一、在路上

“真该死，我怎么又要坐这趟车回去啊?”在等了半个小时后仍然没等到23路车到时，我心里突然冒出这句话。从湖滨路走到大福源，从大福源在走到人民医院；又再从人民医院走到柏苑新村，从下午四点走到了五点，然后等车等到五点多，脚走的有些痛的感觉，而腰加剧的酸，只是刚下车脑晕晕的幻觉似乎一直挥散不去，分不清是因为病痛的发作还是因为被TA那种沉默的脸色刺激。只是心中又忽然有许多想法，走着自己的路，却想的是别人又怎样？TA有为我想吗？又照顾我的感受吗？仅仅因为我不小心问了：“你打算国庆回你家还是过年啊？”，因为这句话，我们从湖滨路到大福源TA都对于我有意的搭讪都选择沉默，沉默激起我心中的种种的想法，只是到最后还是“或许我真的现在是在拖累TA，结婚这种事居然是一件蠢到家的事情，父母说为了我更好的生活，要我结婚；我为了父母不再过多担心，催促TA做出了这个选择，而TA似乎真的到最后下决心和我在一起，而如今。。。”这样的念头在心中缠绕，只是路走到这一步，让人如此难过，不是没有想到过，只是没想到这样的镜头会是这样多。

下个月就要决定离开这里，回到故里，因为孩子，因为父母，因为梦想。多少故事啊，唉。。。孩子已经有了，虽然这里面也是一个复杂的故事，但更复杂还是我们这三年里的感情，只是，只是，说不清楚自己，常常说：“Yun-J-Ping已经死了，Yin-J-Jie也只是半个而已”，可笑的是连自己都怀疑这半个是否真实而已。或许，无论别人又或自己也无法做出曾经的决定，在路上，我没办法为过去决定分析的很明了，只是明白自己变得不再认识自己，嘲笑自己却又说那不是自己，感觉心死了，可悲的是思想还活着，残躯还要与思想去挣扎不清，没人能理解那种苦，更多的时候，还是装着若无其事的去策划着人生的某些梦想，因为，因为我还走在路上。

 在路上，在异乡漂泊的路上，又有多少人重复着伤心的故事，不同的情节，却重复相同的结果——带着伤心、伤痛，带着回忆，最后选择离开这个生活多年的城市。在这个城市的路上，有过曾经热烈的拥抱，有过伤心的泪水，只是这些都已成为过去，我现在只不过在路上等待TA也能明白而坚定的做出选择，而不是沉默的逃避。在往大福源的路上，我等着TA停下脚步坚定的说：“我答应你的，不会放弃，所以我需要你告诉我该如何面对我的家人，面对我们现在的生活。”在人民医院停留的片刻，我等待TA能接电话，告诉我晚餐我们还将在一起；在柏苑新村的路上，我等待TA说：“谁有哪么多时间与你生气啊，我现在过来找你。”只是一切只是等待而已。人生中我曾经有过多少次等待，我也曾试着说出来，到最后还是无人能真正理解，所以当别人沉默时我也选择了沉默。因为在路上，其实现在的我比更多的人还脆弱，我害怕明天，更害怕还有明天要面对。

  我的路，看上去与大多数人没有什么不同，只是经历的故事太多，黑道、官场、公司政治；毒品、赔笑、卖身；酒醉、假睡、自欺欺人，知道得越多，越不知道什么才真，却还要半假半真的说：“这世界有钱才真！”

二、 偶遇

     很多时候，我都在告诉自己一定要有钱，金钱未必能使人幸福，但现在的这个时代没有金钱肯定不幸福。就如我没有钱就必须多接受下别人的难看的脸色，就如我没有钱就必须多忍受病痛的折磨；只是最无法忍受这世界，人人越来越习惯金钱控制的角色，偶遇到到一两个对金钱毫不在乎的稀奇角色；才发现不是成功到不需要钱的人，就是钱一点都不眷顾的人，呵，我算什么角色?

