天黑了~`走出工作室~`踏上那条回家的路
风有些大 天气有些凉~`秋天了`
给我心里的女孩发条短信~
我要告诉她~`很冷~
尽管她已经不再属于我~信息也不会再回
我低头看着路~心里挂念着那个口袋里的电话~``
它沉甸甸的坠在心里~只希望它能轻轻的颤动一下
即使上面只有一个字~也会让我释然~
现在
我只能看着路 低着头
路
什么时候喜欢上了走路~``
第一次走路肯定是记不得了~
最遥远的一次又是什么~`是一帮小玩伴在一起~
已经忘记了他们的名字~`只记得其中一个喊道~`“我们去公园吧”
然后七嘴八舌：“公园？？！！好远呐！” “不远，才四站地~”
四站地~``
当时跟本不明白那到底是多远~``只知道他用了个“才”
应该不远吧~``于是一伙人朝着那个方向走去~``平时都是父母带着坐车的~
那天走了不知多久~`虽然最后到了那里
已经累的不想再动弹 怎么有心思在里面玩~``
后面怎么回的家也不知道
总之第一次走远路 是痛苦的~``
之后的一年多里~``身边的玩伴都开始学了自行车~``
只有我对这个没兴趣~``这也注定了我的性格~``
注定了我要独自步行~`
上学了~``没有机会再让我玩~``
爸妈很久没带我出去~``
搬家了~`身边的玩伴只有偶尔去看看~`
没意思~`
我又想起了那个公园
那个几乎成了遥远的代名词的地方```
我要再次的走过去~``
虽然新家离那里更远
可这次却没费力气~`
我坐在转椅上仰着头~`看着旋转的天空~``
一个人旋转在这个世界
直到头晕目眩~`踉跄的走下椅子~
我似乎喜欢上了那种感觉~我也说不清的感觉
现在想想~``也许那就叫寂寞 那时我三年级
眼前的路上 车辆稀少~`
天晚了~`每个人都在寻找着温暖
就像那天走出公园
走进匆匆的人群~``穿过奔流着的马路
每个人想的都是心里的家
快走到马路那一头的时候~``
我被一辆车刮倒了~``趴在地上~``
感觉什么东西从我脚上压了过去
记忆已经模糊了
只记得我坐在人群中 数不清的眼睛打量着我
我脱下鞋子看着肿起来的脚趾
然后拖着鞋 分开围观的人群
我不知道哪里来的勇气
我没有叫疼 没有眼泪
屏住气~ 忍着痛 用后脚跟着地
一步一步地向前迈着步 走向家
那个时候的家 成了遥远的代名词~`
我骨折了 三根脚趾错位
爸爸抱着我去的医院
一个大大的石膏裹在了脚上
医生说头几天会很疼 要尽量的把脚抬高
他说的不错 放低了会有一种胀痛
不过我终于有机会看看当时最受欢迎的电视“小龙人”
我也不用再走路 当然也不用上学 还有期末考试
所以我根本没有把疼痛放在心上
几天后妈妈出差了 爸爸很忙 白天不在家
我身边只有一支拐杖 但我从来不用它
因为我站着 脚会很疼
于是每一次移动身体都成了一次挑战
我坐在地板上
抬高脚 一点点地向前挪~`挪到电视跟前 把自己扶起来
忍着胀痛打开电视 选台~`然后再挪回去 躺在沙发上 已经浑身是汗
不过很开心 没有作业 没有考试~
尽管只能呆在家里~``但我是自由的
起码我的心是自由的
妈妈回来了
我还高兴的告诉她~``我走路时一点都不疼
“因为我可以坐在地上 把脚抬高向前挪~`虽然慢~但是真的不疼”
看见我在地上偎来偎去~`
妈妈哭了~``她开始后悔把我一个人扔在家里
那时的我~`可能看起来真的很像闹市区里的乞丐一样的走路吧
也许是石膏缠太久的缘故
之后的我更加喜欢走路
从三年级开始我每天放学都是走路回家
每天这四十分钟是我最开心的时候
没有老师 没有作业 连背后的书包都仿佛没有了重量
跑来跑去~在市场里穿行 和马车竞走 一直走到了初中
那个黑暗的日子~我被压抑的透不过气来
还记得爸爸去开家长会的那天~`忐忑的走在回家的路上（那次老师却少有的表扬了我）
还记得和妈妈出去转转~`然后小声的告诉她 我考试不及格（那次妈妈少有的谅解了我）
还记得寒冬的夜里~`我仰望着红彤彤的天空~`踩着同样红彤彤的积雪
