释道心倾情讲述并撰文   (全家福)

我是独生子，一个教师家庭，自幼比较内向的我很少和家人交流沟通，但是我是一个听话并且学习不错的孩子和学生。由于父母工作繁忙，从小到小学四年级之前都是生活在奶奶家的，由奶奶把我拉扯长大，疼爱呵护着我，所以和父母的感情远远比不上和奶奶的那份亲情。我爸爸是排行最小，奶奶五个孙子，我是最小的，最疼爱的，看着长大的。

儿时,很少能看见父母的模样，相隔两地，都是父母来看望我，尤其我妈妈，更是不知道是什么样子了，每次见到的发型和脸型都很模糊不清。为何会这样呢?因为我妈妈生下我3岁的时间就被惊吓患有精神病，每次都是住院很久才出院，然后来奶奶家看望我，爸爸常常放弃工作四处求医看病为我妈妈。所以我难得看见他们一起来看我，那时候我并不懂什么是精神病，只是听大人们说是发疯的疾病，很难控制自己的情绪。

有一次,妈妈在奶奶家喝药，把药碗打破了，我吓坏了。自己躲在墙角呆着。还有一次让我妈妈帮我系领带，差点勒死我，这样的失常情景时常出现。所以更是很少来看我了。慢慢的我长大了，上了小学，妈妈的病情也稳定了，因为生病教师的职业也停止了。四年级叫我回到父母身边生活，但是对父母一点感觉都没有，似乎对我也很冷落，妈妈生病的原因不爱讲话，爸爸也是老实人不善言谈，这样就更没了沟通机会。

我从小体弱多病，所以读书晚些，小的时候，差点没养活我。大难不死必有后福，刚生下来被妈妈的手表夹住了头发，脑袋后面出了个大洞，四处寻医才治疗好，老式手表是松紧的那种。2001年我第一次回家探望家人，把妈妈带到了南方，我生活的地方定居养身体。因为我出家第二年2000年父母离婚了。我听到消息内疚也很伤感，周围很多人说我不孝顺，因为我出家，他们才离婚，但是不是直接原因这个我确定。呵呵！任何人都说不了我，不到黄河不死心，出家的心情非常之迫切。

我虽不舍亲情，但是为了我远大的理想，我还是忍痛割爱了。有过自责和犹豫，都是在心里压抑自己，头发都白了许多我自己，我妈妈看了也心疼。因为我从小就比其他孩子成熟许多，心里想的比行为做的要多的多。我奶奶之前就说过，你要是去出家了，我还有一包老鼠药，吃了算了。我害怕之下才在家休息一年陪陪奶奶。

我出家第二年父母离婚，2000年10月我奶奶去世，未见到最后一面，这是我一辈子愧疚的事。我还没有尽孝，奶奶就这么远去了，几天几夜我吃不好，睡不好，寺院很多法师都以为我病了，每天脸上都有哭过的痕迹。如果不出家那么早，我奶奶多活个几年没问题的，她谁都不惦记，就是惦记我这个小孙子。苹果留给我吃，哪怕是腐烂了，每次都望着窗外的火车，看是不是她的小孙子来了。因为通常情况下都是周五晚上放学就乘火车去奶奶家，周日下午回家第二天上课，除非特殊情况。

是啊！至今我还是愧疚的很，看见其她老人总是想到自己的奶奶，看见别人父母团圆，爷爷奶奶都健在，我很是羡慕，心里酸楚不觉得涌上心头的时候蛮多的。2000年上半年打过一次电话给奶奶，我奶奶耳朵不太好，听不清，但是知道是我的声音，哭的不成样子，我也哭了。想我回家看看她，我说寺院很忙，我不能随便请假的。

我是一个顾大局的人，寺院师父也需要我的帮助，就这样没有了弥补的机会。没想到我奶奶会走的这样快，只是想转过年来一定回家看看，所有亲戚一起看望就可以了。没成想......唉！听到噩耗的时候......

我不敢相信自己的耳朵了，老毛病吧，长期见不到我，加上心脏不好，年纪也大了。是在睡觉当中去世的，大家都不知道，凌晨才发现的，凌晨就打电话给我了。那时候我起来做早课凌晨3点到4点吧，我起初没什么概念和感觉的，走入了大雄宝殿，一起诵经的时候，内心的伤感才感觉到，泪水忍不住了，我就出来了，走到了寺院的大门口，那时候还没开门，我有了自己的第一步手机，打给家人哭诉着自己的心情，还是不相信奶奶走了。

我说我赶不回去了，只能这边做超度法事了。整整做了77 四十九天的法事。家人没给一分钱，都是我自己平时攒下来的零花钱。希望奶奶早生极乐，安慰我自己的内心。3七21天的时候我梦见了奶奶，盘坐在那边，面带红光，和活着一样的样子对着我微笑，但是我是又开心又伤心，无法用语言来表达当时的心情了。每月寺院的生活费是100元，一场法事的费用是500元，一共需要做七次超度法事，哪怕是借钱也要做法事的，这是我唯一能够做的，而必须去做的事情。

2000年我求受大戒，成为正式的出家法师，担任寺院办公室主任，寺院最年轻的管理者，接待、人事 、吃住行都需要我协调的，工作繁忙的很。而没人理解我失去亲人是怎么样的痛苦，还要笑着面带香客和佛教徒的来访。我很坚强，我不希望别人看见我背后的辛酸，只是希望大家看见阳光健康向上的80后和尚，希望大家懂得孝道，所以我很少说这些故事，惭愧不值得一提。故事待续！敬请关注！