高中的时候读《我与地坛》。泪流满面。

我觉得史铁生的母亲真是世界上最好的母亲。她明知道儿子瘫痪后暴虐的脾气，却还是放手让他自己去闯，然后她为他担一百个心，独自默默的承受痛苦，却佯装笑脸。

那时候我对我妈的优点一无所知，只把她当作那个为我做饭，替我洗衣，不会哄我开心，也不会辅导我功课，更不与我谈心的妈妈。我妈是一个平常的家庭妇女，要不是家里平白出了变故，爸爸遭受了三年的牢狱之难，使得那三年家里家外都是妈独自支撑，我至今也不能体察到妈妈的不平常。

妈其实就是这样一个女人，通情达理，坚忍顽强，还有毫不张扬的爱。也许是她心甘情愿为儿女奉献一生，但我相信没有哪个人一生下来就情愿为别人而活，妈也是迫不得已。

史铁生的母亲为了20几岁就瘫痪的儿子操碎了心，我的妈妈为了把这个家完完整整的留住也操碎了心。

今天再读《我与地坛》，知道心疼自己的妈妈了。

如果没有那场变故，我也许是一个叛逆的女孩，和所有青春期的叛逆女孩一样，忤逆妈妈，与她作对，永远和她走反方向的路。谁教你除了做饭洗衣什么都不管，你是我妈呀，我的心事你怎么都不闻不问。

因为爸爸不在身边，我学会了与妈妈夜谈，试着去了解她的内心，我想用我在学业上的争气和心情上的豁达去影响妈妈，让她在丈夫不在的这三年里不觉得那么无助、孤单，其实更多的是妈妈在影响我，我很少看到她哭，也很少听到她抱怨。

她身体不好，实在太累的时候，才会抱怨爸几句，我曾经在心里默默的谴责她：爸爸已经很委屈了，你为什么不体谅他。现在，我知道了，当一个女人在她最痛苦的时候，是想找一个男人的肩膀靠一靠的，那时候我肤浅的以为妈是背叛了对爸爸的爱。

她脾气暴躁，经常吹胡子瞪眼，我却没看过她气谁超过一小时的，也许只有爸能让她真的伤心，那是因为爱得深。我真的知道妈妈想要什么，想做什么吗，我对妈妈的了解太少了，而我偏偏又继承了妈妈不爱表达自己内心真实想法的特点，也继承了她不干涉别人内心想法的特点。既是如此，我当年又为什么怪她不去了解我，我以为她并不爱我，其实真正的答案是--我曾经不爱她，现在爱她，爱得没有她深。

我现在倒为这个答案而释然了，下一代，对上一代的爱，总是那么稀少单薄。

妈，我第一次为一首歌而恸哭，是《妹妹》，那好像是我唱给你的歌，“当时间往今天再倾斜，你又是爸爸，又是我虚构的姐姐，可是当时间一点点被偷窃，雪落在发线，责任有没有轻了一点……可是妈妈，你不必再是谁，多宠爱你自己才美。”

当她找不到他时，满园子的问路人“您看没看见一个摇轮椅的孩子？……”，史铁生害羞的望着妈妈的背影，他不知道她找了他多久，也不知道她还要再找多久，他为了他的倔强或是羞涩，决意不喊她，后来妈妈去世了，再不能来找他了，当史铁生在园子里坐久了，就会想起妈妈曾经为了找他，走过那么多的路。

妈，你当年还是小女孩的时候，是不是也像我一样抱怨你的妈妈不关心你的内心世界呢，你是不是也有很多梦想和希翼呢？后来你有了女儿，你为女儿走了那么多的路，为她做饭，为她洗衣，供她上学，为了她过得舒适些，你常常是就着咸菜就混过一顿饭了，你很少买漂亮的衣服，当年的你可是那么美的人啊，这么不宠爱自己，怎么可以！