慢慢的走向家~``脑子里不断的飘出一段段的话语
那是诗吗 我不敢那样说
但那是经过我思考的话 是我的心情
此时我恍惚了 眼前又浮现出了那几个老师同学的面容
他们的脸已经模糊 名字已经留在了那段路上
我不愿再想起 我唯一憎恨的时光
这种恍惚和那天有些相像 是那个上海同学走了的那天
他叫什么？ 我忘了
我们曾经是很好的朋友 他是一个上海人
有着上海人的高傲 看不起任何人
尽管我学习不好 但我确是唯一能和他说在一处的人
我们有着相同的知识和爱好
他算是我在初中时唯一的朋友吧
吵了几次架~但我们的性格使得我们彼此分不开
我们对另一个而言 都是唯一的
在初二的那天他返回了上海
我也是这样的恍惚 一个人走在路上
他在身后问我“今天有体育课吗？”
我抬起头说“没有吧~”
有两个人轰然大笑着从我身后走过去~`“听见他说 今天没有体育课了吗…哈哈哈…”
除了这两个前仰后合的人以外 我身边再没有任何人 我唯一的朋友已经走了
我站在那里很久~``我要学会面对孤独~`
我匆匆的走在路上
这时的我 只有努力的走的更快 成为一个让人惊讶的狂人
很久了 口袋里的手机都没有动静
我心里的女孩
它是不会有动静了~``
我曾经很讨厌女人~``
讨厌她们的所有缺点
而她们根本就没有优点
我那时候以为我这辈子一定是要单身的了
刚刚上中专的一天 新生暂时都在一个大班里面
我曾经默默无闻 在中专却非常的风光
老师器重我 也有了几个好朋友
那时离家很远 要倒两趟车 走几段路
她走在我身边~`聊着天
她告诉我 我很像她以前的男朋友
我不去看她 就让她不了了之吧 我要单身
同样是这段路 一个骤雨初入夜
另一个她举着伞站在站台
我悄悄地走过
一把伞举在了我的头顶
她追上来问我“是不是真的没有了机会”
我冷冷的说绝对没有了
我转身走在雨里 她扔了伞站在原地
真惨酷 我偷偷的回头 黑夜遮住了她的脸 雨水掩盖了脸上的泪
我真的伤了她 几天后她就离开了那个学校
想想现在~``孜然一身的我 还有那个雨里的她
我以后再不敢伤害任何一个人
不伤害就让我远离吧
拒绝 自己喜欢别人 善待 别人喜欢自己
当时是这样想的
中专就不再让自己有故事
去一个高中继读 为了父母和自己的理想高考
我的理想太简单 就为了赌气 为了别人的期望 而画画、学习、上大学
尽管我的心里素质不错
我仍然背负着很大的压力
我曾经小心的问妈妈 要是我没考好 怎么办
妈妈斩钉截铁的说道：“你凭什么考不好，考不好看我不揍你？？！！”
我懵了~`我问这句话其实是为了给自己减压 让自己心情好起来
可是妈妈的话反而让我更加透不过气
几次走在逃学的路上 却再也没有以往放学路上的那种快乐
我的脚步也不再轻快 只想坐在什么地方躲起来
可最后 只能走向家
我放弃了 不再看书 尽量的让自己放松
我走到保龄球道前 奋力的把球扔出去
既然别人不能够帮我 那就让自己拯救自己吧
把自己拖出深深的泥潭 以一颗平常心去面对未来
还是爸爸理解我 考试前带我吃火锅
于是轻松的度过了高考 预计成绩 应该能过320
可成绩公布的那天确是一场噩梦
我的英语才打了二十多分
妈妈听到这个分数 劈头盖脸的大骂了我一顿
我很失落 马上穿上鞋跑了出去
悠悠荡荡~``最后在球场看了一场免费的足球赛
我跟着球迷竭力呐喊 我们的球队赢了 我的心情从没有过的舒畅
此刻我最想的是家
我用兜里仅有的一块钱给家里打了个电话
爸爸告诉我 妈妈急坏了 一直在外面找我
我告诉家里放心 然后向家里走去……
后来冷静下来计算成绩~``发现我除了英语以外的成绩都非常好
语文竟然在我继读的学校里排第6名 而且根据分数计算 我的作文几乎是满分
不可思议 我从小就抵触写作文
我的总成绩也达到了315 是我们中专那年高考的第一名
而那年艺术学院的分数线才240分
我真的放松了 而且从没有过的如此骄傲
是好的心情换来的一切 我发誓之后要让自己快乐
现在的我是快乐的
