丢失的人生

每次翻阅报纸，总是忘不了对寻人启事的留意。并不是这个栏目办得特别好，而是从豆腐块的文字中看走失的人是个什么样的心态。或者说是不是逃离和躲避现状的不满。再细细地读寻觅者的发自内心的呼唤，就觉得有一曲很悲壮的故事，让人猜想，让人联想，让人思想。我是一个很感性的人，当我常常注视着寻人启事那个版块发呆的时候，泪流满面的时候，喃喃自语的时候，我的家人就觉得不可理喻。

没有人知道，无数次的阅读，总让我泣泪而下，我的灵魂常在无边的黑夜流连，带着期待的情怀，从天际中弥漫开来，我甚至不知道那个生命中的人是怎么丢失的。

小时候，我和邻家的凌子每天一起上学，一起放学，每天和他手牵着手穿流在菜市场狭窄青石路上，只到有一天他突然就消失了。我不知道他到哪里去了。就緾着妈妈问：凌子去哪了，妈妈说，凌子到了天堂，在很远很远的地方找他大伯去了……我不知道他大伯在哪？我也不知道天堂好不好，但我很希望去那里找到凌子。这样我的童年就有个伴了。爸爸说： 孩子，天堂是一个惨白的世界，去了那里的人们，是没有未来的。

后来从左邻右舍断断续续的谈话中得知，凌子是从树上掉下来的，七窍出血，样子很恐怖。当时妈妈想，我们家的鱼儿还太小，不能让她知道什么是死亡，所以凌子走的时候，按照当地的习俗，只是裹了个芦席筒就入了土。（不成年的孩子死亡，是不能睡棺材的）

那个时候我就时常犯傻。常常梦到凌子七窍流血的样子，他喊我、抓我，而我没命的逃跑……

长大了，奶奶过世了。奶奶过世的时候，她拉着我的手说：鱼儿，奶奶享福去了。奶奶象是睡着了似的，很安祥，枕头边还放着她最爱吃的桔子罐头。从那以后，我对死亡的理解有了很大的转变……

花季的年代，我已是一个如花似玉的女孩了，我看到高高大的宁俊站在我的面前，不知怎地，我就想不做任何事的看着他，这种迷念一直持续了近两年，在期待和迷惑中我的渴望象花一样慢慢的绽放开来……

我的血液奔放着激情，渴望和他牵手，渴望他拥我入怀。而这种不切实际的想法，至到他的不辞而别，象给了我当头一棒，让我找不着北。我挥泪如雨迈着着坚定的步伐，满怀信心一定要找他回来。

当我和家庭抗争，甚至做着准备决裂的姿态，踏着三十里泥泞路找到他的时候，他的冷静和理智让我打了一个寒颤：你是干部家庭子女，我是农民的儿子，我们是两个不同的世界人，如果要走到一起，太多的阻碍，太多的问题会加重我们情感世界的付累，我们不会幸福的。有道是贫贱夫妻百事衰，我不想你成为我生活中的怨妇。

我哭得梨花带雨：你就不能为了我们的幸福去努力一把，去打拼一下吗？

宁俊沉默了，半响说道：我害怕看到你父母鄙视的目光，那种不喜欢是写在骨子里的。给我留一点仅存的尊严好吗？请不要再来找我好吗？看到你这样辛苦，我的心会痛 而解决痛的唯一方法，我会逃得更远，消失得更彻底。

我哭得要断气：你为什么要这样狠心，你这样做我会死掉的。我心痛无比的拉着他。他倔犟地推开我的手，看着他刚毅的脸，注定了我们的分离。

我再哭无泪，那种撕心裂肺的痛几乎让我窒息。那个时代没有手机，没有网络，我们也没有条件坐上飞机。

其实有手机、有网络，能够天天坐上飞机又能怎样呢？一旦情绝，所有的通讯工具、和交通工具都是那样的靠不住。就如同他的裂变和坚持，就再也找不到归途。你内心的千呼万唤对于他来说，如同天籁。

嫁掉自己是情绝唯一的逃避。那个结婚的对象并不重要，重要的是灵魂没有了，肉体找个地方寄存。那时没有思想，没有激情，梦是唯一的嫁衣。

其实应该感谢那段痛苦的岁月。人生有许多的意外，丈夫虽然看起来不高大也不英俊，一旦走进了生活，那些点点滴滴的生活细节，处处鄣显出他的高大。原本平淡的的相守中也有几分默契。那个自以为丢失了的人生，又在另一处锅碗瓢盆的交响乐中，敲响了一段新的人生。

我真的希望再也不要有人丢失了，其实有什么困难非要用逃避的方式来解决呢？愿所有相亲相爱的人勇敢的面对现实，人生太短暂了，没有必要在茫茫的人海中躲迷藏，那个寻人启事虽然看似是一张纸，却被泪水和痛苦浸泡得太久太久了…….

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