雨是个顽皮的孩子，或大或小，或急或缓，或疏或密……从五月开始到现在，一直闹着折腾着，天天如此，乐此不疲。大家在一起谈论最多的便是天气。

我是喜欢雨天的，喜欢天阴下来的样子，喜欢雨从灰了的天空倏然滑落的玄妙的姿态。这曾令许多人费解，尤其自己周遭的人。琳笑我说，雨是抑郁的，你是阳光的，阴天是黯淡的，你是灿烂的，怎样都是无法用等号相连。我不否认自己的双重性，就像文字中的我与文字以外的我有着诸多的反差一样，人前与人后会有几人能完全切合呢？若以白天和夜晚要我选择，我想，我会毫不犹豫地选择夜晚。

我不知道自己是从什么时候开始喜欢暗夜的，或许是某一天自己突然间悟得，即便眼前一片光明，我还是无法安排自己的生活，无法行走在自己描摹的情境中，无法生发在自己制造的事件里。我是一个被光明诱惑后又被其晃了眼了，眩目的光亮让我缺失了依附之感。而暗夜虽然是常被人管教，经常委屈、经常受伤、经常流泪的孩子，但可以用黑色将自己保护起来，将所有的伤、痛都掩盖起来。躲在夜里，我才觉得自己是真实的、是塌实的。

于是，我慢慢习惯了在夜深人静的时候，孤单地端坐在临窗的台前，向外默默地注视，或是提笔写些东西。台灯的光线每每都会趁机逃逸出窗外，又在很近的地方被暗夜所包围。所谓的光明在此时也是无法洞穿黑夜的，我窥视到了它的彷徨与无奈。在这种孤单地与暗夜的对视中，我很容易看到许多的人，许多的事，还有许多被我遗忘了的文字。

我相信，有很多人在我的生命中，是以一种观望一种无言的形式出现的，然后又静默地离开了。我记住了他们中的一些，也忘记了一些，所以我才会喜欢暗夜，喜欢在这样夜深人静的时候，一个人坐在窗前写很多东西。因为只有这时，我才会想起并看见很多被我遗忘的人和事来。

什么是遗忘？这个问题一直萦绕在我的脑海。

琳说，遗忘就是把我们要找的东西放在了自己都找不到的地方。如果是这样，我们是不是就无法回忆，无法再走回去了呢？当回忆知道记忆失忆后，会不会很伤心？而我一直以来都固执地认为，被我所遗忘的东西，是躲藏在了漆黑的暗夜里了，它们被黑暗遮掩着，所以我看不见，所以我要等到夜深人静的时候来找寻的……

在暗夜里，我还喜欢于粘稠的夜色中无意识地行走，任凭自己的影子被昏黄的路灯拉得老长，孤独地印在路上，和夜色一样地寂寞着。我知道，按住寂寞的这头，它也还是会延伸，按住寂寞的那头，它也一样会滋长。孤独没有出口，它在记忆的画面里闪着阴暗的光芒，不停地来回旋转着，它最喜欢在我独自漫步时从暗夜里跳出来，陪在我的左右。

黑暗中，一束很强的灯光刺目而来，将粘稠的暗夜撕开了一道缺口，将我的灵魂拆成了缤纷的碎片，我看到了我的灵魂仓皇地四处逃遁，我想，暗夜是被刺伤了，它一定很痛。

在夜里走得久了，也便逐渐地醒悟了：这个城市，没有真正走不出的寂寞长巷。对于一个人来说，也没有真正走不出的困惑与苦难。出口总还是有的，而且也不难找到，因为它就寄居在就每个人的心里。

出口是什么？

有时也许就是允许他人进来的同时，也要准备着，他人随时会离去……

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