昨天凌晨五点钟，手机突然响了，我看了一下电话号码，以为是谁打错电话，没有理会，电话响了很久后才没响；过了一会儿，电话又响了，是同一个号码，又是响了很久，这回我接了。电话里的人说：“这里是康泰养老院，***在发烧，处于半昏迷状态，我们想让他吸点氧…”我听了头马上“嗡”了一下，马上对他说：“快点让他吸吧，快点！”……说完电话后，我马上敲了爸爸的房门，把情况给他说了。因为妈妈在另一个地方睡，加之又关机了，所以没办法通知到她。接了那个电话后，我有种不祥的预感，之后都睡不着了。

刚过六点钟，爸爸就起来了，梳洗后就说要找妈妈一起去公公那里。我问我要去吗，他说不要，让我先上班。于是我破天荒地早出门，早早地到了办公室，然后照常处理文件和邮件。九点十分，接到了妈妈的电话，她说公公已经过世了，问我能不能请假过去养老院。我大叫了一声，然后马上拿起包就走了，临行前想和领导请假，但却哽咽得说不出一句完整的话，因为悲伤已经让我无法言语了，领导见状，马上让我回去帮忙了。

养老院很远，我要坐车去也起码半个小时，天空下着倾盆大雨，似乎老天爷也在为公公流眼泪。在车上，我一边想着公公和我的每一个细节，一边在想着怎么骂养老院的人。为什么要骂养老院的人？因为他们的服务不周！我们要的服务是全护理，也就是说他们要包喂饭、包洗澡、包陪走、包一切的照看，但是为什么外公还会摔倒！外公已经不是第一次摔倒了，之前还摔伤了脚，进了医院。为什么！为什么！外公如果不摔倒的话就不会这么早过世了，虽然91岁在许多人眼里是高寿，但是外公其实可以活得更久的，呜呜~我越想越愤怒，甚至想到了要和养老院打官司，因为我觉得外公是非正常死亡。然后我就一个劲地在想有哪些同学是学法律的，可以叫他们帮忙找律师…….愤怒一直持续，直到后来我发现缺少有力的证据才慢慢平息。

最让我接受不了的是外公走得太快了，一个星期前摔倒，一个星期后就离开了。父亲节那个星期天我才去看过他，还喂他吃红薯、喂他喝汤，那时他还清醒的，还在玩那个曲奇罐，怎么会说走就走了呢？

到了养老院，上了二楼一间房子里，公公被一张蓝色的被子轻轻盖着。我和妈妈走到床边，一边叫着“公公、公公…”。虽然妈妈说公公像睡着了一样，但是当妈妈掀开被子的时候，我还是忍不住马上哭了，公公的脸已没有了血色，显得僵硬，头轻轻地往里靠，嘴巴微张。他很瘦，我从来没有觉得他这样瘦。我接受不了，完全接受不了，我几天前才见过他啊，还喂他吃红薯、喂他喝汤啊，为什么！为什么！以前来看公公，如果公公在睡觉的话，我们会静静地看他睡觉，看他睡得很熟很香的样子，我们就心满意足了；当然，有的时候我们也会叫醒他，让他见见最想见的亲人、陪他聊聊天。但是现在，公公再也不会醒了，我怎么能把他当成睡觉呢？一个善良的、与世无争的、经历了近一个世纪风雨的老人就这样走了，怎能不悲痛？公公一生命运多舛，没享过一天清福，我们想给他吃好的用好的，他要么嫌贵，要么就说吃不了用不着，就这样节俭了一辈子。公公不爱物质，只爱书报，他浑身都散发着书生气质。以前只要爸爸从图书馆借书给他看，他都会很高兴，然后很爱惜地看，看完之后完璧归赵。去养老院后，我们每次看他都会带上一摞报纸，他见到我们时，第一个反应也是问：“带了报纸了吗？”但是今年以来，公公身体弱了，精神也大不如从前，因此也不再看报纸了，每次去到，公公要么在睡觉、要么就坐着发呆，让人很是心疼。公公是一个独立性很强的人，他不愿意给别人添麻烦，所以他不愿意叫护工扶他走路、扶他上厕所，于是他一次次“私自走路”，结果摔倒，而这次一摔，却是再也起不来了。

今天去了殡仪馆看公公最后一面。公公化了妆，穿了新衣服新裤子，很安详地躺在了棺木里，很安详，让我又有了一种想哭的冲动。我应该让他过上好日子的，但是到他离开的时候我还是没有能力让他过上好日子。在我的事业准备步入上升期的时候，外公却离开了。不过我知道，就算我能赚个几百万几千万，外公吃的还是那些简单的饭菜，用的还是那些便宜货，只不过如果我有能力买车子的话，我就可以天天载着爸爸和妈妈去看公公、而不再受繁忙的交通的影响了；如果我有能力买一间大的房子的话，我可以接公公过来一起住，甚至请佣人一对一地照顾他，这样他就不会一个人走来走去这么危险了。我们对外公三鞠躬，然后绕着棺材走了一圈，然后工作人员就把棺材降下去了。我站在一旁，看着公公往下降，眼泪终于忍不住流下来了，不停地叫着“公公、公公…”因为我知道这是我见公公的最后一面了，之后公公将会被运去火化，然后他的骨灰将会用来种树。

公公一辈子都很简单，连告别仪式都这么简单，他真的一辈子都没享受过。就两天光景，我们就把公公的后事办完了，其实我更希望后事能够更复杂一点，因为为公公做的事情越多，心里的内疚感才会越轻。不过幸好我平时也有去看公公，加之妈妈在公公临走前几天每天都有看他，才不至于那么内疚。

我还是无法接受这个现实，尤其是想到公公临走之前还发烧、说不出话，我就觉得很内疚，内疚当时没去看他，内疚为什么不送他去医院。以前看报说老人不能摔，我一直没有注意，而公公就是因为摔倒而走的……公公是不想走的，公公是不想走的，他临走之前，一定有很多话想说，但是他说不出口！想到这里我就很心痛，十分心痛，任何语言都形容不了这种痛。我应该陪在他身边，陪在他身边，只有这样我才会不那么内疚……

有的时候，猛然记起公公已经不在了，心里就一阵空虚，因为我的心里有一棵家族树，里面有所有亲人的名字，现在公公的那个格子已经从彩色变成灰色了…以前公公虽然比较虚弱，但是起码公公那个格子也是有颜色的，而现在，那个格子真的是没有颜色了…

公公是我奋斗的目的，也是我奋斗的动力，每次看到公公，一切繁杂世事、工作上的乌烟瘴气都会烟消云散，他是一个纯净简单的人，看到他，人也会变得简单起来，他的憨憨的笑更是让人烦恼顿消。可是现在，我的精神家园消失了，一切都不复存在了......

愿公公在天国安好吧，您永远活在我心中。我会好好努力的，一定能成为您的骄傲！