在壹加壹买饮料时，还准备了TA的，以便两个人在一起不能有个人口渴。就如在大福源有意无意走散后还期望能在某个地方偶遇后换个表情来面对彼此，可惜的是那只是一种期望，有我未必有TA。不过也不是没有偶遇，在买了两瓶怡宝，我买了一罐红牛，走出商场边打TA的电话边打开拉环，才发现喝了这么多次我中了一个“再来一罐”，也算一种偶遇，让我再回头，回头去拿回一罐然后跨过马路的护栏去对面的大参林药房兑换积分，又多了一种奇怪的偶遇，偶遇他们那里我要的物品没有了，要我再去柏苑新村的分店。心中在嘲笑自己：“本来计划与她好好的来逛街的，然后共聚晚餐的，这下变成单纯来兑换物品了。”跑到柏苑新村的大参林药房，可笑的是又偶遇了他们药房今天突然联不到网，不过再听说我已经从去年一月份等那件物品到现在后，再拿出他们一个店长的名片后总算拿回了那个家庭药箱才算结束了今天的偶遇。

许久了，没有像今天这么多所谓的偶遇，就如在网上偶遇到从前的一个TA跟我说：“结左婚你就安安分分”其实谁又不想呢，平淡是真的道理谁都明白，我也曾希望自己可以平安快乐，只是树欲静而风不止，我的环境我的人，我的TA, 我在乎的TAMEN 能让我真的可以安心点吗？让我真的对这世界有安全存在吗？偶遇，还是期望能偶遇到幸运神让我能按照自己的想要的去活一次。因为能偶遇命运之神的安排偶遇到人间，实在不易，因为上帝只给了我们路过人间的机会并没有让我们留下不走，想到这些，我想起了同学谢正萍07年8月还活着时在QQ空间留下的一篇日记：“昨天爸爸说想跟我照张合影,是的,我们很久都没有在一起照相了,
可是当时我毫不犹豫的拒绝了
我好怕这是给亲人的最后留恋
就算离去,我依然希望他们能够尽快的忘记我
这样我就少点牵挂了
现在的身体真的不适合想些不开心的东西
但我真的控制不住
这辈子欠父母的太多了
如果不是亲情的支撑我想我已经撑不到现在了
因为我的病情,第一次看到坚强的父亲哭的伤心欲绝
因为我的病情,我从医生老婆那听说我爸为了我给医生下跪了
因为我的病情,老爸的白发越来越多了.
因为我的病情,爸妈的身体瘦了很多很多
因为我的病情,爸妈一直在找治疗这种病的医生,他们一直都没有放弃
因为我的病情,爸妈经常晚上偷偷起来看我
因为我的病情,爸妈付出的太多太多了........
想到这多少泪水任何语言都无法表达我的心情
爸妈,今时今日的我还能为你们做点什么吗?
如果真的要离开,我要不要留下点什么?”或许，我们能感觉始终不离不弃的最好的偶遇就是懂得珍惜你的人对你负责的那个人，但是路过人间偶遇的最大幸运应该还是父母吧！无论如何，还是感谢主，带给我们的，无论痛苦抑或快乐，无论真心爱我们的，有或者我们用心爱过的，一切都不是难得的偶遇吗？

三、想爱的.该爱的

同学霞告诉我说TA也可能最近会决定是否回老家而放弃在异乡的漂泊了，当我开玩笑的问TA是否准备结婚了时，TA却说不是因为这个，只是因为家里人叫回桂阳单位上班。唉，说到底，我们累的时候永远希望有一个可以暂时停下来好好疗伤的家，问到这些我也在想，霞说的想爱的那个人只有一个想法，就是两个人能开心的一起过。开心这两个字相信很多人都渴望得到，但做到容易吗？想到这些心情就更加激动，因为想起某人曾经写的一段话：谁说离别的时候 爱过的人没有掉眼泪

只是不愿让你看到, 明知彼此都怕心碎

无论走到哪里 爱过又怎会忘记...

爱的是真的;相信彼此付出的是认真的

与你谈上不上该不该爱，却曾那么渴望与你相爱，

我们之间的那一段故事,谈不上美丽却有那么一点浪漫

如今才知道幸福是那么短暂,痛苦却那么漫长

你说爱与折磨,都是你无意的经过

我回答我的只是快乐生活

既然彼此都害怕寂寞,为何被爱折磨,

你说我们的故事已经成为过去，

而我也决定开始新的生活，

为何我却忘不了你说过的永远。

如今永远却只有回忆是唯一结果

不要说因为爱你所以才寂寞,不要说无法原谅却又还说现在还无法将我遗忘

剪不断理还乱

想着寻找新的却又不知放弃曾经爱过的

何必呢,爱要怎么爱就怎么爱”

