我在帮一些刚毕业的大学生走后门，可几乎所有的哥们儿都说，今年因为金融危机的影响，公司不仅一人不进，而且还要裁员。所以，再好的关系也没戏呀！

这几天一直在做一件事：与那些可爱又可怜的年轻人换位思考——有一天上午，我坐在路边的一家桂林米粉店内享受着一大碗米粉，旁边坐着四个从外地来京创业的年轻人，三女一男。我并不知道他们是来投亲还是访友，也不知道他们打算发展什么行业，可从他们的口音里，我知道他们既兴奋，又紧张。兴奋，是他们看到满眼的高楼大厦和车水马龙，他们还谈到天安门和长城，CBD和央视……，紧张，是他们不知道这一些是否属于他们，他们在此能否立足。

突然，我想起十几年前的一天，自己为了赶一辆公车，也背着包穿梭于拥挤的街道，我闪过一个又一个身影，躲过一个又一个挡在眼前的行人，盲目地走向车站，余光里也是那些高楼，周围是充耳不闻的各种嘈杂……当时的那种兴奋和紧张，和现在这几个年轻人是一样的。

思路猛然间回到当下！是的，我如今再也没有了那种心境，既不兴奋，也不紧张，好象一切都了如指掌，我失去的，是他们和自己的青春年华，是那种心悸与冲动，那种活力与兴致。得到的，是一个个摔倒的教训——是的，了如指掌的代价，就是一个个跟头，顺境与兴奋并没有教会我任何事，我的路，全是逆境教导的，是种种所谓的倒霉指明的。这就是十几年来我最大的收获！

每天我照样行走在大街上，开着车躲闪着行人和车辆，可我没有兴奋，也不会紧张，因为我已经具备了无数次应变的经验，我不再恐慌。与那些年轻人相比，我有了一颗平常心，一种无所谓。但我需要去触摸当时的、和他们曾经一样的感受。为什么？因为，那也是我生命的一部分。

开着车，我要去做一个咨询，路上我的脑海里闪现出当年的自己：国庆35年大庆，我正值高中，因为成绩不佳而没有被选入彩牌的行列，这是母亲与班主任老师共同操作的结果，她不想让我因训练而耽误学习，她对我的关照，导致全年级只有我一个人守在教室自习。

可我却偷偷地溜出教室，站在走廊里看着窗外操场上同学们的训练，是的，我不是其中一员，我因成绩不好而被所有人淘汰，我被孤零零地置于教室的四楼，走廊里没有一个人，就连打扫卫生的清洁工也在楼下围观。

我没有力量去承担那种连自卑都无权表达的自己，没有失落与痛苦，我只是怕，怕别人上楼看见我，怕同学们训练完后在教室、楼道或厕所看见我，问我怎么不换衣服，怎么不累……

当然，母亲和班主任根本不会想到我的境遇，他们只是在为我的学业操心。我靠！这就是“哑巴吃黄连”的境界。

后来，我通过补考升入高三，而喜欢的文科又被父亲定义为没出息，但理科又是一塌糊涂。落榜、补习，理转文，几番学业的挫败，使我的自卑已经习惯化，我当然比不了别人，当然找不到工作，当然一事无成。这不是抱怨，在我心中，这些都是现实，是我的存在方式。

通过车内的反光镜，我看见自己的泪水从墨镜后面流下来，此时，我的手不自觉地紧握，同时，我打开了车中音响——

“每一次都在徘徊孤独中坚强，每一次就算很受伤也不闪泪光，我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望；

不去想他们拥有美丽的太阳，我看见每天的夕阳也会有变化，我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，给我希望。

我终于看到所有梦想都开花，追逐的年轻歌声多嘹亮，我终于翱翔，用心凝望不害怕，哪里会有风就飞多远吧！”

