接着昨天的关于说话的话题，再谈谈技巧和积累的关系。我曾今是个不爱说话的人更是个不会说话的人。因为我没有一个成体系的思想，更别提用逻辑把想法串起来再用语句表达出来。昨晚的日志至今未通过审核，可能有些词语没通过系统筛选所以到现在还没发表，呵呵，自己有些急躁因为想与朋友们交流下，可能从来没有过这种表达的欲望所以一下子不知道怎么排解吧。突然能理解辩论的原理了。一直以来都很讨厌看辩论，觉得辩论就是投机加诡辩，如今觉得那只是因为自己的无知，因为对很多事情没有看法于是才产生的抵触情绪。与此同时也产生了一种想与人辩论的欲望，那一定是件很有意思的事情。再回到说话这个问题上，刚刚一直在听某客户在给领导汇报工作，当她在两分钟内说了5次“是这样子的”时候，我禁不住笑了。原来每个人都有自己固定的表达模式，有时候只需要往里面加点料就行。想来我也应该给自己设定个模版：跟领导汇报工作的模版，跟客户打交道时的模版，甚至发传单都得有个模版，但是这样我还是会在见领导的时候紧张，在见客户的时候没底气，发传真是也经常因为突如其来的问题一下子不知所措。所以技巧这种东西并不可靠，我想还是要有些积累，把要说的前因后果以及内容都想明白了才能以不变应万变。就像论文答辩，单列个123是无法说服导师的。所以，我得好好学习啊~

我知道自己写的那些东西没有经过深思熟虑，我知道自己的说法很不负责任，但是以我现在的思想深度来看我的确是以一种旁观者的态度在想这个问题，也许很多因素我不了解也没有估计到，所以才会有这么一篇东西出来。不过写就写了，知错能改就是好同志，今天一直在反思，并且有种强烈的欲望看书看书看书。4月23日是世界阅读日，在这样的日子能意识到阅读的必要性是值得庆幸的。我看的书真的很少，小时候很爱看书，后来逐渐变成一种功利性后就开始拒绝看书了，因为我看到的只是文字，不是思想。原来在宿舍的床头摆着一摞书，四年如一日的摆的整整齐齐，同学看了总会担心睡觉的时候倒下把我扼杀在睡梦中。想来也惭愧，我从没有真正褪去浮躁去看这些书，红楼梦也好，张爱玲也好，还有安意如钱钟书。。。很多书都是在有某种欲望的时候匆忙做的决定匆忙买下然后放于床头再也不看，当然很多书也都是畅销书排行榜前列。。。不想再说下去了。

最近还好，有些看书的样子了，坐公交的时候什么都不带都要揽上一本书，要是在原来我怎么也干不出这事，我一定觉得那是在做样子，也的确是在装样，因为压根就看不进去。现在不一样，不管别人怎么看，来回学校的40分钟车程能看会小书会让我觉得平静以及踏实。

今晚去看南京南京，满载的脑袋不知道能不能承载那么沉重的东西，不知道应该怎么去面对，因为真的很害怕自己的愚昧无知看不懂这电影。或许大可不必这样担心，只要以我的视角充分理解这部电影就好了，嗯，把脑袋清空了再去电影院。

再聊聊辟谷的话题。一直以来都想去辟谷，我坚信这是有益身心的。很多时候是得相信科学，但是生命的奥秘太玄妙广博也太深奥，科学未必就是真理，甚至很可能只是冰山一角，人类总是有些自以为是，偏执的觉得有些事情就是真理，其实充其量就是走上了一条正确的道路，路的尽头究竟是什么还不知道呢。我也不知道辟谷这事正确与否，但是直觉告诉我这是好的。不试怎么知道呢。死啦死啦说：做对很重要。但什么是对什么是错因人而异，对错也是主观的事情。

突然觉得写文章不如回答问题来的容易，也不如跟人辩论容易，写文章是全面撒网，得面面俱到；回答问题则是重点捕鱼，有针对性的个个击破，我可以只列出123，与对方往来之间了解自己的最初意图与最终目的。

刚才突然发现一件特别恐怖的事，我觉得很多事情都是没有定数也都是未知的，也就是说是无限的，因此自己做事倾向于没有底线，也没有原则。其实做人还是需要一些底线的，也需要有原则，既然要在社会生存就该给自己画个笼子，区别而只在于笼子的大小。今天有人说我入世，我倒觉得是出世。究竟什么是入世什么是出世，什么是世我真的不知道。最近有种快爆发的感觉，其实也没那么夸张吧，只是我人为的放纵了下所以变得不可收拾。所以人做事真得有个度，要么是最低限度大差不离即可，要么是最高限度，这时人就超脱了。可能还是超脱来的痛快些，也只有超脱能从根本上解决问题吧，所以我得继续往里面填东西继续消化继续输出啊。