我的下铺没有兄弟

“睡在我上铺的兄弟，无声无息的你，你曾经问我的那些问题，如今再没人问起，分给我烟抽的兄弟，分给我快乐的往昔….”

兄弟,从歌词里被拽出来，那么久，兄弟在哪里？分别四年，天各一方，兄弟不再，只有回忆。那分明不是什么激情燃烧的岁月，沉闷的空气下面更像几个同路的受难者在最坎坷的人生路上有一段相遇。相遇偶然，分离确实必然。我很难相信这青春四年以如此暗淡的方式被消磨掉，你们这群王八蛋，各奔东西以后你们是不是就过的更好？如果我能过你们选择，真的祝愿你们比我好。

   四年是什么？对老人来说可能会只是个时间的概念，我却不相信，这荒唐而又跌宕的一千多个日夜现在回想起来竟以这种方式悄然而逝。遗憾的不是光阴的蹉跎，也不是生活的种种失意——这些不止是我，没个曾在这个世界上走过的人都会有这样的青春记事。那这孤单的心绪为何不能宁息？——自从四年前的匆匆一别，兄弟何在？尽在天涯。

   多少年，我并不以为来自兄弟间的情谊有多么的厚重，更是觉得“脚在哪里，生活就在哪里”。两年多来，因为先前学习上的重大挫折，我甚至有意的切割自己与昨天的关系。我宁愿那样的两年自己进行了漫无天日的冬眠，也不愿意在有让人的地方去还对以前有什么沉重的回忆。时移世易，除了一个做了两年的噩梦似乎把昨天的晦气一扫而尽，可是现在看来扫去的除了自己沉重的肉身，还有沉甸甸的兄弟情谊。

这几年，我能知道的关于他们的消息已经越来越少，四散的人群随着毕业的来临都被这可耻的结果搞的身心疲惫。当年的盛夏，只是记得最大的一次聚会也不过区区三十个人，还不到总人数的一半。那是我最后一次参加以班级为名的聚会，后来的事情的与无关了。很多的人是在那一天我最后一次看到。清晰记得当时的场景：好像实在不怎么欢乐，没有太多的祝福，倒是有溢于言表的悲情和满身的疲惫。一一敬酒后，神智已经不清，不记得聚会的后半段谁说的每一句话，只是不停的去厕所、去厕所。我甚至记得当时有意躲在厕所，因为我警戒着自己：不能喝醉，因为下午要上课；不能乱语，不能让人家看笑话。直接说了吧，当时大口大口的往肚里灌酒，不是为了送行，是因为一个压抑和苦闷的心这个时候需要一下暂时的麻醉。杯落人散，他们转场的别处继续“挤出来的狂欢“，我和俊梅打车去了学校。我多么讨厌那里，可是还是回去了，我想和他们唱个不停，可是失败者的姿态让我怎样也放不开。

  分开的情况就是这样，后来就进入现在看来几乎是一种自虐式的封闭，所谓的联系几乎是没有的。平日里的喜笑玩骂，那么轻松自在，探讨着每个女生眼神的含义和讥笑着英语老师因为什怒而走光的囧样——通俗的快乐，简单的生活。八卦传统就是从他们那里学来的：张维娜，一个我并不认识的女生；王希顺，我的兄弟。因为后一个人，我把前一个人除了外貌其他所有的特征都了解一遍，有些并非主动，实在这个人的名字一天能在我耳边响上三百次！我乐意听他们的故事，讲到激动，忘乎所以，最后总是蔼然叹曰：“她怎么就没感觉到你喜欢她呢？可能是等你行动呢。”现在呢?似乎还很热衷与此等香艳之事，只是更多的是谈天，真正的关怀是不多的。“X和Y能成吗？”——“不知道，成了好，不成继续找别人呗。”

  后来的情况就像沙漠里的内流河：越来越少、越来越希，希到一种错觉：这群可爱的人真的在我生命里出现过吗？为什么这样自由的生活没有他们了呢？我不想再写了，回忆已经被我切除了，现在修复真的很累。

 我的下铺没有兄弟，只有台电脑。

希粪大学谈了一场恋爱，分了。他好像还是很喜欢维娜，放不下，我觉得维娜也似乎喜欢她。呵呵，这个男生比我还羞。

谭jiba也要准备工作了，会很忙。这混球一头钻进大理，现在晒的比我还黑。这下我可平衡了。

华朝，我很敬重的一个人，抱得美人归也算很开心的一件事，我真像看看嫂嫂，她真幸福。

马桶啊马桶，你不在我连Ps都不踢了。你混蛋，换电话号码连个臭屁都不放，现在想要和你探讨一下生理问题都不行了。

Lijun，你去那个地方我实在没有想到，不过应该是个不错的选择。我就想问你一个问题：

高中你到底喜欢谁？

磊子，你牛，摇身一变成老师了，不过你做老师我放心，等几年我娃长大了，你要给我好好带，不能被别人的娃给欺负了。

………….

天佑我兄弟！

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