望着眼前的蓝天，我默默自言自语：“所有的游涵都听着，如果我”，我指着自己，“无法给你们一个说法，没有让你们抬起头来，堂堂正正地作一个男人……”余下的话，我放在心里，因为我不想说：“不成功，则成仁”，因为我不想再对不起任何一个自己，我只是在接受所有的我，这个我，再也没有当年的恐惧，所以，余下的话根本无法用语言表达，但它的数据无比强大，只有我自己知道那是一种怎样的感受。

到了咨询现场，我对一个因成绩不佳而失落的高三男生说：“没关系，孩子，别怕！没什么了不起的，真的，只要你好好地活着，把一切留给时间，但在时间里，你要保留一颗平常心，一颗不怕摔倒的心，因为失败会教你作人，只要它打不垮你，它就必为你所用，这就如同烈马，它降服不了你，就肯定为你所用，成为一匹宝马……”

这当然不是咨询内容的全部，回家后，他的家长告诉我，他就像变了个人……而我只是把自己的体会告诉他，与他分享，就像与当年的自己对白。在此，我想起高明骏的一首歌：“年轻的心，为将来的日子写下一句对白！”

对，我们得到的其实就是一句对白，对自己的一份交代，而这份交代，并不是父母和老师能够替我们回答的，也不是那张纸和一个证书能够证明的。

因此，当一些年轻人托我找工作时，我便十分为难，因为我不上班，没有那种旱涝保收的单位，十年前，我还在想方设法地离开任何一家国营单位，连公务员和记者编辑都不作，我只想做自己想做的事，那件事，是我的童年就已经开始从事的，我必须把它做完，否则，即使我得到了所谓的安全感，却丢掉了自己对生命的选择，失去了人生中最宝贵的自由。

那时，我已经有了孩子，可我就是不上班，然而，我比任何一个在单位混时间、在公司创业绩的同龄人都要紧张、忙碌，而且没有人给我发工资，更不会有单位为我上保险。是的，这些我都不要了，我只要把当年的事做完，当时，我并不知道做完它会有什么意义，它能否为我和我的家庭负责，可我知道，就算因此而贫穷、落没，我也不想留下个内心不安。

当时，所有的声音都在谴责我，往日的朋友，无论是私交还是业务伙伴都疏远我，因为我已经没有了社会地位。父母、妻子看我烦躁，虽然嘴上不说，但我知道，他们也深深为我焦虑，怕我真的因此而丢掉饭碗。但是，只有三个人无条件地陪伴着我：余光中，当得知我从版权局辞职后，他毫不犹豫地把授权书交给我，请我全权代理其在大陆的版权事宜；刘墉，得知我的选择后，几乎每周都要和我交流，并将版权代理权交给我；还有，就是我的佛教信仰，它不想听我在辞职前后的感受，它只是继续教我如何修行。

“下岗”后，我的第一仗就没有输，因为我没有因为报社淘汰我的漫画便一败涂地，相反，我用三个月画完了第一本书《禅是一盏心灯》。那三个月的精力如果用在高考上，恐怕上清华、北大都有可能，可我却上了自己心中的这所没有学历的大学，而我得到的，是社会的录取——几个月后，我的第一本书出版了，刘墉兴奋地为我作序，他的陪伴和嘉许，永远是我心中的一盏灯，在他在言辞中，我感受到了我并不那么差劲，虽然我没能站在35年大庆的行列里，可也许唯有这个人才会欣然为自己庆贺！

接下来的5年里，我一口气写了6本书，并全部出版，与此同时，我承袭了半个父业，作了一名心理治疗师，而且是那种半路出家、中途发生了若干次转行的所谓专家。然而，我的绝招就是自己的坎坷历程，最关键的，是在路上扶起无数个自己，我知道，就算所有的人都瞧不起我，那么我也不可以看不起自己，这是我的，也是所有人的底线，和唯一出路。

十几年后，突然接到一个老同学的电话，他只是想验证一件事：在广播中听到的那个心理专家是不是我。我知道，他不敢相信，当年那个差点儿蹲班的男生居然今天会成为广播电台的座上宾。

