我也不明白为什么自己就是执拗地不肯把这些写下来。事情已经是上周发生的了。他也从家里回来了。自然，以他的性格，定不觉得有什么问题，大概早就忘记了。只是，此人是否根本就没把我放在眼里呢？这也不是不可能。

事情不是大事，却真真切切地伤了我。他说那不关他的事，是我跟他朋友间的事情，他只是希望我借钱给他朋友。。。。。。bra, bra, bra。。。。。。我不喜欢他这样不负责任！一点也不喜欢！那天我特意发短信问他，一个是想印证他朋友说的话有没有夸大，一个是想看看他的态度！一个人对金钱和对朋友的态度很重要！直接关系到这个人是否可信！当初我毫不犹豫地借给他一千多块，难道我当晚会为了那几十块踌躇？显然他没有给我一个满意的答复。他推卸了责任，如果不是他，我会认识他朋友？一个才见过两次面的人，我会去担心这个他的朋友？

好在两条短信后，我等得不耐烦，打电话过去，他接了。说什么只收到第一条短信，屁咧，才不信他呢！我直接用手机发的，这种时刻收到一条收不到一条？！显然他当时在犹豫该怎么说，我不能完全怪他，这种情势下。他不希望我知道他缺钱花的事实，我也不想戳穿，男人要面子，我知道；只是，那个是他朋友。就算他对他的抑郁症有点不耐烦，也没办法。他还借了人家钱才得以回家，怎么可以这样呢！

尽管沐浴过后我跟他这位朋友聊了一下，人家也不用我借钱出来，然后聊起他，也觉得他是有难处。他喜欢武术，他的理想跟去拍电影的艺术家不同。他有他的坚持，可能有了些头绪，也可能还没有完全明朗日后的方向，所以现在债台高筑。他也不是完全不想办法，不是说暑假会接人家的假期班么，还说八月后能还了我的钱作为我考黑带的考试费。

我知道不可以完全怪他，可是他的举动确实跟我期待的有所出入。不是没动过向他坦白的念头，告诉他这件事我不喜欢他的处理方式，甚至什么都可以摊开来说。只是，这一切真的没到那种地步——我很清楚，现今我还是他的债主之一，无论说什么他也会对我有所顾忌。他也不可能告诉我他的困境有多么难熬，毕竟我现在是跟他学习TKD的人，这样向我大倒苦水实在不适合。作为朋友，我能帮的确实有限，主要还要看他对未来的计划。

在我看来，一时半会儿的负债可以接受，但是要尽快摆脱，只是在他看来又是否如此？我若向他提及会否成为伤害他自尊心的行为？可是长久对理想的执念而令自己的经济状况无法改善始终不好。我是否该在当下劝告？他是否又早有打算呢？只待暑假一到。。。。。。去年九月，他确实没收学费地教我，这是事实，他没有骗我！我不想质疑他的作为和想法。我现在要做的，是判断他的做法我是否认同——这一点不容易呢！

我不能怪他，却又不能一下子就认同他，于是我开始苦恼了。

很想能跟他保持一致，或者他跟我保持一致。已经习惯了跟他在网上讨论各种事情，噢，不，现在只是我们都感兴趣的话题，我还没在他面前完全展现自己。然而。。。。。。那晚以后都避免在网上跟他说太多话，于是直到昨晚也没说几句。

由于暑期练TKD的缘故，昨天不得不飞信联系了。他晚上打来电话的时候我正在哭着。因为要调整心情，又想起自己在博客上公布的Sissi追求的浪漫，于是又把《情定爱琴海》OST和有朋的《以前以后》专辑拿出来听。他打来的时候仿佛跟朋友在外面，兴致还是颇高的。我却只能冷面相对了，因为要克制情绪，不能让他听出哭腔，说的话都很简短，也尽量没有声音起伏。草草收线。记得那天晚上他在江门接了我的电话，没说两句（我听说他只收到其中一条短信的时候）我就不快了，没发话，导致他以为信号不好，其实我是在压抑不快。当时我并不想对他发脾气，他可以发表他的立场，所以最后他问我“还有没有其他事情”我只回了一个字“冇”。

是不是我太挑剔了呢？我很想知道。他已经算是个对自己严格要求的人了，起码在某些方面。其他缺点嘛，追踪出原因应该也不难解决的。我到底在犹豫什么！

昨晚他突然用手机上QQ，冒出两个字让我惊讶。只是说得不多他就走了，我就去看Michael Jackson悼念会。在QQ上我仍然滔滔不绝，我不禁想，他是不是在电话里听出我不想理他，于是上QQ求证？然而我那些习惯跟他在QQ讨论的话题，在他多天后出现时又冒了出来，可以说他完全体会不到我的低落情绪。

事实上，现在是我的问题了，我不知道该以怎样的心情去面对他。继续跟之前一样吗？我已经能体会到自己跟他有点与众不同的关系，长此以往。。。。。。就算他再木呐也会发现自己的感情。那么，从此斩断吗？刻意避开他的目光吗？那样显得怪异，我要的不是他的询问。我不应该去想像跟他在一起的样子。人都有许多面，他不可能永远阳光，而我，早就有面对客户时的阴暗了。人，怎么可能永远不戴面具生活呢？这毕竟是人类社会啊。

我很想向他发脾气，想像《误上龙床（花豆改编文）》里的允浩那样对他耍性子。可是，还没到啊，我们远远没到这一步。就算他终于醒觉地询问我，又有何用？我该如何说出我的想法？这TKD都到红黑带份上了，还要学吗？说了，是不是学到黑带就可以找其他师父去了？我是不想离开的，可是总不能永远赖着啊。

我的感情也不能永远都这样悬着啊，总该找个能落脚的地方。既然此处不行，为什么不另觅出路？我对他还没到不离不弃的地步，纵然有好感和一定了解，也不能在没有回应的前提下一直无怨无悔地等着。我已经等过十几年了，不可能再如此这般地等一次，实在不可能。

他从前不愿意公开GF的事情，如果不是阴差阳错，我也绝对不会求证到（尽管有蛛丝马迹）。现在倒好，他也绝口不提了，我更加对此无从了解。但是这会成为心病。纵然如今，若此人确实难得，我定会力争到底，无论是否已有GF。可是。。。。。。太多事情让我犹豫，真的不知道该怎么做才好。

继续看《误上龙床（花豆改编文）》，我想说，我终于理解为什么有人会把孩子从小抚养长大，让他/她依着自己的要求变化，然后培养成自己最爱的人。因为那样纯净的人谁见了都会喜欢上，不染一丝尘埃的纯净，简直就是瑰宝。只可惜阳光大男孩也有世俗的一天。我至今遇到过两个，一个与我同一级，如今成了最世俗职业之一的民警，另一个，前几天让我见识他的另一面，是否还称得上纯净有待商榷。

只可惜再怎么阻挠，小孩子还是会长大，会有独立意识，也会不知不觉地对所爱的人有独占欲。当长大到应该独立却不能独立时，也是一种悲惨。过分的保护，就真的好么？

在见识过黑暗以后，再选择单纯的世界的人，是否才是最纯净的人呢？

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