刚刷的漂漂亮亮的墙壁,第二天便惊现几个龙飞凤舞的打字:办证136132XXXXX.
住户小黄愤然用白漆把那些字抹去,谁直一夜过去,那则小广告又卷土重来,小黄只好再擦.如此反复几次,气急败坏的小黄不得已实施卑劣手段,用毛笔在墙上规规整整写下几个打字:谁要是再在墙上乱涂乱画,全家死光光!
不料早晨起来,那墙上又多了一行字:莫非你全家已入土为安?办证136132XXXXX.
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小黄差点没气晕过去.不巧自己有事要出门几天,缺少必要的斗争时间,脑筋一转,索性在后面跟了一"帖":除了我,所有在墙上乱涂乱画的人都是王八蛋!
这句话骂得够毒的,小黄琢磨了半天,找不到有什么漏洞,遂心满意足地离去.
几天后小黄打道回府,一下就傻了眼,只见那墙上已经变的花里胡哨奇丑无比,他顺着自己那个"帖子"看下去,见回帖者甚众,且笔迹粗细不一,语言风格迥异:
明白了,你不是王八蛋,你是王八羔子!专治男女不?请呼321-332XXXX.
两位说话为什么不能文明些呢?有矛盾要多多沟通,互相理解.下水道疏通请找老王,电话6543210.
靠!你算哪根葱?你如果文明,就不会在墙上乱写乱画了!老军医专治性病,电话1234567.
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知道洋鬼子为什么称中国人是东亚病夫吗?看这墙就明白了!张大师祖传秘方治阳痿3934899.
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2006-7-15 9:22:00
一天，美女小S一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小S提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小S再也忍耐不住：讨厌！bian态！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小S抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小S马上说：好，好！
“请您将你电话上的键从1按到0。”
小S照做。
“好的，请您再按一遍，以便确认。”
小S又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”
这还没完。小S被戏弄后气的一天没说话。
第三天，又是小S一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完，小S就火冒三丈：你去死吧！
刚要放下电话，谁知对方说：
“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小S一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
小S犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
嘻嘻嘻嘻…………
在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。 这时有一个同学就把手举起来了。问老师："老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？"老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说："那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？"他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。 老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师："老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？"老师又给她做了一个比喻。说："那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？"学生一想，嗯，也是啊！ 不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。"既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？"老师一生气，叭地一拍桌子，说："你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊?”
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻****从来不扔的.
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样
九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)`
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」
十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”
2006-7-15 8:33:00
1. QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮，寝室老大淌着口水出去约人家见面……
夜，老大一推门就扑倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，要命的是她尖头朝上啊！”
2. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
我随口道：改日吧～
MM脸露阴沉：白日？做梦！
3. 本人征女结婚：不要求种族、年龄、有无婚史，变性人也可……什么，还要本人条件？！我都这要求了还问我什么条件！！
4. 日本《男性杂志》对本国男人X生活后的行动进行调查，调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……
5. ——其实我挺爱摆自行车这项工作的。
——为什么，因为工作强度小？
——不是。
——因为能抛头露面？
——有一点点。
——那是因为？
——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……
--- 我是小绵狼
6. 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，里面传来DJ的声音：“XX中学高三一班全班同学把这首歌献给他们敬爱的王老师，感谢他多年来为大家出了无数道练习题，让大家得到宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑容。“好，下面就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》！” 王老师两眼翻白，口吐白沫……
7. 学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
如果你够勇敢再读2年，那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？
教育部会推出“圣斗士”，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！
8. 伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful”（弯的“four”）。
9. 我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……
10. 宿舍四个MM等车，看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告……
MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“那一个圈里面一个M是啥？”
众MM茫然，不知，低头羞愧……
MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”
11. bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫zw的，zw一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
翻译：pp＝漂漂，即漂亮；gg＝哥哥，即男友；ss＝帅帅或色色；xx＝“X情”；yy＝意I；xp是人名；zz＝转载；to＝“too old ”的缩写；bs＝鄙视；zw＝站务
12. 一个开车的新手从宿舍哥们儿手里借了辆破夏利。深夜里第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，宿舍那哥们说：“你应该把人家马葫芦盖还回去，看不出你大学生还做这种事！”
13. 跟MM打架，后来还是屈服了，我伸出胳膊大义凛然道：“你要是还不解气就咬我吧！”
MM：“对不起，我是回民！”
14. 一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半张单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样的生活还不如花5块钱买把犏刀q银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹般地冲到银行门口。突然，旁边窜出一个保安，“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡不符合条件者，不许抢！”我被保安的要求惊呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中，我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩 ，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的鞭尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一科儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！”
15. 医学院一GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
某晚，一老妇急诊要手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的妈啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊？救命啊......”
16. 女：你中饭吃了没有？
男：还没呢。
女：那你饿不饿啊？
男：当然饿啊，习惯了～
女：饿了就过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~
我：-_- ！
17. GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的？”
女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”
18. 同济法律系期末考试：试列举说明‘法律’一词中‘法’与‘律’有何不同？
答：“如果我告诉我妈妈男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会打死我！”
19. 看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女正在热烈接吻，于是赶忙转过头来不好意思地说：“哦，对不起，我不知道是你们在这里……”
我：“没关系，太没关系了！大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！”
20. 敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他 。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的……”
billionaire
写吧，直到永远