这些话过去了这么久我还是忘记不了，或许，我是幸福的绝缘体；寂寞总是伴随着我；我不能赚回我的幸福；只有默默承受属于我的悲伤。我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不断的回首，伫足，不是为了等回过去，而是希望找到未来，却又感觉总看不到未来，找不的到出路，感情的事情里，想爱的与该爱的永远是个矛盾体，责怪与被责怪之间，谁人能毫无内疚之心呢？谁能说自己没有投入过自己的感情呢？说到底，信神者看来，也不过命罢了，爱不会永久，失去才是永恒的定律，因为人不会永生！

四、也不过一场梦

 晚上回来，煮了点面吃，上网看下《联合早报网》的新闻才想起今天是所谓的西藏百万农奴解放纪念日，又将迎来89年六四事件自杀身亡的诗人海子的忌辰，对于这些我并没有太多的留意，因为心还在乱着，不知道接下来该怎么做。一个人对着电脑苦笑，原来本来准备两人一起共进晚餐改善下生活的，结果好像做了一场梦，一个很不开心的梦。两个人因为一句话就引爆了彼此心中的猜忌与不满，沉默也在晚上的QQ聊天中爆发。乘着自己还没有入睡记录下这场梦吧，希望梦醒后还能淡淡的笑着说：也不一场梦，我还是想跟在一起好好的过下去。

从那句话：“你是国庆回你家还是过年回啊？”爆发冷战，闷过了一个下午到晚上QQ战争爆发：

A  21:14:46

人总是害怕改变

A 21:15:17

总害怕失去拥有的，想抓住却越感觉容易失去

B 21:15:25

也许吧

A 21:18:30

所以我们习惯逃避对逃避，沉默对沉默

B 21:21:19

可能有距离吧.想法不同.

A21:24:02

我们现在都是走在十字路口上，彼此或多或少知道对方有什么困难需要面对，可是彼此总是藏着掖着，不去认真坦诚的面对，都是往最坏的方向去想，结果也是坏的

B21:31:20

我有困难的时候你人到哪里去了,我在那里等你那么久你有想过我吗?我都不认识路,你知道我的感受吗?我怎么去信你???

A21:32:42

我在后面等你回头的时候你有回过头吗？你以为我想出来吗？我是为了不让你一个人呆着宿舍闷着才叫你出来了的，结果我说了一句话你就那样对我

你不相信我很正常，因为从你一次又一次答应我结婚那一刻，我就对任何人的承诺都不抱太大希望了，希望越大失望越大

A 21:34:25

在大福源，这路上我给了你几次机会你知道吗？看着你那种脸色你以为我发神经想跟你说话吗，但是我还是说了，结果你还是摆脸色，你不回头走得无影无踪，我还是给你电话，可是你不接。

A21:35:56

我一个人走路走到人民医院给你电话，希望你能过来，但shi你还是摆大小姐脾气不过来，我还是没说你。你以为我好受吗

B 21:36:44

我接了,信不信随你.

A 21:38:38

从你下车我问你那句“你是国庆回你家还是过年回去”后，我心里就没好受过，算了，说到底，你心里肯定认为跟着我你太委屈了，随你了，我说了，我能相信的人不多，现在会越来越少，我也不想拖累别人太多，你看着办吧，我够累的，没人愿意分担就算了，拖了你这么久我看你是越来越不耐烦跟我沟通不想跟我说话了。

A 21:41:46

我也不好受,

A 21:42:51

我只说了一句那样的话你就那样，你说你那样不愿意与我沟通我心里会好受吗，我能给你好脸色吗？

A21:43:45

你应该清楚，越是这样，我越感觉我在拖累你，而你又是哪么感觉需要依赖另外一个人才能生活的人，让人会觉得过得自在吗

B 21:46:53

我就是依赖性很强,你当初就应该找一个很独立的人,

A21:49:59

有当初吗，一切可以重来吗？我从来就没那样去想过，我只希望你也能像我一样接受这个世界的改变，人人都是路过人间，我们只能适应，选择的路要么就义无反顾的跟着走，要么就独立的去安自己的生活

B21:50:46

你对我太冷淡,也许你真的不爱我吧.

A 21:52:22

不是爱与不爱这么简单，我的苦衷你永远不会明白，我不期望你明白，如果你感觉痛苦你自己去决定下一步吧

B 21:57:30

是啊,你永远有你的苦,我不知道我算什么??我找不到为你义无反顾的理由.

