那年我十四岁，从家里来到这座城市开始了所谓的大学生活。这里是二流的本科大学，平凡的我生活在自己的世界里。
我没有好的成绩，没有好的家境，没有好的外貌，我所拥有的只是一帮子好姐妹，年龄最小的我彼受宠爱。
我的生活虽然不丰富多彩，可也总是充满了欢声笑语，我以为这样就会走完我的大学生活，然后找工作，结婚，生子。做着一个平凡的不能再平凡的女人。
半年后，他的出现却让我的命运从此改变。
第一次见到他我也没有多大的戒心。直玩到很晚才猛然想起学校宿舍已经关门了，根本没办法回去。他说晚上冷找个地方住下来比较好，那时候我在那边还没有熟人。便一切由他安排了。
之前我没有谈过恋爱，传统的妈妈是连和男生说话都不允许的。那时年龄小，什么都不懂，想着即使和男孩子住在一起也没什么，就是有点不好意思，反正彼此都穿着衣服，各睡各的，又有什么？事后证明我那时的想法单纯到傻的要死的地步。
那夜发生的一切我一辈子都不会忘记。他开始动手动脚，我躲闪着小声哀求他。后来就扒我的衣服，我拼命的挣扎，可力气不足他，我只能努力的拉着自己的衣服。其实那时候的他也不过是个比我大三岁的男孩。
他掐着我的脖子把我按在地上，我不敢大声呼喊，害怕引来更多的人。我甚至连女孩子一月一次的月经都不敢和朋友讨论。
只知道撕裂般的疼痛一次次的冲撞着。我一辈子的眼泪仿佛都在那夜流出来了，我使劲的哭。一个我第一见面的人抢走了我的一切。
我脸色苍白的回到学校，朋友问我没事吧，我只是笑。
我恨他，可我也无法自拔的爱上了他。一个我一切都给了他的男人我又怎能轻易离开他呢？可是我害怕我深深的爱上他以后，他再离开我，我没有办法接受，我徘徊在爱与恨的边缘，痛苦挣扎着。
一个月后我主动提出了离开他，他抱着我哭着请求我再给他一次机会。我流着泪和他说了再见。他只看见我转身离去的坚决，却不知我走了几步以后流着眼泪看他走的越来越远。心里滴血般的疼痛。
离开他后我天天哭泣，晚上自己跑到阳台抱着腿蜷缩在角落偷偷的哭泣，害怕惊醒别的同学，自己狠狠的抓着腿，看着血向下流。
我自次开始坠落，我在别人眼中是坏女孩。我疯狂的逃课，和老师做对，彻夜不归。
大雪纷飞的夜里，我在大街上漫无边际的走着，在冷也比不上心里的冷。我在别人眼中有点神经质。
我最终还是从学校离开了，学校翻天的找我，妈妈在学校整夜的哭泣，我自己带着身上仅有的一百多元在外面呆了半个月，半月后找到了我。妈妈拉着我的手流着泪笑着说：“孩子，跟我回家吧。”泪滑落嘴边。
我怀孕了，我胡乱找了一个男的就说孩子是他的，手术台上我没流一滴泪。两个医生拿着一个盘子状的东西在那小声说：“这是头吧？这应该是胳膊！”我泪流如雨。孩子，对不起。一切都是我的错却要你来承担。对不起，千千万万个对不起......
妈妈是我着辈子最对不起的人。学校坚决不收留我，妈妈50多里路来回奔波了七次，我才又留了下来。
期间妈妈一次次来找，学校该死的管理人骂我妈是母老虎，把我妈使劲往外推，我妈身体有病，差点跌倒。我听到这些时心如刀割。恨自己恨的要死。
十二月二十八晚上，离大年三十还有两天。飘着大雪，妈妈狠狠的打了我，不知道是那里流出来的血，沾满了衣服和袖子。
没有人理解我的感受，我的疼。
这辈子都没人了解过我。
一年后，我被一个年龄和我爸差不多的男人包养了。带着眼睛，挺着肚子，胖到浮肿的脸对着我恶心的笑。
我闭着眼和他在一起。听他喊我宝贝，叫我小老婆。听他恶心的想吐的喘气声。
他有老婆有孩子也有自己的事业，我只不过是床伴，一时寻找的刺激。 我也只是为了他的钱。他一个电话我便逃课去陪他。
半年后我们便很少联系了。
我又被另外一个人包养了，同样是个肥胖的男人。同样带着眼镜。我着辈子最讨厌胖男人。带着眼镜装比，装的像个文人，床上却是不折不扣的发浪。穿上衣服照样人摸狗样。
恶心的在我身上摸着，蠕动着，嘴里发出恶心的哼哼声，他喊我--小骚货。说我床上工夫很好。我只是不说话。
他们都问我同一个问题--你为什么不亲我？
亲？对着一个不喜欢的人这是一个多么恶心的字眼。我笑着不说话。
你们可以说我贱，可以说我可怜。我不在乎别人怎样看我了已经。我没有对不起你们，你们也没有权利去唾骂我。我活着就是我。
今生我已经迷失了自己。
我不会活过20岁的，我也不会让自己活到20岁。我彻头彻尾的累，累到没有力气去看未来的路。我知道今生我不会幸福，如果有来生，我峡谷有个幸福的家。我要好好照顾我妈妈，最好是做他的丈夫，爱她一生一世。
我这辈子有三个愿望，我是不可能实现了。
1 去巴黎看服装博览会。
2 去西北做志愿者老师。
3 收养一大堆被世界遗弃的孩子。
我写这些不想博得别人的可怜或者是唾骂，我只想说出这段憋在我心里三年的往事，只想换来一时的解脱。你们看似一个故事。一段茶后谈笑风声的故事，却不知我累了三年，痛了三年。
我恨这个世界。恨所有的所有。恨自己。恨苍天。为什么不能给我短暂的幸福？为什么？为什么？
Re:十六岁,我被两个男人包养
幸福不是别人施舍的,是靠自己争取来的,怨天尤人也是没有用的.既然你有愿望,那你就应该好好活着啊,这世界那么大,你总会实现你的梦想的,或多或少!
