已经辨不清是几点钟，仍没有丝毫的睡意，睁着眼，借外面的灯光扫巡着屋里的一切。这不是她的家，但她仍那样用心的去看着，又想到了自己的那一处房子以及刚刚过去的那几个钟头。

     一手按着胃一手扶着楼梯栏杆，腿是软的，胳臂上也没有丝毫的力气，就这样挣扎着晃晃荡荡地挪到楼下。没有人出来看一下她的，紧闭的门，她从一开始就知道的。心还是疼的，泪，在这时候流一滴都是奢侈。双手紧紧压着还在作痛的肚子，全身软得像一滩泥，就势坐在冰冷的花坛上。雨还在下着，一大滴一大滴，从树叶的缝隙里砸到身上，那冰冷直沁心底。

      十分钟，二十分钟过去了，接她的人还有来。她不知道出了什么事，只能无助的把头抵在膝盖上，不时抬起头向小区门口张望着。有那一两次，楼道里有人冲出来，她迅速地抬头看一眼，没带眼镜的双眼看东西并不是十分清楚，但她分明知道出来的人不是他。喃喃地问自己：你早知道不会是他，你还在祈盼什么？ 或许整个地球逆转过来，他或许有可能出来看你一眼。她想就此消失了吧，不会再有任何人看到她，不会再压抑不会再绝望。

      接她的人终于出现了。问她没人下来看看你吗？一个电话都没打给你吗？她绝望了，没有没有没有什么都没有。那个时候她觉得自己真的是再没有脸见任何人。走吧，不想再看到这里。这就是所谓的男人吗？他曾许诺给她幸福，却在这样一个她拖着病体离开的夜晚，看也不曾看她一眼，哪怕连个确认她平安的电话都不曾打来。她不知道这个男人的话还有几句是可信的，他曾说过再也不会在夜晚把她一个人扔在外面，他曾说过即使生气了打架了他也要先确认她平安再离开。现在，天空是黑暗的，见不到一颗星星。

      下了出租车，她再也控制不住，蹲在路边，狂吐不止。其实已经吐不出来什么东西，胃里早已是空空如也，只是翻江倒海似的让人不得安宁。挣扎着爬上楼去，刺眼的灯光，一切都恍如隔世。她，是死去又重生了吗？

      躺在沙发上，头是沉的，想着明天还要去上班的，不知道自己还起来起不来。可她知道他一定会像往常一样起床上班，就像什么都没有发生过一样。而此刻，他一定早已带着鼾声沉入梦乡。她不明白，自己的位置在哪里。她不甘心，在娘家千娇百宠的娇娇女，第二次登他的家门就跟着上山捡柴下地干活回家做饭，要知道这些以前是她从来不曾做过的。那时的她虽然委屈，但能和他在一起她还是快乐的。她从来没有跟家里人说起这些，她怕，家里知道的话会有怎样的反应她是知道的。甚至连只有五千块的婚礼，她也不曾抱怨什么。她知道她的抱怨只会让他在亲属面前抬不起头来---尽管她的亲属并不是势利的人，但现在这样的社会、环境，她多少是委屈的而不愿对人言的。

     早已过了十二点钟，他仍没有电话打来。她想笑，去他妈的爱情去他妈的婚姻。白亮的灯光照进来，一切都是那么苍白无力，她的思想，也是一样的吧？！她好累，她好压抑。她曾天真地相信只要有爱情面包永远不会是问题，可现实面前，没有面包，爱情是如此的苍白无力。到了这个时候，她也有点理不清思绪，不知道自己到底要做什么，生活是否一如既往地继续。头，更加疼的厉害，反而胃倒不如何的疼痛了。

     一早，异常清醒地爬起来上班。胃又开始隐隐作痛，不禁对自己的胃有点抱歉，总是这样虐待它。到公司报到，同事笑着和她打招呼，她也笑着回应，她明白自己的笑是怎样的虚伪而做作。正对电脑，屏幕是模糊的，实在支撑不住。和经理告假，匆匆上车，她，要回家去。

     打开门，还是熟悉的味道。窗帘拉开一半，脏衣服扔在地板上，她昨晚撕碎的请柬喜字还在垃圾桶里无知地红艳着，只是今天的床铺得要比往日都要平整些。无力地瘫倒在枕头上，眼泪控制不住地流下来。这一切，让她怀念让她伤心让她绝望。胃开始撕心裂肺般地疼着，她不想去医院，一个人，就此死掉了也没什么不好。又不情愿地想起昨晚她抱着胃跪在地板上蜷成一团而无人过问，心底像数九寒冬，冰冷一片。

     她很茫然，这难道就是当初她想要的生活吗？她不知道，接下来她是要向前还是向后抑或向左向右，或者还是先插播一段广告。