婚姻如洗澡，冷暖自知

发表于 2009-05-31 23:41:28

有一位女性网友在我的一篇《爱情不能说，一说就错》的博文中留言说：我为什么一直都觉得老公不爱我，是我多疑吗。我们相恋多年，最后顺利成章的结婚。最初是两人都对对方有好感，就在一起了，没有太多的激情，没有海誓山盟，没有苦苦追求。相恋的过程中，我也一度感觉他不爱我，他会经常和其他女性有说有笑，还很幽默风趣，但是面对我时就没有话说，或者说懒得说，或者说感觉很疲惫。我几乎没有从他那里得到过惊喜，不管在任何节日。但我是爱他的，一直舍不得这份爱，最终结婚了。现在我怀孕了，他也没有更多的来关心我，还是那样淡淡的并带有一些烦躁情绪，我很痛苦，我也曾经一直的质问他是否爱我，表明我的难受，但这一切都没有用。在一起9年，到现在我也不再去提任何要求，不再问他是否爱我，但是我感觉到我的心是凉了，灰心了，我为孩子感到悲哀，我渴望被爱，但却一直的得不到，我也30岁了，孩子我一定会要的，并会全力去爱孩子，可是可是，我的人生却没有爱情，我明白我自己最终会放弃这段婚姻的，想到这点我很无奈，很悲哀。

面对这位很无奈、很悲哀的女性我想说：婚姻如同洗澡，过程是你和水温的关系，水温是否合适，冷暖只有你自己知道，一旦适应了就不会觉得水太烫或太凉。婚姻中的男女没有那个人不渴望被人疼，被人爱，问题是，这是一种最富人情味的自选动作，靠幻想和逼迫是得不到的。因为婚姻最讲究的是自觉自愿，任何一方的抱怨、多疑、强制、胁迫、责令都有可能让婚姻陷入“饥寒交迫”窘地。有的时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。要想使“饥寒交迫”的婚姻站起来，外力是帮不了你的，更不要说靠什么“神仙皇帝”了，即便是靠了、帮了，那也是“蜻蜓点水”，要创造幸福的婚姻生活，还得靠你自己。为此，我有五点建议供这位女性朋友参考。

建议一：客观的面对现在的婚姻，不要把婚姻看得太奢侈、太高贵了。结婚前需看准，结婚后用慎重的态度对待婚姻，不失为一种理智的行为，但也不能凌驾于所有的一切。婚姻原本就是生活中的一条必经之路，一道普通的生活工序，一如普通的我们。婚姻之所以冷却，那是因为我们自己把婚姻想象的太完美了、太美好了，从而忘记了婚姻还有朴素的一面，即婚姻也是要演绎人间烟火的。爱的激情与浪漫固然是情感的催情剂婚姻的催化剂，但也离不开脚踏实地的柴米油盐酱醋茶和“真枪实弹”的磕磕碰碰与付出。婚姻出了问题，是司空见惯的事，不怕出问题，就怕有抱怨，再幸福的婚姻，如果有了抱怨，实质上也就意味着放弃幸福婚姻的开始。从你的留言中可以看出，无论是婚前还是婚后，你一直都在怀疑一件事，那就是老公不爱你，拿你的话来说，是因为你爱他，一直舍不得这份爱，最终和他结婚了。我不敢说这样的婚姻会有多少幸福？但我至少敢说，你的心始终会不平衡，因为你一直都处在多疑的怪圈中，尽管这也是人之常情。但希望你还是能自信起来，多爱自己一点点，在一轮又一轮的多疑面前，相信自己的选择：爱你，便是接纳了你，选择了你，不仅仅只是选择了幸福与快乐，同时还选择了烦恼、琐碎、平庸、痛苦、贫穷、苦难，甚至是不爱。即便你的人生没有爱情，你还有婚姻和孩子。就算为了你的“无奈”，你也得相信婚姻，相信你的丈夫，日久生情也不是不可能。

建议二：婚姻是相互适应的过程。婚姻和谐的人一般既能让自己来适应婚姻，又能使婚姻来适应自己。只让婚姻来适应自己，自己却不适应婚姻的人，或者只让自己来适应婚姻，却不让婚姻来适应自己的人，婚姻一般都不会和谐幸福的。爱，原本就充满了变数，何况是婚姻呢。稳定、和谐的婚姻，一定是离不开一个接纳、磨合、认可的过程，尤其在两人性格出现不和的时候，要给婚姻一个缓冲的余地，经过一段时间的缓冲，面子和感情都得到了一定程度地释放，婚姻的“集结号”就有可能会吹响。

建议三：不要总是沉浸在“嫁一个我爱的人好呢，还是嫁一个爱我的人好呢？”这样一种“是是非非”的争议之中。对于婚姻来说，没有好不好，只有合适不合适。国情不同，情商不同，性格不同，理解不同，很难说哪一种选择是最好的。但有一点是可以肯定的，适合自己的那就是最好的。当然，能嫁一个你侬我侬的人，那是最理想的，但也不是万能的。嫁了一个我爱的人，那你的努力和付出可能就会比对方要多一些，因为你爱了，所以你也就痛了，比对方的付出也就多了。爱一个人，其实就是努力使自己向这个人靠拢，只是努力了还无法靠近的时候，你的努力就意味着是需要放弃了。

建议四：学会让自己的婚姻轻松、舒服。通常，人在疲劳的时候，最可能想到的是去洗个桑拿放松放松，舒服舒服。同样，婚姻生活持续久了，也会有疲倦的时候。少一点计较，多一些努力，不要强迫对方要怎么样，不要怎么样，更不要强迫对方来爱自己，对方的心就会舒服一些，对方的心舒服了，你的婚姻也就会舒适了。舒适的婚姻最养家，婚姻舒服了，心就会舒服，心舒服了，爱就能回家了。

建议五：学习经常给婚姻放放假。婚姻的审美疲劳、三年之痛、七年之痒，以至於出轨都是攻破婚姻城池的一些重量级的元素。要学会婚后的调整、适应、沟通、包容，力戒婚后将配偶的优点缩小，缺点放大，这样就是在为婚姻的和谐与稳定筑起了一道爱情的“防火墙”。假如天天被审美疲劳、三年之痛、七年之痒、出轨敲打紧绷的神经，哪还有好心情和闲情逸致再来你恩我爱的。稳固婚姻要居安思“维”，客观地去面对种种可能的发生，尤其是“突发性事件”的发生，并兼备应对“突发性事件”心态和能力，防患于未然，用积极的心态做好“城堡”的修缮和维护，而不是对种种可能迫不及待地去“围追堵截”，然后再去人为地制造一些令人紧张的、窒息的空气，这便是给自己的婚姻放了假。否则，只会把自己的婚姻弄得一团糟，甚至是“逼上梁山”，这是由人的逆反心理所决定的。毕竟，“哪里有压迫，哪里就有反抗”，而压力越大，反作用力也就越大。

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