Re:十六岁,我被两个男人包养
我不知道此刻的我是以什么心情给你留下了这折流言
我不鄙视你
也不想唾骂你
每个人都有他自己的活法
自己的命运
我也同样坎坷
我只是希望你能好好的或着
在以后的日子里能够从新做人
努力加油
只有自己看不起自己
其余的没有任何人有资格看不起你
除非你自己先看不起自己
谁都年少轻狂过
重要的是别放弃自己
要让那写伤害过你的给你伤害的人付出代价
这才是你的目标
我六下了我的邮箱地址
希望你可一明白
我 很想和你成为朋友
如果你不想
那我 只有在远方祝福你
记得在遥远的北方
有一个朋友在为你祈祷
加油啊！｀｀｀｀｀｀～～～～
【我要诅咒这个世界】
【我要诅咒这个世界】
柳树．感于人生命的美，以及生命人的丑恶
2004年05月31日 04时43分
我要诅咒，诅咒世界把一切美好盼望进行打击，诅咒世界把丑恶作为宠儿。
我要诅咒，诅咒世界把一切美好人性进行践踏，诅咒世界把腐朽作为招摇。
我要诅咒，诅咒世界把一切美好心情进行伤害，诅咒世界把败坏作为崇尚。
我要诅咒，诅咒世界把一切美好生命进行摧残，诅咒世界把堕落作为抬举。
我要诅咒，诅咒世界有光明，诅咒光明把黑暗放大、诅咒黑暗肆无忌弹的延伸、诅咒黑暗占据了夜晚又占去了灵魂。
我本想赞美，我现在要诅咒，诅咒蓝天白云、诅咒山川湖泊，如果我有能力，我要毁灭它！
Re:十六岁,我被两个男人包养
可悲!自己都不珍惜自己还能得到别人的祝福吗?
Re:十六岁,我被两个男人包养
你凭什么说自己是大学生?你的智力状况和知识水平,只能说是一个文盲，你说你是大学生能满足你什么要求？所有的错都是你自己的错，都是你的无知和轻浮造成的，你干吗还要以大学生自据？如果你还有自知之明，不要以一个大学生的名誉去表白一些事情，你不是，你不配，请你也不要随便污辱大学生名誉好吧？
Re:十六岁,我被两个男人包养
我曾经听过看过谈论过＿生命的壮丽以及生命的美，曾经写过说过思想过＿生命的祈望和生命的残酷。 你的经历使我再度触摸生命深处的某种痛苦。因为我认为，我在世界，世界不在我。 我曾经写过 【心情如歌】
柳树．05．7．13日3：09AM
谁在生缘岸边，
伫立
呼唤心灵
千年？
谁在风沙路上
仰望
搜寻星光
不眠？
谁将火把投掷
引燃
阵阵伤痛
心间？
谁将夜幕拉开
带来
茫茫苍凉
人间？
岁月流淌舞动我时刻的思想
一路上
我不肯遗忘炼浴如辗
华年逝来扯起我伧促的诗歌
一时间
我不愿知道醉生如恬
静静的
世界被宁静淹没
只有风儿吹来默然一片
慢慢的
生命被缓慢充填
堆成那起伏不止的山峦
是谁点燃了世界？
是谁点燃了思想？
我思考着
我无从考究我自己
我考究着
我无从思考世界
我等待属灵的潮水漫过
湿润无边的世界无穷的思想
再用双手捧起
那如歌的旋律＿
献给我的心田。
读过你的经历，我此刻好象什么都想说但又不知再说些什么＿我要说的实在是太多．．．但无论如何，我还是想说：坚强下去吧，不要轻言放弃。 人和万物本是一体，与天地同理为物：在周期中永远遵循一个定律＿＿＿ 最低潮的时候，是新希望的开始。任何事物都有它的最底点，在最低落的时候，就已经证明没有再能低下的地方＿要不然就不会叫最低点了。 无论从“易学”、从理论物理、抑或从哲学上，都是如此＿我时一个科研工作者，我只懂得遵从科学定律：因为，“定律”是一个必然，而“迷信”却仍然不能算是“定律”。 所以，尽管我说不了那么多，但我仍然想对你说， 姑娘：坚强是一种美丽！不得轻言放弃，不放弃＿你就必然地成为美；如果，你真那么轻易放弃了，柳树会和再痛骂这个世界百千遍，因为，它再次打击了一个美好．．． 坚强是一种美丽，这是我衷心的祝福！ 柳树．06．07．22日23：19pm
Re:十六岁,我被两个男人包养
你什么理想也实现不了,老老实实的作一条狗,一条姆狗.为男人搞好服务就行了!你没有理由恨任何人,任何事,只是你应该学会对自已的行为负责..
Re:十六岁,我被两个男人包养
我们应该学会包容，爱自已，爱别人，即博爱。死易活难。好好活，好吗
Re:十六岁,我被两个男人包养
我们应该学会包容，爱自已，爱别人，即博爱。死易活难。好好活，好吗
Re:十六岁,我被两个男人包养
我们应该学会包容，爱自已，爱别人，即博爱。死易活难。好好活，好吗
qingzi
我要这天，再遮不住我眼，要这地，再埋不了我心，要这众生，都明白我意，要那诸佛，都烟消云散aobama@qq.com