尽管也会为情所困
但因为那些事 我学会了忽略许多生活的痛苦
学会乐观的活着 但我的单身主义并没有马上改变
事实上大学四年我还是坚持了我所说的话
即使我有喜欢的人
我的徒弟~``那天她非要叫我师傅不可
之后我慢慢的觉得她还不错 再后来
发现寝室五弟也同样的喜欢着她
以我当时的原则 我决定帮着老五追我徒弟
就在那年 学校组织我们去北戴河山海关写生
住在山里 大家都寂寞 又一个她出现在了我身边
在酒桌上 她向我表白 我只有一贯的装傻
我害怕再有一个站在雨里的人
那天我和她走在路上 聊了一个晚上 我抱着她
尽管告诉她不行 但是我也要尽量的不去伤害她
第二天进山写生 我没有坐车 独自步行在山里转悠
风景很美我却没有心情画画
下山的时候遇见了我徒弟 后面跟着我的五弟
我徒弟问我怎么回去 我说我要走回去
我徒弟说“那我跟你走”我五弟也跟了上来“我也走下去吧”
我本来想拒绝她们 可是看着我五弟可怜巴巴的样子 还是答应了
给他们创造些机会嘛```
于是 两个男人一个女人一条路 漫长的两个小时
我叫五弟去扶我徒弟下山坡 到了山坡下
我的徒弟竟然说“谢谢师傅”
我迷茫了~``不知道在这三个点之间 哪个更近一些
如何不伤害别人```如何让别人幸福 如何也不伤害自己
两个小时的路是怎样经过的~```？
这些已经被时间打磨得精光
只记得之后的三天我随着学校进山 下海
但没有动过一次笔~```之前的一张风景 成了大学里的最后一张画~`
之后我五弟过生日的那天
除了我以外 都喝多了 我徒弟更是不省人事
我和老五好不容易把她扶出饭店
可老五无论如何都没法把她背起来
（我的徒弟是典型的北方女孩 人高马大 那时候还有些胖）
我说还是我来吧~```我俯下身 抱住徒弟的腰
用力挺身 把她扛在了我的肩上
就在这同时 我感觉我的腰“喀吧”一声 一阵疼痛让我晃了晃
想着我的五弟 废物的连个人也背不起来
我忍痛又挺了挺腰~```迈开步子 坚持走了五百多米
把她放到了车上
那天后 我的徒弟正式和老五走在了一起~``
我真的无法形容我当时的心情~``腰还在隐隐作痛
如果是现在的我还会那么做吗~``
单身主义~``我早已经动摇！
是非典 让我重温了寂寞
是寂寞让我不知所措
是她让我再次迷惑```
那天她开玩笑似的钻在我的怀里
我惊慌的离开椅子
我喜欢她 我要承认
但我不能背叛自己
更不能辜负曾经喜欢过我的人
我告诉过所有人
我在大学
一定单身
可现在怎么办 我在用手抽打着自己的脸
否则脸上为什么这么热？
我要出去转转 就去操场吧
坐在台阶上 看着空旷的球场 球场边上的栅栏 栅栏之外的保安
我不记得当时在想什么 只记得背后吵杂的人
回头 他们在向就近的屋里跑去 屋顶上 一块巨大的乌云喷涌过来
看着惊慌的人们 我默默地回过头
这就是自然规律 人又何必逃避？？
我要坐在这里 接受这次洗礼
闭上眼 风从耳边踏过 人们都各自找了地方躲着 息了声
微微的张开眼 一大片阴影从我身边伏过 安静的向前延伸 瞬间笼罩了这个寂静的操场
沙沙的声音从背后传来 越来越近
我像没有盾牌的弩手 被千百骑骑兵追赶
浑身颤抖着 等待 迎接那穿透心魄的刀剑到来
喊杀声越来越近 突然 感到背后一凉 我下意识的仰起头
霎那间雨水包裹了我 缓慢的向前掠过操场 不放过任何一个角落
洗礼已经到来 我却在此时停止了颤抖
对于已经发生了的事 从来不用害怕 努力的接受吧
我转过身看着天~```乌云的中间~`是一个美丽的漩涡
从那里 我看到了到现在为止最美的蓝天
我笑了 起身走向教室
我不会改变我的承诺 但我要在合适的时候 追逐浪漫
我漫漫的走在雨里 笑着
此时路上只有我一个人
形色匆匆的人们从来不会感受到风雨的快乐 更不会看到那片蓝天
一盏盏路灯在头上划过
照亮了整条马路~``
此时这条路上依然只有我一个人
我真想肆无忌惮的走到马路中央去
就像那天
五一之前 学校因为非典封闭了
