最近一个时期,大约有一年多了,突然感觉我有了病,感到浑身无力,没有一点精神,大脑什么事情也记不住.什么事情也想做,什么事情也不能做.体力活没有法子做,脑力劳动也提不起精神来,写什么也是半途而废.我自己怀疑是高血压,而且吃了不少降压药.早晨,我也起不来跑步,晚上也是睡的很早,起的很晚.人家说,前三十年睡不醒,后三十年睡不着,而我是前三十年睡不醒,后三十年起不来.难道,我的生命,已经直到心头了吗?
   可是我到医院一检查,血压也不高,其它也没有什么大的问题.我这是什么病呢?
我看到街上的半身不遂患者,仍然一步步地在训练自己,希望恢复健康,残疾人也是在努力工作,他们为什么这样努力.我的父亲今年77岁了,做过两次大型手术,都和癌症有关,他本人并没有什么特别的想法,反而是我们吓的够呛.在他的病床前,我总是想到死亡,想到人其实活着,也没有什么意思.可是,真是让我现在就死去,我也命运很恐惧.医生告诉我要戒烟,我在晚上也是想到,一定要戒烟,从明天做起,可是我早晨起来,第一件来情就是吸烟.真是没得救了.
  有些事情,我总是瞻前顾后,结果无所作为.想到结果,就觉得没有什么意思,于是,时光就这样一天天流走了,从春到夏,从夏到秋,再从秋到冬.就这样,过了一年多,我的病没有好起来的意思,反而更加感觉疲劳,更加感觉无力,我想知道,我这是什么病?
  有一次大师说,要多做,少想.我觉得我的病就是想出来的,其实,我就是没有自信,我就是没有毅力,我就是说到做不到.这样的病,什么医生也无法?想象出来的病比真正的病更可怕.我不愿意与人来往,我不愿意关心别人,总觉得别人不关心自己,我做不了什么事,总觉得,别人做事的方法不对,总是在生气.总想和别人吵架,总想找别人的问题.事实上,指责别人,收获是的更激烈的指责,批评别人得到的是更尖锐的批评,最后,就失去了事非标准,变成人的攻击.什么事情也改变不了.
  我有一些花,我关心它们的时候,开的很好.因为我要去太原一个时期,好的一点的送了人,不太好的,就留下来,结果,留下来的这两盆花,6个月没有浇水,而且是在没有任何温度的阳台上,结果全部死了.回到家里,看到它们这样的结果,我也心里不舒服,我也没有马上把它扔掉.春天来到的时候,空气中的一点水分维持了它们的生命.我看到它们又有了一点绿意,真提奇迹.我就给这些白发苍苍的花浇了一点水,它们竟然活过来了.一个月竟然很多的很有气势,比原来的样子更加灿烂.我很珍惜它们,送人的花也没有再要回来,我就喜欢这些生命力特别强的花朵.这两盆花,是不是比我都强大,它们的生命的极限中等待到了春天,只因为它们不认为自己有病,也没有埋怨自己的命运,抓住生活中任何一点希望,守望着自己的生命.
   我有什么病?原来,就是没病找病.我是不是要放弃生命的任何一个可能呢,我想,我一定不会了,我要一点一点培养自己的自信,一点一点培养自己的希望,让自己从所谓有病中走出来,总有一天,我会说,我是一个正常的人,我没有病!

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