今天本人背了个大口袋去超市买一周的食品，看到商场里买东西的情侣一对一对的那么甜蜜，有的夫妻更是抱着孩子那样的幸福，就在我看他们看得入神的时候，我的推车不小心划了一下差点撞着一个女孩，她旁边的男孩子赶紧挺身而出，紧张的抓住女孩的手，生怕这个女孩出什么事，他的动作让我的心为之颤抖了一下，赶忙对他们说对不起，对不起，我太不小心了。

   就在那一瞬间，时光仿佛回到从前，当年哪个最怕过马路，一过马路就喜欢找人垫背的家伙，一个过马路只知道吃东西找不到北的家伙，经常被一个人盯着，四处张望的找着，生怕出什么事。   现在我一想起来就觉得好难过，好难过真想哇哇大哭。

   这样多年过去，我终于知道孤单与迥然一生是什么样子的了，我一想到我就要这样孤老终生，就这样一个人也许有天我养的猫也会跑了，想着想着就觉得好恐怖好恐怖，好害怕好害怕，好难过好难过。

   现在的我终于明白什么是难过了，在我装着对什么都不在乎的外表之下，在我事事都喜欢逞强的自尊之下，在我希望别人为我付出更多的自私之下，在我总觉得自己还达不到一个高度怯于谈情感的自卑之下，我那颗冰冷的心依旧是柔软的，只不过我包裹的太好太好了，好得来别人觉得我是个圣斗士有无穷动的力量去战斗，其实我不过是个倔强的女子而已，太过骄傲总觉得别人应该如何如何，而自己呢？现在我终于知道难过是什么滋味了，这表明我还有热情存在，这表明我还有能力去相信爱情和婚姻，这表明我依然在爱的年纪。

我一直在想：在我还有能力去相信爱情婚姻的年纪里，我为什么不可以勇敢的去爱？去坦然的面对生活？去给自己流浪的内心找个归属？我为什么把自己藏起来，掩饰的好好的，假装自己无所不能，这难道不是另外一种悲哀吗？我这样下去到了30不就对世界绝望了，太恐怖了，我不要过这样的生活。

从现在开始我要勇敢的去爱，去相信婚姻，即使闪一次婚也行，没结过婚怎么会知道婚姻是幸福还是不幸，没有踏入过围城我怎么知道不好？我成天在哪里唧唧歪歪的在博客分析什么鬼情感，搞得自己像情感专家似得，其实我自己就是一个情感白痴，做什么事情都表现的幼稚被动，面对着情感问题表现的玩世不恭的样子还还天天在msn上跟小孩闹着要消费男色，消费什么啊？人影子都没见到，天天就一只猫在我面前叫的想踢她2脚，搞得我欠她饭似的，她吃得可好了，就差变成熊猫了。

小孩还说我运气太好认识一堆草食男从来没受过伤害，因为我本身就是那种呆瓜型的，人家觉得我这家伙太白痴，谁好意思伤害我啊？骗我都觉得于心不忍，哎，我可是真是失败透顶，现在想想我这家伙够迂腐的，笨的要死，还自认为自己特聪明。

不说了从此勇敢的去爱，被谁逮着就是谁了懒得去选了，我逮着谁也就是谁了，跑掉的忽略不计，在我还有能力了相信爱情婚姻的年纪里，我一定要相信直觉相信爱情相信婚姻其实并不可怕，可怕的是傲慢而游离的心灵。

爱情在某个时候对我们来说仅仅是奢侈品

作者：海菱

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