A 22:01:34

我的苦从那一刻就开始了，只不过有你后是增多了或者减少了罢，虽然我也曾幻想可以忘记一切，你能多给些笑脸我就能快乐点了，可能吗？如果你接受不了，我也说不上什么，这是我的命，我现在要的不就是少点痛苦而已，如果你不愿意与我承担我能说什么？反正我的惩罚已经不少了，多一个也不多了。

A 22:10:11

也许我说得太多了，或许我真的给不了你想要的生活是吗？

A 22:21:56

我知道你听了这些很难过，但这也是我的心里话，虽然我也想你能与我义无反顾的重新开始生活，但感觉那样好委屈你，看着你的眼神好像找不到信心

B 22:22:07

我没有什么要求,只是希望可以找个自己喜欢的和喜欢我的人在一起,可是不知道你是吗?虽然我家里帮我介绍了几个可我真的不喜欢.

A22:23:41

你不要期望我喜欢你多一点，那样你会很失望，因为我不会很喜欢一个人了，我跟你说过的，我现在只是希望别人喜欢我多一点，多顺从我一点，因为我已经失去够多了

B 22:27:42

既然那样我无话可说了,

A 22:27:55

我现在只想过个普通人的生活，争吵不算什么，就是害怕别人用沉默来对我，那样我情愿自己死得更快点，因为我对现在这个世界本来就已失去信心，只不是因为家人和你然了一点希望的火种而已，这个火种能否放大甚至照亮彼此，我是半信半疑的想着看着，期望着又随时准备放弃，你做不到是吧？

B22:33:02

很庆幸你告诉我这些,也让我明白我在你心目的位置.

A 22:35:24

我知道你很难过也很失望，因为你希望你是我最喜欢的人是吧？但是希望我是你最喜欢的人，而你能我在喜欢的人里但不是最喜欢的，选择你是认为你最适合成为我的妻子，难道你愿意做一个别人最喜欢的情人而不是一个合适的妻子是吗？

B 22:38:13

难道我只合适做你的妻子?

A 22:41:18

没有女人不渴望男人一辈子的爱，没有女人不渴望自己的家庭永远和美幸福。可是年华总会老去，比你年轻的女人总会出现，尤其是你的男人成熟而优雅，多金又温柔，免不了有许多的女人会像蝴蝶一样扑过来。让男人爱你一辈子，你总要给他一个爱你的理由吧？哪怕你做到调侃短信说的那样也行：你要么长得美，你要是长得不美，就得有气质，若没气质，就得有才华，若是没才华，怎么也得性格好，若性格不好，那就得善良……总之你要有一样“品牌”出众，让你的丈夫永远迷恋你。而你给我的到的就是你有一定的气质，性格也不错，但最关键的是你的善良。

A 22:43:27

人生中，很多男人也许不只经历一个情人，但负责和懂得珍惜的男人ta只有一个妻子，所以我希望你是，虽然我过去有那么多故事，而其结局是那么不开心，但希望你是我的一个好妻子，

A 22:44:36

其实你已经做到一些了，你为什么不继续尝试呢？有句话叫：男人改变世界，女人改变男人。虽然你未必能改变我，但彼此做出某些让步和改变，这样才可能过得更轻松点

B 22:48:14

因为没有勇气也没有信心了.

A22:49:04

也许吧，你和我一样，对这个世界了解的越多就对这个世界越没信心

A 22:52:42

我不应该告诉你这么多，但是还是忍不住说出来，因为我害怕你有一天会更难过

如果梦是痛苦的，早一点醒来也好过一点，人生也不过是一场梦

也许，人生真的也不过是一场梦，但是我们还是冥冥之中总是去期望，想要抓住自己想要拥有的，去发现失去得越快，就像细沙，抓得越紧手上能留住的就越少，而期望也是这样，期望越多失望就会越大，目标越高就摔得越痛，但是我们仍然忍不住去做这些，在经历了越多之后我们会变得更脆弱，尽管我们用谨慎来形容自己的行动，我们假笑来掩饰我们对周围人物和环境的防备与怀疑，只是我们对社会的信心还是一天天减少，安全感还是渐渐消失，这个过程也许要直到真正看破才能淡然去面对，最后能做到这些的又有几人呢？我想我并没有做到，我所能做的就是对期望的定位做到一退再退，但求不悔！最后忍不住回想自己曾经写的一些东西：

如果有一天，有缘相遇，欣赏就好；又何必在乎彼此拥有？

如果有一天，有幸拥有，理解就好；又何必在意不能长久？

如果有一天，有爱长久，包容就好；又何必再求浪漫到老？

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