还有一个女生找到我，她只是感觉电视中的我太不可思议，因为“你可是一个落榜的男生”。

还有当年的那个班主任，他托人打听那些书是不是我写的，也就是说，作者是不是那个连物理、化学都不及格的人。

但我没有因此而产生起伏之感，一天，太太问我，为什么报社没有打电话约我的稿子。那时我正在洗脸，只含糊地答道，“嗯，没打电话。”她又问我是不是该主动给报社打一个，我擦着脸说不用，然后就去厨房冲咖啡，一边喝一边打开电视……她问我为什么一点儿都不着急，我说我只想知道《闯关东》的哥仨现在如何了，她一气之下关了电视要和我“谈谈”。哈哈，我乐了，“我怎么知道编辑怎么想的，她打不打电话关我什么事？”

“可这家报纸影响很大，你上了文章，自然对你成名有好处。”太太说。

“我干吗要成名？那种好处很重要吗？”我一边喝咖啡，一边又打开电视，“那点稿费不够我加一次油的，你别操心啦，来来来，看看电视……”

“你又没工作，又不去主动打电话，孩子的上学需要学费，咱们家的生活需要用钱，你就这个态度，能让我安心吗？”太太说了实话。

“嗨，你别瞎操心了，我的事我有数。”

“哼，有数，有数你就应该去找份工作，你看人家……”太太又唠叨起来。

“我就不去找工作，我还告诉你，我这个人就不信那个邪，他们一个个都在伸手向老板要薪水，我就要向自己伸手，而且我也不会亏了你和孩子，如果我只管自己的感受而忽略你们，我就不是个男人，你尽可以淘汰我，没关系，我不称职嘛，理应受到惩罚。”

不一会儿，编辑打来电话约稿子，我答应后便去写了，一个小时后完稿，又坐回来看电视。太太虽然嘴上不说什么，可心里踏实了点儿。

我理解太太的焦虑，因为那是大多数人的习惯性思维，这种思维直接牵挂着安全感。但是，我与她的不同，在于我对自己的“有数”。我知道，当我自己成立的同时，我的心也安定了下来，这种安定对亲人来说是可怕的，因为它什么都不可知，不可琢磨，没有一个目标可盼，没有一个结果可循，一切在未知与无常中静静地发生，而我，只是去接受所有的发生，无条件接纳，我已经将一切交给过程。是的，我不去想明天的，或是一个小时以后的事，因为我不知道，谁也不知道，哪还不如把宝贵的时光留给当下，去享受一分安宁与惬意，只有当下属于我，我就好好享受它。

还是那个青年，走在车水马龙的人海中，他的兴奋与紧张，盲目与冲动，正是因为他没有活在当下的心理素质，如果他有，那么他的一切便了然于心，对自己的命运，也就了如指掌了。这一训练，是无数个跟头及反省教化的，仅有挫折而没有反省的路程是盲目的，而仅有反省而没有跟头的行走是枯燥的，只有将跟头当成乐趣，像一群孩子一样，在雪地里摸爬滚打……那么你的世界才是天堂。

刘文正在《正当你年轻》一首歌唱道：“只要你潇洒地走出心中小天地，面向着朝阳迎接晨曦……且看那阳光多么灿烂，且看那草原多么翠绿，快迎向它，迎向它让阳光围绕……”他所说的“心中小天地”，就是我们自己的观念和经验，是十几年来的教条与安全感，这与汪峰的《飞得更高》异曲同工：“一直在飞，一直在找，但我发现无法找到，若真想要，是一次解放，要先剪碎这有过的往（网）……”

那么，这些年轻人，是谁告诉你上了大学就等于进了保险箱的？那么现实是不是在告诉你，它不是保险箱，充其量也只不过是买了份保险。因此，与其因“找不到工作而烦恼”，不如主动出击，去打下自己的一片天地。当然，这需要强大的心理素质，但决不是强大的资金后盾和人脉。