有空他就会来这边练字，自娱自乐而已。我戏说“原来与老者交往其乐无穷啊”。他笑了，难掩个中幸福。突然，我梦醒了，我感到自己也是这样滋润地生活着，大海边上那样匆忙的城市尚有闲情所在，这边安逸又当如何。只是，似乎我又忘了，朋友这二十多年来，对于书法这一兴趣的钟情，竟一日未断，当是生活化追求的理性了。释梦非梦，有语却又无语。

清晨醒来，外面已是阳光满地，我擦干了嘴边的笑容 ……

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