我和二哥商量着跑出去 回家过五一
那时保安还没有那么多 我们轻轻松松翻过围墙
然后第二天约好了时间再一起回学校
第二天 沙尘暴
摄人的狂风 漫天的黄沙
二哥站在那里等着我~``我们没有坐车~``
而是在这狂风里穿过郊外的马路 走回去
我们就是这样肆无忌惮的走在马路中央
沙砾粘在身上 打在脸上
我们什么话都没有说 放肆的走着
管他什么非典 管他什么沙尘
我要走过的是我的生活
那时的我仿佛成了一个牛仔
自由自在 目空一切
我的二哥~`我真正的朋友
他默契的看着我 也和我一样的享受着
这就是游走世界的快乐~``
不要在意痛苦~`
并寻找痛苦背后的惊喜
现在的我还能那样吗……
尽管现在的车不多``
我也不能再像那时一样放肆
我不是牛仔
我穿的是衬衫 时刻让自己板板整整
这是从深圳开始的
收敛起性格 弯着腰走路
每天冲凉 每天换衣服
上班应付公司的事
回家照顾老五和徒弟的生活（当时合住在一起）
慢慢的 我倦了 我仿佛35岁
逼着自己成熟老练
忘记了自己本来的年龄
只有在晚上那一会~``我才能放松
每一个晚上 我都会给老五留出空间时间
我在家里就是个超级电灯泡
所以我要出去散步两个小时
开始是漫无目的的走
后来慢慢的喜欢上了那个公园
每天都会悠悠的走过去
穿过下棋的人们
对于他们 我就是幽灵 没人察觉我在身边经过
还有跳舞的人 每次我都会停留一会
看着他们投入的拥着对方 缓缓地和着节拍
我傻笑着 好像那人就是自己
最后坐到静静的湖水旁 背后传来此起彼伏的合唱
这是一小块净土
高楼大厦包围着这块小小的公园 仅仅一个栅栏之隔
外面是喧嚣 有着多少的名利
就像那些迷红灯一样 闪烁在每一个角落 周而复始
而此时此地 也同样闪烁着倒影在我眼前的湖中
不同的是 他们因为这平静的湖水而平静
因为这参差的歌声而陶醉
虽是迷红却成了幽幽的一部分
即使是被一阵细雨而打破 也斑斓的映着 这树、石、我
我越来越喜欢那条湖旁小路
让自己隐埋在黑暗的树影中
这样就不会看到我孤独的影子
可面对光亮我却常常没有勇气走过去
因为那代表了现实 走过去就再没有任何遮拦
人要赤裸裸的接受每一丝光线
所以我同样的喜欢阴霾的天空和现在的黑暗
能陶醉到什么时候就到什么时候
需要清醒时 再以信心和勇气面对一切
我发过誓让自己快乐
如何让自己快乐？
就是不让自己孤单
在公司就和女孩们聊天
休息了就出去走走
深圳很适合这种生活 空气不错 尤其下过雨
到处都有绿地 还可以在上面走走
和北方不一样 北方的草坪是绝对不可以踩的
还有随处可见的公共椅子
走累了 就坐下来 看看形色匆匆的人们
想笑 因为我自由 所以我有权利笑
偶尔还会约朋友去爬山
只记得最后一次 就要离开深圳
我为了之前的许诺召集了几个朋友爬山
那次见到了她`~```我朋友的朋友
上山时我们距离很远
下山时我扶着她小心的挪动脚步
这次爬山无疑是成功的
面对着无数光滑的巨石
面对着陡峭的山路
面对着高高的峰顶
面对着一个又一个挑战
还有面对着美女们~``我的表现都还令自己满意
第二天 我就离开了深圳 去了上海
这次没有走路 我用的是铁路 ：）
不过我把心留在了深圳 同时带走了另一颗
半个月以后 她成了我的女朋友
我开始试着喜欢女人的缺点 试着爱一个人
但这次注定是失败的 现实就是现实 距离就是距离
没有坚实的感情基础 现实和距离永远是不可战胜的
我在这里 她在那里
我们只能通过中国移动告诉对方 正在陶醉于彼此的月亮
我们坚持了半年后 分手了
有些遗憾和无奈 但没有留恋
她选择了南 我选择北
过了那个村庄就再没有交叉路
路~`站在熟悉的路口
我应该在前面向左拐
再走半个小时 就能到达我的家
家 无论什么时候都能给我温暖与包容的地方
我的爸爸
甚至想起他 都觉得信心百倍
因为无论什么样的痛苦与失落 都能在他那里抚平
钱 知道没钱的滋味吗~```
我心里对他是多么的不屑一顾
可只能在心里
生活则无时不可的围绕着它 画圈
上海 多么看重钱的地方
在这里虽然有着令人满意的成绩 却莫名其妙的把钱从身上掏光
细节就不详述了 总之是委屈
那天我和朋友饿着肚子站在楼下 外面又下起了小雨
我们躲进旁边的超市里
给一个个朋友打电话 无果
饥寒交迫
看着货架上琳琅满目的美味 心冷到了极点
我说把我们身上的银行卡凑一凑
用每张卡里面取不出来的零钱在超市买些吃的吧
在上海这个势力的地方 做这种事 要忍受多少嘲笑的目光
不过这大概是最后的办法了
事事都有转机
在我检查卡里余额的时候
竟然发现家里带出来的卡内不知道什么时候多了五百块钱
不用说了 知子莫若父
此时此刻我这颗已经冰冷的心更加的沉重
出来混了一年多了 竟然会有这种时候
花着卡里的钱又是多么的不是滋味
我不敢看身边的朋友 取出钱递给他们俩就扭头走了出去
我要走到雨里 好让雨水掩盖住我止不住的泪水
这泪水不是因为眼前的困难 不是因为委屈 不是度过难关的惊喜
而是为了父亲 因为他的理解与宽容
他常常对我说 你要早点回家
因为我和你爷爷一样 不等到所有孩子都回到家 就不能安心睡觉
我将来是不是也会和我的父亲 我父亲的父亲一样呢？
这很有可能了 不过我现在只能撇嘴笑笑了
自那次分手 我在上海再没有了情感的泊位
堕落的生活让我的体重明显增加
我无奈的看着镜子里的自己
已经不是深圳那个追逐自由浪漫的我
现在不得不一天到晚呆在公司了
连吃饭都叫外卖送上来 睡觉工作仅仅一门之隔
仅有的一点时间都耗在了游戏和睡觉上了
有时候真想去外面走走
可这里是上海 上海没有绿色 只有楼
没有街边的长椅 只有马路 马路 马路 尽管如此 塞车仍然是每天的风景线
让我往哪走呢~`
去过一次中山公园 市区内比较大的公园
竟然 竟然 竟然是收费的 里面到处是人 就像进了个菜市场
这里怎么让人有心情去浪漫啊~```
听说上海男女约会都要aa制 这个没有丝毫人情味的都市怎么适合我
我的脚已经不让我呆在这了
有时候人也需要根据脚来做决定呢~``这就是一种感觉啊
我要逃离这里 逃离这座引钞机！！
回家的那天 我兴奋的异常
不顾背包的沉重 手里各种箱子的纠绊
围着楼下的花坛转了两圈
我从没有想过家里会有这么多的花草
会有这么美的蓝天
我不要再过之前的生活 我不要安逸 不要规律
我要自己精神百倍 要自信 要快乐 要挺直了身子生活
还要找一个人付出我的爱
……就是她 我心里的女孩
为了她 我每天延后三个小时等她
为了她 我每天选择陪她坐公交车
收起自我 努力的做着不擅长的事情
最后换来的却是一句抱歉
我让她喜欢我 却不能让她爱我
从那天起我开始了现在的生活
每天塞起耳塞 走出工作室
投入到黑暗与孤独
用一个半小时的时间走路和思考
然后让家来抚尉我激动的思绪
再平静的睡去
从冬至春 从春至夏
现在虽有些秋意 却遥遥不见收获时刻的到来
经历了骨折 冷落 自我封闭 矛盾反复 半个月的面条 监狱一样的生活 恋爱又失恋再恋爱再失恋 然后没日没夜地工作
我都没有说过什么
因为我看到比我痛苦的人同样拥有自己的快乐
只有耐心 坚信 乐观 永远追求浪漫
这样才是我
一只嘴上说减肥却没有减过一天的熊猫
愿快乐伴随我走到终点~`
走进小区 四周黑暗了下来
前面的二楼亮着灯
爸爸 我回来了
你可以放心的睡了
我也会早早的睡下
明天还有明天的路…………
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路.云.月.秋
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出去玩~``
博客之星 排名第一
俺又来了！上次是从博客之星处来的，可惜换了后就没地址了。这真是——踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫！居然从‘美丽’那里看到哈！
